お別れ

彼氏が今日の夕方からケータイ使えなくなるらしい。

会えるのも今日で最後。

今日会えるかも微妙なとこだけどね。

連絡がとれなくなるんだから待ち合わせして会うことももうない。

私も数日したらここを離れる。

私たち結ばれないね。

だからお別れ言ったら突き放してくれないかな。

嫌ってくれないかな。

本当に独りぼっちになっちゃう。

こんなのやだよ。

好きなのに、どうして？

離れたくないのに。

誰も離す人がいなくなる。

家族も友達も彼氏も。

嫌だよ。独りぼっちにしないで。

独りぼっちだけはやだよ。

助けて。独りぼっちにしないで。

誰もいないなんて怖いよ。寂しいよ。

服はとりあえずいっぱいあるから人がほしい。

はっぱとかから人が作れたらいいのに。

独りなんて死ねって言われてるみたい。

誰の目にもうつらない、ただのほこりみたい。

愛してほしい。抱きしめてほしい。手をつないでほしい。

どうしてお別れしなきゃいけないの？

病院後

病院から追い返されてバスに乗って、１つの停留所で降りて早足で消えていった彼を探しました。

走っても遅い足で走ってよくわからない道をわからず闇雲に。

私は病院のバスを降りて彼とそのおかあさんに会って彼が早歩きで消えてしまったとき、あの状況だと

自殺しそうだって彼が消えてから思いました。

なのに私は追いかけますって言って止められて何度も何度も追いかけますって言って断られるやりとり

を続けた。

勘付いたのに私は追いかけられなかった。

裏切った。見殺しにした。

すごく愛してるのに。信じられる唯一の人なのに。消えてほしくないのに。命の恩人なのに。

すごく無力だって気づかされた。

所詮、私は彼に何もしてあげられないっておもった。

バスに乗らされたけどすぐ降りて彼を探した。

遅い足をそれでも走らせた。彼の名前を叫んだ。

でも見つけられなくて死なせちゃったのかなって思った。

でも公衆電話に何度かかけたら生きて病院にいたことがわかってほっとした。

そこから約４駅分の道を歩いて家の庭に行ったり、お店でふらふらしたり、かわいいねって言われた

り、いろいろした。

彼のおかあさんに病院でいろいろ言われてあんまり覚えてないけど、あなたのせいで症状悪くなるとか

沢山愚痴られて腹たって泣けてきた。

家出はたしかに私のせいだよ？でも症状は知らないのに。

高校、最初は行きたいって行ってたのに私が連絡とったからとか、リストカットも私の相談いっぱいき

いてたからとか本人は違うって言ってましたよって言ったらそれは優しいからだって・・・・。

話し合いもできない。

あの人たちのやり方的にも精神的にも。

もう嫌なの。

ごめんね

独りは嫌だよ・・・。

独りは嫌。

寂しいよ。

ねえ、抱きしめて？キスして？いっぱい撫でてほしい。好きって言って？

一緒にいたい。

利用とかじゃなくて荊はただ一緒にいたいだけ。

貴方がすごく好きなだけ。

消えていかないで。死なないで。置いてかないで。

ずっと一緒にいてよ。

でももう会えないね。

きっと私対策になにかするだろうし、私はどこかに行くから。

私がどこかに行かなくても彼の親も私の親もすごく怒って会わせてくれない。

もうだめだね。

ここでがんばるのはおしまい。

寒い。心も体も。

誰かあっためて？荊の居場所与えてほしい。

私を解放して？お願い。

何でも言うこと聞くから独りにしないで。