そういえば…

私って、優しくて思いやりがあって、気が利いて、凄くはないけど、そこそこ普通に何でもやれる人、だと思ってました。


それが

実は全然違ってた、ことに気づいた、というより認めた。

何にも出来てないし。
アラフォー、独身、フリーターだよ！
そして他人の幸せなんか全然喜べない（好きな人は別よ）、心の狭～い人間なのでした。

そんな自分をみとめました、でもさ、そしたら違和感凄いの。
え、
私この世界で生きたくないよ、って。


引き寄せ的に言うと、今迄の思考の結果がこの現実、なの？
残念だけど、
無理もない。
だって自分がわからなかったんだもん。

人のために気を使って、肝心な自分はほったらかしでした。

ゴメンね。



他人に気を使ってる場合じゃなかったんだ。
人に優しくして、自分に我慢をさせてるなんて、あー恥ずかしい。
もっと自分勝手に生きてよかったんだ。

でもま、
しょうがないよね、



これからは自分のこと一番にするからね。
好きなものだらけの世界で生きるんだ❤︎

無意識にでも自分が選んでるとはいえ、もう我慢ならない

前回から引き続き、グダグダな日々。

とことん落ち込んで悲しんで、イライラして絶望して
でも
「ま、いっか」
「しょうがないよね」

「で、どうする？どうしたいんだっけ？」
と聞けたり聞けなかったり。



でも今はとにかく寝たいだけ寝たいわ

睡眠時間3～4時間の生活、もう辞める‼︎
なんで私こんな生活してる訳⁈

えーと
タイトルの通りで、
引き寄せてるのは自分だけど。

で、どうしたいか、というと…


今日は
もう頭働かないから
とりあえず
寝ます！

自分に寄り添うって？

こわいこわいこわい…

また失敗する、きっと今回も断られる、
こわいよ
どうしよう

なんで上手くいかないんだろう
なんでわたしってダメなんだろう…
もう嫌


まだなんにもなっていないのに
上手くいく気が全く湧かず、
こーんなネガティブな気持ちに覆われてます。

でもね
ちょっと変わったこと。

こわい気持ち、
落ち込む気持ち、
悲しい気持ち、
あと、憎む気持ち、
むかつくこと
etc

もーしょうがないよね、
と、認める。
もうとことんそれに浸る！

そしてね
そのこわい気持ちなんかを抱えたままでも、
「ホントはどうしたい？」
って聞いてみる、ようにしてる。

もちろん、落ち込みすぎてそれどころじゃないよ！って時もあるけど、それもしょうがないよね。

自分によりそうってこういうこと⁇