半年くらいずっと書けなかったのは仕事でばたばたしていたから。
更にプライベートな時間はなんとなくダンナさんと過ごしていて、
書く時間って特に無かったから。
更に言うと変化も無くて、書く事もなかったから。
その辺も事実。
嘘じゃない。
でも、全く書けなかったかっていうと、
なんだかそれだけじゃない。
結婚してシアワセだったのだけれど、
周囲の雑多な声も聴こえてきて。
やっぱり次は「こどもは？」って聞かれちゃうんだな。
ダンナさんはどっちでもいいよって言ってくれる。
ワタシは元々子どもどころか、結婚も考えて来なかった人。
だから、生まないって選択もあり。
でもでも、元々結婚の意思の無かった人間が翻した理由って、
前の会社の同僚の年上の女性が、
しみじみと「今になって子どもが欲しいのよねぇ」って言葉からだった。
ということは、子どもは別にいいやって思っている今のワタシの気持ちすら
いつどこで変わっちゃうかも分からない。
変わった時に遅かった、じゃ間に合わないかもしれない。
作れる時に作らなくちゃ、っていう焦りも若干有り。
さらに結婚して1年も経つと少しずつ別の焦りも産まれてきた。
ワタシ、もしかしてデキないかも？？
自分が子どもを作らない、とかって決めているうちはまだいい。
でも、自分が出来ない人間じゃないか？って考えだすと、
女性性として自分が不出来な人間って思えてきた。
（冷静になれば、そんなことだけで人間の格が決まるかよって思えるけどさ）
そうすると「出来なかった」ってコトが分かる毎月の生理がイヤになってきた。
不動産業なんて古くさい業界に居るせいで、
関わるオヤヂ達は、結構古い物言いをする人が多い。
「気にしなければいい」って言われるし、自分でもそう思うけれど、
本当に気にしないですむか、ってのはまた別の問題。
「子どもはいいよぉー。」
「早く作りなよ。」
そうやって言われても、出来ないモノは出来ないんじゃい、
って言い返したくなる所をぐっと我慢。
そんなストレスも溜まってきて、
余計に日記やら発言やらも減ってきた次第。
気にし過ぎが格好わるいなぁとは思うけれど、
不躾な発言も何とかして欲しいなぁと思う事しばし。
なんだか変な劣等感にとらわれちゃったわけです。
その上、仕事での閉塞感というか、やっても無理かもとか
やっても甲斐がないかもとか、そんなことを思い、
自分の中に閉じこもっちゃうことがあって、
体調も何となく悪くなっていく。
振り切る為には自分で行動していくしかないよね、と開きなおるまでに
ちょっと時間を要しちゃったのかな。
今年入ってくらいからルナルナでちゃんと基礎体温を付けだして、
排卵日や生理日を割り出して行く。
春くらいには、自分の排卵がちゃんと定期的に起きてるであろう事が
体温から分かるので、後は機会を見つけるだけ。
と、簡単には言うけれど、
仕事が忙しかったり、気分じゃなかったり、
たとえタイミングがあっても結局出来なかったり。
会社を暫く休みたいから、なんていう理由じゃダメなんだなぁとか、
ストレスが強くかかっている状態じゃダメなんだなぁとか、
色んなことを考えてました。
で、ようやく妊娠が分かった次第。
妊娠検査薬で調べて、その後病院にも行ったけれど、
妊娠が分かった時の最初の気持ちは「気が抜けた」
ワタシも子どもが出来る身体だったんだなぁ、と。
安心感が最初にあって、まだ正直子どもに対する感慨はそれほどない。
（まだ、胎動を確認出来ていないってのもある）
これから出てくるんだろうな。
一番忙しい時期に判明したから、これからどうなるか分からないけど
とりあえず頑張りますわ。ハイ。
更にプライベートな時間はなんとなくダンナさんと過ごしていて、
書く時間って特に無かったから。
更に言うと変化も無くて、書く事もなかったから。
その辺も事実。
嘘じゃない。
でも、全く書けなかったかっていうと、
なんだかそれだけじゃない。
結婚してシアワセだったのだけれど、
周囲の雑多な声も聴こえてきて。
やっぱり次は「こどもは？」って聞かれちゃうんだな。
ダンナさんはどっちでもいいよって言ってくれる。
ワタシは元々子どもどころか、結婚も考えて来なかった人。
だから、生まないって選択もあり。
でもでも、元々結婚の意思の無かった人間が翻した理由って、
前の会社の同僚の年上の女性が、
しみじみと「今になって子どもが欲しいのよねぇ」って言葉からだった。
ということは、子どもは別にいいやって思っている今のワタシの気持ちすら
いつどこで変わっちゃうかも分からない。
変わった時に遅かった、じゃ間に合わないかもしれない。
作れる時に作らなくちゃ、っていう焦りも若干有り。
さらに結婚して1年も経つと少しずつ別の焦りも産まれてきた。
ワタシ、もしかしてデキないかも？？
自分が子どもを作らない、とかって決めているうちはまだいい。
でも、自分が出来ない人間じゃないか？って考えだすと、
女性性として自分が不出来な人間って思えてきた。
（冷静になれば、そんなことだけで人間の格が決まるかよって思えるけどさ）
そうすると「出来なかった」ってコトが分かる毎月の生理がイヤになってきた。
不動産業なんて古くさい業界に居るせいで、
関わるオヤヂ達は、結構古い物言いをする人が多い。
「気にしなければいい」って言われるし、自分でもそう思うけれど、
本当に気にしないですむか、ってのはまた別の問題。
「子どもはいいよぉー。」
「早く作りなよ。」
そうやって言われても、出来ないモノは出来ないんじゃい、
って言い返したくなる所をぐっと我慢。
そんなストレスも溜まってきて、
余計に日記やら発言やらも減ってきた次第。
気にし過ぎが格好わるいなぁとは思うけれど、
不躾な発言も何とかして欲しいなぁと思う事しばし。
なんだか変な劣等感にとらわれちゃったわけです。
その上、仕事での閉塞感というか、やっても無理かもとか
やっても甲斐がないかもとか、そんなことを思い、
自分の中に閉じこもっちゃうことがあって、
体調も何となく悪くなっていく。
振り切る為には自分で行動していくしかないよね、と開きなおるまでに
ちょっと時間を要しちゃったのかな。
今年入ってくらいからルナルナでちゃんと基礎体温を付けだして、
排卵日や生理日を割り出して行く。
春くらいには、自分の排卵がちゃんと定期的に起きてるであろう事が
体温から分かるので、後は機会を見つけるだけ。
と、簡単には言うけれど、
仕事が忙しかったり、気分じゃなかったり、
たとえタイミングがあっても結局出来なかったり。
会社を暫く休みたいから、なんていう理由じゃダメなんだなぁとか、
ストレスが強くかかっている状態じゃダメなんだなぁとか、
色んなことを考えてました。
で、ようやく妊娠が分かった次第。
妊娠検査薬で調べて、その後病院にも行ったけれど、
妊娠が分かった時の最初の気持ちは「気が抜けた」
ワタシも子どもが出来る身体だったんだなぁ、と。
安心感が最初にあって、まだ正直子どもに対する感慨はそれほどない。
（まだ、胎動を確認出来ていないってのもある）
これから出てくるんだろうな。
一番忙しい時期に判明したから、これからどうなるか分からないけど
とりあえず頑張りますわ。ハイ。