また明日ね。

いろんなことがあったはずなのに、あっという間に感じる。

腹を立てたり、怒って暴れたり、無駄に不信感を抱いたり、

過去の人と比べて・・・物足りなさを感じてわんわん泣いた。

覚えてる？

人に疲れ、心が曲がったまま

この先の長い人生を歩むのだと確信してた。

そんな自分が、嫌いだった。

でも、楽だからいいやって

納得しようともしていた。

なのに

人に傷ついた心を癒すのも、

また人なのだと身を持って知った。

絶対に以前の自分には戻れないだろうと思えるくらい深い心の傷。

あの頃の私は、顔は笑っていても、すごく冷めた目をしていた。

何を見つめる時も、冷たい視線を遠慮なくぶつけ、

それに返される鋭い視線にも全く心を揺らすことがなかった。

食べても飲んでも、痩せ続けた。

そんな自分が大嫌いだった。

信用し依存していた人の裏切りは、癌の告知より堪えた。

信用が深いほど、立ち直る可能性を小さくする。

でも、私は君に出会った。

沢山のプラスのストローク。

何を気に入ってくれたのかは今でもわからない。

笑顔と、優しさと、温かさ。

無口な君だもの、言葉はそんなにもらってないよね。

いつも静かに、一度も突き放すことなく、ただ寄り添っていてくれた。

本当にありがとう。

きっと、言わなくても何もかもわかってるよね。

もう一度、自分を好きになれた。

それが私にとってどんなに幸せなことか・・・

今の私は大声で笑う。

目も負けないくらい笑ってる。

自分自身に否定的だった君。

自分のことを好きかとたずねたら、

今では君も「うん、好きだよ。」と答えるようになった。

初めて会ったころとは違う、君の目の輝き。

思い出はこれからも限りなく増えていく。

今日は記念日ではなく、通過点。

でも、改めて・・・いつもありがとう、

言葉では表せないほどの気持ちを込めて。