はじめまして。
死んでください。
さようなら。
ここ数ヶ月Mixiではあまり書くこと無く過ごしていた。
ちょっと面倒だなって思うことがあった。
ジョシ関係のオハナシ。
彼がけりをつけるモノだと思ったし、
あえて興奮材料を与えても仕方ない、
そう思って、少なくともMixiでは沈黙を通してた。
婚姻届を出して、一つ区切りだと思ったから
さてと、とあちらのほうでも日記を書くことにした。
少なくとも足跡を見ている限り、
ワタシの所を見ている様子も無いようだった。
自分の日記を書いてからも、
自分のところの足跡をコマメに見てた。
っていっても、結局その人はワタシの日記を見たらしい。
大分荒れてるようだった。
最初は彼に対して。
それから、ワタシに対しても。
もらったメールが上記の通り。
彼の指示で、初めてワタシはアク禁なんてものをやった。
彼女もワタシのIDをアク禁にしているようで、
どんなヒトか見ることも出来ないし、
メールの返事も出せやしない。
そもそもアク禁なんて、新たなIDを取れば見れるから、
禁止にしたって、そんなに意味の無いものだと思ってる。
正直言って、ワタシは怒ってる。
もうメチャクチャ腹を立ててる。
言いっぱなしで、相手に返事も出せないようにしている所も。
ヒトサマに対して安易に死んで、と言ってしまうことも。
本当に相手が死んだ時に、どう思うんだろうか。
何も思わない？いい気味だって思う？
後味が悪くなったりはしないだろうか。
彼がずっと言ってた。
自分はシアワセになっちゃいけない、って。
ヒトを不幸にしたんだから、
自分がシアワセになっていいんだろうか、って。
その言い分も好きではないけれど、
少なくとも、思い返すものがあるわけで。
反省しながら一歩一歩前に進んでいる、のだと思ってる。
経緯はイロイロあるにせよ、
自分が手を放した者に対して
砂をかけることはよそうよ。
愛してるヒトに対してまで、
死んでくれない？って言うのは、
今までの二人の関係まで壊してしまう。
安易なコトバを積み重ねるのは楽だ。
相手に出してしまえば、
自分の中から消えてなくなるから。
少し落ち着く時間ができるかもしれない。
けれど、暫くしたら同じような想いが涌きあがる。
その度に何度も何度も繰り返すのだろうか。
自分の中で答えを見つけなければ、
寧ろ、辛い時間は続くような気がする。
世の中は自分にとって都合のいいことばかりじゃない。
どちらかというと、思い通りになるコトの方が少ない。
しんどい思いをして、落としどころを見つけて、
そうやってヒトは生きていくんじゃないだろうか。
恋愛然り、仕事然り。
伝えたいコトバは、「死んで」ってコトじゃないと思う。
だって、愛しているヒトだったら、
離れてもシアワセになって欲しいもの。
縁がなかったことは、
とても自分を落ち込ませるものだけれど、
自分との縁はなかったけれど、
遠く同じ星の下で、その人が笑顔でいることを
ほんの少しの痛みを抱えながら願う。
そして、ワタシも笑顔で歩き出そう。
ワタシが、ちゃんと好きになった人に対して思っていること。
彼女も、いつか、そう思えたら。
同じじゃなくていい。
ただ、相手の不幸を願わなくなったらいいな。
同じコトをMixiにも書いた次第。
好戦的なのかなぁ、私。