数日間の食べすぎが体にのしかかっている感じ。
オンナノコ前って制御できないんだよなぁ。
心が言うことを聞かないんだよねぇ。


食べ過ぎると胃に負担を与えるし、
お腹が出ると背中にも負担がかかる。
その上腹筋をサボったりしたら覿面。


っていうことで、今体重以上に
自分の体がでっぷりしているのを感じる。
この間のジムでは体脂肪が20%に乗っちゃったしさ。
あと2ヶ月、ダイエットしたいなぁ。


昨日、旦那さんとお友達を迎えに行ったのが12時過ぎ。
電車なくなりそうだから心配で。
本人はタクシーで帰るっていうかもしれないけれど、
長距離のタクシーは酔うから厳しいと思うんだよね。
旦那さん友人に電話に替わった時に終電までに乗せるようお願いをする。
もう一回替わったところで、迎えに来てコール。


だいぶ痛みも引いたし、運転は楽しいからいっか。
どうせだったら、もう少し電話すればよかったかもと思いつつ外出。
って、外に出て気づいた。
あ、雨だった・・・・
運転は好きだけれど、雨の夜の運転は好きじゃない。
人が見えないし、視界が狭まるから事故っちゃいそうで。


自分ではあんまり行ったことないけれど、
家から渋谷までの道のりは結構シンプルで好き。
レッチリ(ベスト)をかけつつ30分ほどで到着。
「ひもの屋」を、宇田川町交番のお店と思い込んでいて、
交番横に止めたら、案の定警官からお小言。
でも、化粧も取っていたから幼く見えたらしく、

「迎えにきたんだぁ(えらいねぇ)」的な発言で終了。
やさしい人だったからほっとする。


よくよく聞くと東急本店の向かいの店だった。
そういえば文化村って言っていたような。
文化村の「ひもの屋」が思いつかなかったのが敗因。
それなら、VIRONも納得。
隣の赤い庇のお店だ。
あとからHPを見たら、モーニングがおいしそう。
機会があったら行きたいなぁ。


すっかり出来上がっている旦那さんと、
ちょっと余裕のあるお友達。
彼に任せておけば大丈夫とばかりに私は運転に集中。
とはいえ、話しかけられると答えに気を取られる。
やっぱりもう少し道に慣れないと余裕がないわ。


雨の日のトラックはいつもよりもスピードを感じる。
後ろから来ると怖いので、さっさと前に行ってもらう。
酔っ払い2人を引き連れて心中なんて洒落にならない。
しかも奥様に怒られちゃう。
なんてことを考えながら運転。


友人を送ってからは、酔いがまわりだした旦那さんを横に。
以前旦那さんが住んでいた辺りを通ったので、
懐かしいねぇ、とか、車ではあまりこなかったねぇ、とか、
そういえばこんなところに行ったねぇとか、
びっくりしたことに、わずか1年程ではあるものの、
ちょっと前の話ができるようになったんだとひどく感動。
こうやって一個ずつ積み重ねていくんだろうな。

さすがに家までは遠かったか、最後はグロッキーになってた。
あっという間に寝てた上に、朝も倒れてた。
今頃復活しているといいんだけど。

先に本人には伝えたから、一番思う所はおいておいて。

こういう日記を2人で書いている以上あり得る話なんだが。
お互い思う所が違っていて、それが書いてある事で明らかになる事がある。
過ぎた事だから事実としての記載は別にいいけど、思ったなら先に言えばいいのにって思う事がある。
こっちに書くより先に2人が納得する方が先って言うか。

日記前にもらったメールは全然違う事だったし、昨日の件は正直済んだ話だと思っていた。

私はこうしたいって伝えたつもりだったけれど、伝わっていなかったし。
今朝は調子の悪いことこの上なく余裕は全くなかったし。
何か聞かれた記憶も全くない。
朝薬を飲んで午前中会議が続き、終わった位から、ようやく人間らしくなってきた。
それまでは午前中で早退しようと思ったくらい。

今体調不良で仕事も悩みを抱えているけど、こんな状態の時に、『ちゃんと』している事を強要されるのはツラいなぁ。
多分、強要しているつもりはないだろうし、私が勝手に思っているだけなんだけど。

私の心も雨模様。
オンナノコがきて、異様に調子が悪い。
20代は全然へっちゃらだったのに、
年々のひどくなっていくのって、
改めて女性性ってものを感じる。
ちゃんと、女として存在してよね、って
体が訴えてるんじゃないかと思うんだが。
それもあって、結婚を意識するようになったんだよなぁ。


そんな事を考える週明け。
既に火曜ってところが嬉しい。
だけど、腰は痛いわ、足は痛いわ(これ筋肉痛)、
肩はこってるわ(昨日寝たのがベッドじゃないから)、
頭は痛いわ(肩こりのせいか?)
その上、心は沈みっぱなし。
もう満身創痍。
まぁ、書いている余裕があるから、まだ平気だなって思う程度。


今日も危うく出社拒否になりかけて、自分を叱咤激励。
今までになく仕事がツライ。
社内目標ってのがあって、そのハードルが高いのもしんどいけれど、
その為にいろんな人が動いて、
そのいろんな人の思惑で左右されるのって、
いい加減限界もあるなぁって感じる。
やるけどね、やりますけどね。
でも進んでやりたいって思わなくなっちゃうのです。
そんな気持ちで仕事している自分も嫌なわけで。
結果的に仕事いやーって思うんだよなぁ・・・


その上、元々優等生気質ってのがあって。
仕事でも家でもそうだけれど、
設けられた期限に対して早め早めに対応していきたいけれど、
たとえば体が言うことをきかない、とか、
たとえば、仕事でプライベートが思うようにいかない
(或いはその逆)
ってことがあると、そこでモチベーションが一気にダウン。
どうせできないなら、もういいやって思っちゃう。
もうちょっと頑張れば間に合うものでも、
そこで途切れちゃうのはよくないことだなぁと思うけれど、
どうにもこの気質って抜けきらない。


自分が理想って思う道があって、
そこから外れたから、もう駄目。
それ以外はなんでもいいやってのと同じ発想。
抜けないんだよなぁ・・・・


(って、間接的な話ばかりだなぁ)