寝つきが悪くなった。
明日は仕事という日の夜は、ほぼ眠れない。
眠くなるまで焦らずに、横になっていればいつかは眠れるだろう。
でも、気が付けば起床の目覚ましが鳴っている。
一睡もできなかった。
神経が高ぶっているのか、徹夜明けなのに仕事には行ける、働ける。
イライラしている訳でもなく、職場で普通に過ごせている。
生理的には無理だけど、表面的には仲良くしている先輩がいる。
プライドが高くて、言う事とやっている事がちぐはぐで、気分で善悪が変わる人。
嫌な人だと分かっているので、あしらい方も上手くなった。
でも最近では、関わる事がしんどくて仕方が無くなっている。
冗談も言い合うけど、周りには気付かれない程度にさり気無く、
本人に少しわかるように、話しかけないようにした。
昼休みが一緒になると、一人で外出するようにした。
先輩だけでなく、苦手な人（嫌な人ではない）との関わりも嫌になった。
挨拶はするけれど、話を振らない、加わらない。
すると、相手も同じ対応をしてきた。
みんなに合わせたり、我慢してきたのは、
自分が距離を取られたく無いからだった。
自分がされたくないから、みんなに（苦手でも）平等にと気遣いをしてきた。
自分が平等にと気遣いをしたところで、必ずしも苦手な人が平等に対応してくれる訳でもない。
そのことにずるいといつも腹を立てる。
でも自分から原因を作りたくない。
でも辛い。。
”自分の本心（苦手な人と距離を取りたい）に従ったら、みんなの輪に入れなくなる”
こんな考えが頭の中をぐるぐると回った。
やる気が沸かなくなり、外に出るのが辛くなった。
天気も良くなくて少し鬱気味になっていた。
”苦手な人と程よい距離を取れない自分”
気付いてはいた。
どうしたらいいのか分からずに、放置し続けていた。
そろそろ対処しなければいけないのだと思った。
①話が弾む気の合う人
②話は弾まないが話せる人
③話は弾むが嫌いな人
④話が合わない苦手な人
⑤話が合わない嫌いな人
④への距離の取り方が分からない。。
大体が優しい人だったり、
本心が分かり辛い頭の良い人だったりする。
会話が当たり障りのないつまらない、先の読める会話になりがち。
本心で話そうとすると、価値観が違い過ぎて続かないので話せなくなるか、話して空回りをする。
④の人が話の中心になる場合、会話に加われないし、無理に加わっても共感する点が異なるので話の腰を折りやすい。
自分が話の中心になった場合、会話を振りにくいし、あちらも加わろうとしないので、白けたムードになりやすい。
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頭に言葉が湧いてきた、、
”私は私のままで良いし
相手も相手のままで良い。
私は自分が変わらなければ上手く行かない、と思っているけどそうじゃない。
相手も自分もそのままでいい。
ただ相手がそういう価値感を持っているという事を認めるだけでいい。
その価値感に同意するのでは無く、そういう価値感もあると、ただ聞いてあげればいい。
ただ会話に気持ちを向けてあげていれば、参加していることになる。
相手に無理に（話を）合わせる必要はない、ただ愛を与えればいい。
その時自分ができること、ただ耳を傾けるだけでも、相手が選択した行動を受け止めるだけでも愛だから。
自分の心に従った行動に移すことは、自分への愛だから”
自分で書いて納得した。
愛が足りなかった。
自分にも相手にも。