ずっと過去の事を書いているけれど、
現在進行形の事をちょこっと。
今書いている1ヶ月前から、少しずつ軋んでるなぁという感じの夫婦関係。
ここにきて、自信なくなってきているのです。
産後鬱って、産まれた直後、2週間後、3ヶ月後くらいにあるみたいですが、
丁度最後の鬱の時期なのかしら。
自分でも、どうもいつもと考え方が違って後ろ向きだなぁ、とか、
いつまでもブルーだなぁ、とか、前向きになれないなぁ、とか、
そんな風に自分を見ている冷静な自分もいるのですが、
一方で嵐が吹きまくっている自分もいるのです。
旦那さんの行動の為にうまくいっていないのか、
ワタシの考えの方向性が悪いからうまくいってないのか、
にわとりか卵かって気もしないでもないけれど。
そして、ミルクの時と同じで、どっちが正しいとか正しくないとかではなくて、
旦那さんの主張とワタシの主張が違うって事なだけなのです。
ワタシは受け入れられなくて、受け入れようとするけれど、
それができないから、余計に心が苦しくなる。
苦しくなるから、もう全部忘れちゃいたいんだけれど、忘れられない。
気晴らしに、って言ったって、子どももいる。
気晴らしのためにトラキチを預けたら余計に罪悪感が増す。
酒を飲んで忘れられたらいいけれど、授乳しているから量も飲めない。
だいたい飲みなれていないから量飲んだら気持ち悪くなるだけ。
旦那さんはね。
本当に頑張っているのです。
仕事だけじゃなくて、家事も、トラキチの面倒も、ワタシの面倒も。
だけど、ワタシが外で働いていた時と違って、
始終ワタシが家にいるから、気の使い方も半端ない。
たまに吐き出したいことがあったって、
トラキチを抱えているワタシをほっておくこともできない。
ワタシの住んでいるマンションに引っ越しちゃったから、
元々の友人もいないし、行きつけのお店もなくなっちゃった。
いつもセットで動かなければいけないのは旦那さんにとっては苦痛。
（ワタシは気にならなかったりするんだけれど）
だから。
だから、仕方ないんだ。
時に片目つぶったりしないといけないんだ。
分かってても、知ってても、それくらい大したことないよ、って。
旦那さんは、ワタシとの関係性を壊すことはない。
よっぽどのことが無い限り壊すことはない。
彼との信頼関係って言うのは、そういうもの。
そこについては、とてもとても信頼している。
旦那さんがワタシに言っていた「信頼して」って言葉。
ワタシは信頼している。上に書いた限りにおいては。
だけど、ワタシには分からない。
旦那さんの行動が理解できない。
たとえば、初めての子どもを持つ旦那さんの気持ち、とか、
産後で、鬱っぽかったりイライラしたりする奥さんを持つ旦那さんの気持ち、とか、
そういった諸々男の人の気持ちが分からないからって、
ワタシは同じことをするだろうか？
どれだけ頑張っても、旦那さんが評価してくれなかったり、
なんかないがしろに扱われてる気がする、って思ったからって
ワタシは同じことをするだろうか？
答えは決まってる。しないんだ。
する気なんてさらさらなかったんだ。だからびっくりしたんだ。
これは、子を持つ母親だから、なのかもしれない。
本能に組み込まれてるから、なのかもしれない。
ワタシは、今かなしくって仕方ない。
関係性を壊す気はないって分かっている旦那さんが、
一体今何をしているんだろうか、とか考えてる自分が。
おいしいご飯を作ってくれて、ワタシの事を気遣ってくれて、
だけど、その一方で、そのことにストレスをためているであろう旦那さんが、
その憂さを晴らしているだろうか、とか考えている自分が。
そんな自分が、確実にいることがかなしくって仕方がない。
同時に、消えてなくなりたくなる。
きっと、これも鬱なんだろうね。