あれから１週間。
毎日の流水洗浄＆ゴシゴシ消毒を頑張っているお陰で、
どうにかこうにかこんな状態
汚くてごめんなさい
でも、この流血がいいのだと。
そんなに大きい病院に通っている訳ではないのに
手当をしてくれる看護師さんはいつも違う。
でも、どの方も傷口が綺麗だと褒めてくれる。
頑張っている事がわかってもらえる至福の時
だけど、痛い。
本とに、ホントに痛い。
苦痛で、精神的に参る。
そして、これが大腿部
これまた汚くてSorry
えっ、太い？
ほっとけっちゅうの
肘に比べると苦痛な痛みはないが、
先週末で溜まっていた血液を抜いた。
本当は、歩かず安静にしていればこんな事には
ならなかったらしい。。。。
でも、仕事もしてる以上仕方ない。
今後もどうしても血は溜まっていくらしく、
後数回抜取作業があるらしい
とにかく、これからも、この苦痛な治療は続くのだから
考えても仕方ない、とにかく根性で乗きるぞぉ、オ－
だけど、
だけど、、、、、
今回の事ではホントに思いっきり精神的なダメージを受けた。
とにかく、ケガに関する苦痛は自分でした事だから
いくらでも我慢するし、出来ると思う。
それに、ケガをした日に、
アリエールといろんな事を約束したから
実は、私。
これからの不安と痛みに負け、夜中
ビービー、
そして、傷痕が残らないようにと必死に一人願っていた。
そんな私に、アリエールはちゃんと目を覚まし
’泣くな、泣くな、傷がもっと痛むよ～
おまえなら頑張れると’優しくパワーをくれた。
だから、私は頑張れると思ったし、
次の日は気持ちを切替出社しようと決めた。
職場の同僚始め、
職場の友達は皆あたたく声をかけてくれる中、
ベッティだけは想像以上に冷たく、面倒くさい
表情を浮かべて私に言った。
忘れたくても、毎日ムカつくし、顔をみるのさえ吐気がする。
最初は良かれと思って私の為に力を注いでくれたのだと思うけど、
それは、私がお願いしたことでも、承諾したことでもなく
相当自分勝手に騒いだあげくに、大きな動きを見せている今では、
なんのつもりかアリエールの事まで口にだしまるで脅し。
これまで、部下としてどんな理不尽な態度にも我慢してきたけど、
今の私は、許せる精神状態じゃない為、今は、彼を許せない。。。
その上、私を守ろうと力を貸してくれようとした人の事まで、
変な人扱いした。ほんとに、アイツ許せない
もし、自分がこのジンジンする心と体の
痛みにイライラし、周りの人に当たるような態度は、
絶対に避けたいと思っているけど、
あんまり誰とも話したくない。
今、必死に耐えている私。
相当必死に我慢してます。
それは、アリエールに、こう言われているから。
’いっぱい愚痴は聞くから、絶対キレるなと。。。。
キレても私が悪く言われるだけだから。。。’と。。。
我慢します。しますとも!!!!!!
超～ムカつくけど、あんなレベルの低い人間にはなりたくない。
どうして、みんな自分の事ばっかりなのでしょう。
本音で付き合うのも、建前で付き合うのも疲れます。
だから、会社には仕事だけしに行きます。
それが、いい、それが。
なんと愚かな世界にいるのだろう。
早く仕事辞めよう
今私は、
私の事を大切に思ってくれている人の顔が
たくさん浮かんでいる。
チビっこからばぁちゃんまで＾＾
それの顔だけが、私のエネルギーです
嫌いな人の事は考えない主義！
いい性格じゃ～
にて出勤。
なにやってんだぁ私っは。。。。でも、久しぶりだなこんな夜は。。。
を料理している時に私としたことが指を切ってしまった
』って言ってくれた。
』
）
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