時々、彼の日記を読んでいて、どれだけ出来の悪い嫁だろう、って思う。
まぁ、客観的にも出来がいい訳ではないな。
ただ、書かれてるほど悪いかなぁ？って思ったりもする。
彼の彼女って、そういう意味じゃしんどかったかもしれないね。
だって、優しくて素敵な彼（と本人がよく言ってる）が、
常にこれだけやってるってアピールしているんだもの。
そこで、自分自身と全く切り離してしまって、
そんな素敵な彼を、すごい素敵すばらしい、って言えるなら、多分楽。
だけど、そんな彼と同等でいたいとか、自分だって、って思うようになったら、
2人の仲も悪くなっていくし、
オンナノコ側が多分壊れていくような気がする。
なんでこう書くかって言ったら、時々自分も思うから。
つい張り合いたくなる気持ちがあったり、
出来ていない自分を情けなく思うから。
とは言っても、書いている本人は人と比較している気は全く無いし、
どちらかというと、コドモが「僕こんなに頑張った」って言っているのに近い。
人が喜ぶことって嬉しいし、人から感謝されたら嬉しいし。
それが分かるから、切り離して考えなくちゃいけないんだなって思う。
以前、バドミントンサークルでお花見をした時のこと。
あまりに風が強くて寒い日だった。
彼はみんなが寒そうにしているのを見て、
カイロとホットコーヒーを買ってきてくれた。
彼が優しさからみんなにしてくれたのは分かってる。
一方、彼自身は自分の行為が周りからどう見られているかも分かってる。
私はその後、そのサークルの女の子に会う度に、
「旦那さん、優しくて素敵ですね」って言われている。
彼ってそういう人だなって思う。
優しさも、そのプレゼン能力も、すべて含めて彼だなって思う。
そのサークルで、彼の奥さんであり、それ以外の名前で呼ばれることも無い。
多分、私がそれ以上踏み出す気がないのだろうし、
気が起きない理由の一つが、彼の場所だから、だと思っているんだろう。
そこを自分の場所にしてしまった時に、
彼と張り合ってしまいそうな気がしたから。
そんなことをしても誰も幸せにならないから。
仮に張り合ったとしたら、彼は引いてしまうだろう。
自分の性格も、彼の性格も分かるから、
だから、先に自分の行動を制御する。
多分、それは彼も同じ。勿論いつもじゃないけれど。
ただ、時々コントロールできない自分も顕れる。
たとえば今。
わざわざこんな事を書かなくてもいいはずだし、
普段だったら敢えて言葉にはしないだろう。
それを書いているのは、多分胸のつっかえがあるからなんだと思う。
昨日、夜、寝る前に
結婚してよかったと思うよ、って言われた。
改めての言葉は嬉しいけれど、
邪な私は、つい言葉の意味を考えてしまう。
夢の中で、誰と結婚したか覚えてなかったから、
冗談で、結婚を後悔してるんじゃないの？って問いかけたから、
そんなこと無いよ、って意味を込めて。
多分、それくらいの意味合いでしかないんだ。
あとは、言いたくなったから言った、とかね。
もやもやした気持ちは、
多分オンナノコ前だから発生しているんだろう。
別に不満があるわけじゃない。
彼と一緒にいて楽しいと思っている。
変わってほしいところも別に無い。
客観的に見て、幸せだねって思われるってことも分かってる。
ほんとによくできた旦那だ。
返せない自分が口惜しいんだな、きっと。
多分。