こんにちは〜。
「何でも好きに書いたらええやんか〜」と
ようやくゆる〜い自分になれた、
はずのkonoです。
昨年の2月末に早期退職してから、
早いもので1年以上経ちました〜。
というか、2023年も、もう少しで半分、
終わるんですよねぇ。早いなぁ。
先週、まだ現役バリバリの後輩男子と、
ロイヤルホストでモーニングミーティング、
あっ、すみません、カッコつけすぎました😅
モーニング食べてドリンクバーでいろんな種類のお茶のティーバッグに感動してからの
お代わりしまくりで、
3時間、喋り倒してきました。
定年待たずにさっさと辞めた身ではありますが、35年もお世話になったので、
今、会社がどうなっているのか、
まだ働いている同期、先輩、後輩はどうしてるのか、などがやっぱり気になっちまうので、
こうやって、現状を教えてもらえるのって
ありがたいことやなあと思います。
その後輩くん、まだまだ先ですが、
早期退職したい！！
という願望、野望がもりもりで、
その日に向けて、着実にいろんな準備をしているようで…
そんなデキる後輩くんの話を聞いて、
特に何にも準備せずに退職した私自身の
この一年を振りかえってみると…
正直なところ、私の場合は
「何かをやりたいから、
やりたいことがあるから辞める」
ではなくて、
「何にもやりたくないから辞める」
って感じだったんですよねぇ。
50歳を過ぎたあたりから、
いやいや、もっと前から、
家〜会社〜仕事〜家〜会社〜仕事〜家
という無限ループ（に思えていた）を
一旦リセットしたい！！
リセットしてみて、その後に、
ホンマは私、何がしたい？？と
自分に向き合いたい！！
という気持ちがだんだん止められなくなって、
早期退職制度（退職金にプラスαされる制度）
に乗っかってエイっと、ループから飛び出した、
という感じです。
ベースにあった考え、気持ちが
「バルス！」と唱えている、
じゃなくて、
「リセット！」
と叫んでいたので、
次にやりたいことを見つけておくとか、
そのための準備をするとか無く、
何にも無いまま、
何も考えないまま、
呪文だけ唱えて、叫んで、辞めました。
辞めたことに関しては、全く後悔していません。
でも、辞めてから、いろいろと思うことは
ありありの大アリ！でした。
まず、「早期退職」という選択をしたことに、
「辞めてからどうするの？」
「次は何するの？」
「仕事は？何か考えてるの？」
と、会う人会う人、ほぼ全員から
同じようなことを聞かれたり、
言われたりしました。
多分、私も逆の立場だったら同じようなことを
聞いてしまう、言ってしまうやろうなぁ。
で、その質問の中に、
（まだ若いんだから、働くよね？）
（もちろん、何かやりたいことがあるから、
辞めたんだよね？）
(まさか、ノープランで辞めてないよね？？)
という思いが含まれているように
受け止めてしまった私は、
「何にもしたくないから辞めたんです」って
はっきりと堂々と言えなかったんですよねぇ。
なんだか、非生産的で前向きじゃない理由のように思われて、
批判されるんじゃないか、
がっかりされるんじゃないか、
何なら、お説教されるんじゃなかろうか、
そうなったら、面倒臭ぇなぁ、みたいな。
なんかね、その頃は、この世の中、
「何にもしない＝仕事しない＝生産性が無いこと」
という前提で動いているような気がして、
それから完全に離脱、逸脱した私は、
価値のない人間とちゃうやろか…みたいな、
暗い穴にドボンと落ちたような感覚でした。
でもさ、、、ホンマかそれ？
私は１ミリたりとも社会に貢献してませんか？
ていうか、
どんな生き方も、人生も、
この世で起きていること全てに意味があって、
それをどう見て、受け止めて、自分の世界を
豊かにするのかは、
私が全部決めたらええんとちゃうの？！
私が私の責任でもって、自分を幸せにすることに
何をためらっているの？？
誰かの、周りの価値観で、
自分の価値を決めなあかんの？
もう、そういうの止めようと思って、
心の勉強も続けてきたんとちゃうの？！
と、激しく私の中で叫び続ける私の声が、
天照大神を天岩戸から誘い出した
アメノウズメノミコトの如く
心の中でこだまして、
ちょいと時間がかかった（3ヶ月ぐらいかなぁ）
けども、
暗い穴から這い出して、
私の世界に光が戻ってきた、光を取り戻した、
そんなことがありました。
いやー、めでたしめでたし。
なんてね😙
もう少し、続きまーす。てか、続けまーす。
たくさんの愛を込めて。