夫に対する愚痴です。
苦手な方はスルーしてください
次女の中には、きっとたくさんの不安が
あります。
その中のひとつが、悪い点数や順位を取ったら
パパに怒られる…ということ。
長女が不登校になる前、テストの結果で夫は
長女を叱りました。
正確に言うと、結果ではなく、プロセスを、
やる気のなさを叱りました。
いや、怒りました。
今思うと、完全に間違っていました。
怒ったのは夫ですが、私も同罪です。
その時の事を次女はハッキリ覚えていて、
自分も点数が悪いと長女のように怒られる
のではないかと思っています。
それは、絶対にないよ。と私が次女に伝える
けれど、不安は払拭できません。
たくさんある不安をひとつでも取り除いて
あげたいと思い、
次女が怒られるのではないかと不安に思って
いるから、それはないよ。
点数はさて置き、名前だけでも頑張って書いて
きて、部活を楽しめー！
と夫から次女に伝えてあげて欲しいと話を
しました。
この話を夫は、自分が悪いと責められている
ように捉えました。
夫：全部、俺が悪いってことでしょ？と。
いや、違うよね。誰が悪いとか言ってるんじゃ
なくて、次女の不安をどう取り除いてあげられ
るかっていう話でしょ。
理解してくれた？
それとも、まだ責めてるように聞こえる？
夫：うん、責められてるように聞こえる。
気に入らないなら、出て行ってもらって
いいし。
…はっ⁈
どういう解釈をすればそうなる？
それとも、説明が下手すぎる？？
もう、この人には理解を得られないと改めて
思いました。
ですが、ここで諦めても何一つ次女の為には
ならないので、落ち着いて話しました。
怒った事は結果として間違っていたけど、
あの時はわからなかった。
そして、その責任は私にも同じだけある。
なんなら、責めているというなら、子供たちが
不登校になった時から、私はずっと自分自身を
責めている。
あの時なぜ学校を休ませなかったのか。
頑張れ頑張れとお尻を叩き続けたのか。
塾を辞めたいと言われたのに、説得したのか。
もっともっと気持ちに寄り添ってあげる事が
できなかったのか。
あなたの事を責めていると言うならば、
その何十倍も、ずっと、自分の事を責めてる！
と…泣くまいと思っていても感情が溢れて
涙が止まらなくなりました。
夫：いや、そんな事はない。
それは分からなかったから仕方なかった。
とフォローしたつもりなのかもしれないけど、
もう私の心には全く響きません。
ひとまずその場は、次女に大丈夫だよと伝える
ことに納得してもらいました。
が…
その後は怒っているのか、落ち込んでいるのか
しらないけど、ずーーーっとだんまり。
子供たちがリビングに降りてきてからも、
ずーーーっとだんまり不機嫌顔。
あぁ、もうこの人、無理。。
やっぱり、私ひとりで向き合おう。
その方が、お互いストレスなくていいわ。
そして、夫に子供達の事で頼るのもやめよう。
夫に対しては、無になろう。
本気で離婚の2文字が頭をよぎりましたが、
いやいやいや…私、無職
とてもじゃないけど、生活していけない。。
うぅ…私、無力。。
なんだかね。
何もうまくいかないね。。