1125-昼テレビを見ながらおべんと

昨日彼と見ていた「笑っていいとも」
中居君が紹介をしていたのは、TBSの安住アナ。
これは見なくっちゃ、と携帯を取り出す。
普段使っていないSoftbankで機種は824Pなんだが・・・・
これ、イアホンの差込口もない（寒
あきらめて、映像だけ見てました。
何を喋ってるかわからないから、想像力でカバー。
って、最初の花輪はわかるけど、それ以外は難しいよ！

半ば諦めて、お弁当に注力する。
親子丼のだしを使った鶏肉とアスパラ、そぼろピーマン入り、
キンピラ、コロッケ、クリームコロッケ、シューマイ。

三色ご飯って、緑部分がピーマンの家だったんだけど、
ピーマンだけ突出して生々しくって食べづらかった。
でも、今日のお弁当のピーマンなら平気。
そぼろと同じだしを使用しているからかなぁ。
分けて食べてたけど、勿体無いからご飯の上に乗せる。
タレがしみてウマいウマい。パクパクと食べて終了。
ふー。お腹一杯とお茶をすする。（ばーちゃんだな）

食後に彼のBlogを見たら、内容を書いていてくれたので助かった。
そうか、安住アナがタモリさんの胸に頭を突っ込んでたのは、
加齢臭の確認をしていたのか。。。
その様子を見ながら、2丁目系の人はこの姿で萌えてる人もいるんじゃ？
なぁんて暢気な事を考えてたのはここだけの話にしておこうっと。

今日は彼のお友達に会う為に、何とか仕事を切り上げたい。
4時半からミーティングで外出するから、残り3時間程。
先方で顔合わせやら書類のチェック。
2時間で終われば、ラッキーなんだけどな。
今や仕事があるだけありがたい時代。
楽しいって思える仕事をしていられるんだから、
数少ない幸せな人間のはず。
対価として、きっちりお仕事しなくちゃだよねん。

1125-朝から贅沢

鱈と百合の根のクリームスープ、鶏肉乗せサラダ目玉焼き乗せ、トースト

彼が書いていた「洋ナシのピュレとヨーグルト」が無かった！
後でリクエストしようっと。
今朝はぼんやりしてた。
それほど起き抜けが悪いわけじゃないし、
朝シャワーを済ませていたんだけれど、すごく抜けてた。
後から気づくけど、その時には覚えてない。
オンナノコ前って、こんなことが続く。
だから忘れ物も増えるし、時折忘れたことを忘れてる。
今月頭にアウトレットに行ってから見当たらない時計は、
どこに置いてきたかも覚えてない。

今朝忘れたなぁって思ったのは、ご飯がおいしかったことを
おいしかったなぁって彼に伝え損ねたのと、ごちそうさまを言ってないこと。
うーん。
ひょっとして早くにぼけちゃうかも。

あなたじゃなきゃダメ、だとか、こうじゃなきゃイヤだ、って言わなくてもいい理由

携帯で結構がんばって書いたと思っていたのだけれど
後からPCで読み直すと、たいした分量になっていない。
これじゃ、何も伝わらないなぁと思う。
だから、携帯って得意じゃない。
私の気持ちは携帯の短い文章で書けるほど単純じゃないから。
ミルフィーユみたいに色んな気持ちがないまぜになって
そうやって出来上がった自分について、
語る術っていったら、ある程度の分量が欲しいと思う。

昨日の夜の話は、単に自分の心が不安定なだけ。
彼が心配させるようなことを言ったわけじゃないし、
彼の言っている事に関しては信じてる。
だけど、何故ゆれるか？
もう、これは癖としかいいようがないんだろうな。
自分を最悪な不幸に持っていかない為。
最低ラインを先に想定しておけば、あとは喜びだけ。
確かにそうなんだけれど、足りないのは現実感。
相手の性質を読み取ってから、
現実にありうる最悪なラインを想定する必要があるんだろうな。

さて。
彼のBlogで既に先に書かれているから
その先の話だけ、ほんのちょこっと加えたい、。

自宅でくつろいでいたら、彼からの電話。
最近の状況Updateとちょっとした悩み事を聞く。
内容は、既に自分でも答えが出ているみたいだし、
正直、どっちに行こうと、あるいは、それ以外の選択をしようと。

彼と結婚を決める前のこと。
自分自身について考えさせられる時期があった。
ちょうど30になるからならないか、って頃だったんだけど。
その時に自分に決めたことがあった。
相手の状況で揺らぐ自分にはならないようにしよう、と。
その為の基盤作りとしての、マンション購入であり、職業の選択であり。
転職をしたときも、どれだけ自分がValue Upができるかっていうのを考えた。
結婚という選択において、相手がどんな人でなくちゃいけないって
自分に制限をかけなくてはいけない時は、
自分にないものがあるから、だと思っている。
それが、性質だったり、性格だったり、気持ちであったり、
そういった所で尊敬をしたり、補填をしたりって意味で
付き合っていくというのを良しと考えていて、
いわゆる格付けをして、相手を選択したいと思わなかった。
たとえば、収入がある、とか。
たとえば、心地よい家を所有している、とか。
たとえば、人に自慢しちゃうような有名な会社にいる、とか。

結局自分に足りないから欲しいだけじゃん。
だったら、自分ががんばればいい。
人に言える会社で、ちゃんと働いて、
十分な給料をもらって、いざとなれば養うことくらい出来て、
予め広めの家に住んでいれば、
相手がどんな人だっていいじゃないか、って。
そう思ってた。
結婚をしなくても一人で暮らしていける基盤。
結婚をしても、二人で困らないだけの基盤。

無事になんとか基盤作りが出来たから、
彼が悩んでることが、どんな結果になっても、
多分、今の私ならどうにでもなると思う。
だから、やりたいことをやればいい、って思う。
私から見た、彼らしくあるためには、
ひょっとして今のままのほうがいいかもしれないけれど、
今後のことを考えたら、別の選択をした方がいいかもしれない。
先のことはわからないから、Bestの結果なんてわからない。
Bestにするんだって信じてがんばるだけなんだと思う。

おもしろい、って言われたけど、
そうだなぁ。
誰かに頼りきりにならなかったから、今の自分ができあがった。
今の自分だから、大概が純粋に
「どうしたいか」「どうなりたいか」「どう生きたいか」って
主眼に考えることが出来る。
そういう意味ではUniqueかもね。


Unique【形】
ただ一つしかない、唯一｛ゆいいつ｝の、一つしか存在｛そんざい｝しない、
独特｛どくとく｝の、独自｛どくじ｝の、他とは異なる、ユニークな、
類のない、無類｛むるい｝の、珍しい、極めてまれな、たぐいまれな、
またとない、比較｛ひかく｝すべきものがない