わたしのことだけを見て
よそ見しないで。
どうしたら
私はわたしの事を
幸せに出来るのかな。。
心と
体と
魂が
常に一直線の線で
繋がっている状態がいいな。
取り敢えず、
この数日、頭が重くて
その〝重み〟を取りに
これからヘアcutに行く事に
先の未来が読めなさすぎて。
視えなくって全然。
前みたいに鮮明に視えない。
だから余計に不安で。
まして
自分での収入は一切ないし。
だけど
そんな先まで視えなくっても
ふと
「なんか頭（髪）重いな〜」
と思って今日髪を切りに行くと
決めたように。
そう行動してみるような
そういう感覚で
自分の中にふと湧き出る
「なんかなぁ〜」
っていうのを
大切にする暮らし方
行動の仕方でも
よいのかもね。
なんて思いました
私は
正確・不正解を
気にし過ぎてる
な〜って思いました。
Yes/Noのたった2択で
死ぬかもしれない経験
を味わったあの日から
私は極度に
自分の選択→決定からの行動
を恐れています。
そんなんじゃ
選ぶ楽しさも
へったくれもないじゃないっ
いやいや待てよ。
あの時は
「自分の気持ちに反する選択」
をしたから、あぁなっただけで。
自分の気持ちに素直であれば
「No」なのに「Yes」とか言う
自分の本音に蓋しなければ
よいわけで
だがしかーし
そもそもの本音も
見失ってる今
余計に分からなくなった今
前みたいに
自分の声が聴こえない。
それだけ抑圧しまくったって事か？
この1年ちょっとで。
少なくとも前は
何が食べたいかも
何が好きかも
何をしたいかも
どうなりたいのかも
ちゃんと
ちゃんと
分かっていたよ。
マシだったよ
今よりも
あの経験をした（選んだ）のも
「同じような事で悩んでる人達を
救う為だ」とか
「話を聴いて助けになってあげる為」とか
そんなの
今の私がこんなんじゃ
どうにもならないじゃないか！
私自身が麻痺ってる状態なのに
そんな事できる訳ないじゃんっ！！
バカじゃないの？
と思う。
元も子もない。
こうなってしまっては
何も出来ない。
こんなんでは
何も役に立てないよ。
自分の事でも精一杯なのに。
「苦しい」というのか
「つまらない」
こんなの望んでた未来じゃない
「望んでた未来」というよりも
途中からもう未来を諦めた
見る余裕もなかった。
それまでは夢を見ることは
大好きだったのに。
そんな風に
これからなりたいものや
こうしていきたいなって
思い描くものを
なんの躊躇いもなく綴れる人は
本当の意味での地の果てを
味わった事もないのだろうな…
そこまでの暗闇は
見ずに済んだ人なのだろうな
って
少しばかり羨ましくなる。
アーサーフランクの本の一節に
「人生という名の航海の海図」
というような表現が確かあった
のだけれども
まさしく
私はあの日あの時に
今まで生きてきた
これからも辿るであろう道が示されていた
「海図」を見事に失くしたのだ。
「海図を失ったのものはまた
新たなそれを見出す必要に迫られる」
というような一節もあって
今まさに私は
その作業をしてる最中
なのだろうな…
なんて
朧気ながらに思うのです
日鞠