今精神病院に3回目の入院中だけど先生に外に出て出来れば人と関わって欲しいって言われてそんな学校の先生みたいな事言われたら悲しくなるよって思ったし、メンクリの先生ですらこんな学校の先生みたいな非道な事言ってくるのかってその感性というか大人の感覚に打ちひしがれたけど、学校の先生が心無くて生き辛い生徒の気持ちが分かって無い様に見える事があったとしてもその人なりの正義があって少しでも寄り添おうとして励まそうとして言ってるんじゃないかって気づいた。私は条件を示してそれが満たされれば出来るって自分で言った癖して結局弱くて自己中だから甘えてばかりの弱虫な所詮メンヘラだから自分が人に裏切られたらスマホに水掛けたり所構わずみっともなくて情けない怒号飛ばしたり焼酎を頭からぶっ掛けようとしたりして感情の歯止めが効かないって言い訳して暴れるのに人の事は平気で裏切っても平気で息しててもいいと自分は思ってるんだって思って最低で翌日になってもずっと気分が沈んで落ち込んで涙が止まらない。まるで中学1年生のずっと強烈に鮮明で禍々しい程に死にたくて毎日毎秒死にたくてどうやってどの気分の時にどういう心のお天気模様で死んだら一番清々しくて華やかな死を迎えられるか眩しくて照りついた婀娜やかな死が迎えられるか何時も何時も延々と反芻してた時期に戻ったみたいに感じたけど今回はより冷静にもっとずっとずっと死にたい気持ちが苛烈で静かに轟轟と頭の中で反響してる。私はまた人の事を裏切ってそれでも脈があり続けて生活を続けて人を傷つけるのが怖いなんて思って置きながら実際酸素を感じ続けてるし人って自分の正義を傷つけて否定される事って一番堪えると思うんだけど私は最低で自分に甘い屑だからそれをしても平気なんだ。心が痛いから泣いてるんじゃなくて裏切られて傷ついた人の気持ちなんか考えてなくて自分がただただ情けなくて恥ずかしくて自分の事が怖くて泣いてるんだ。こんな最低な自分は早く自分で仕留めたい。息の根を凍らせてやりたい。こんなに酷い事したのに今は大森靖子ちゃんの「何が悪い」を聴いて感傷にひたってメンヘラな自分に酔って一生そうやって変われないんだ。先生に死ぬのはあまり良くないって言われてそれは人の根源的な幼い頃から宗教的な意味でも道徳的な意味でも刷り込まれてて当たり前の事だからそうやって言うのは理解は出来るんだけど、死ぬのを辞めろなんか言われたら疑似的に自分を殺すしか無くて仮死状態にして社会的に生きる事が出来ない様にするしか無いって思うから前々から思いを日増しに増幅させてたけど顔にリスカしたくって堪らなかった。顔にリスカなんかしちゃって顔を切り刻んでたら腕にリスカしてる人なんかこの世が腐る程居るけど顔にリスカとか根性焼きが幾つも重なってたらホントにに周りの人にこの人は完全精神異常者でもうこの世には足が付いて無くて一生戻って来れないんだって身近な人（家族とか）にも思われてそんな人と連るんでたら自分も異常者だと思われるしホントに未知だから恐ろしくて余程肝が太かったりどんな風になっても見棄てない強固な親友でも無いと離れるのは確実だから。自分は駄目でどうにも出来ない哀しい人間だから、身動きが取れないからってずっと中学生の時から、多分もっとずっと前の保育園くらいの幼い頃から破滅願望があったんだと思う。だからこんなにもリスカを手足に刻んで落伍者と云う入れ墨を自分の手で施しても何の気無しに生きてられるんだと思う。これはまだ若くて精神性が人より幼いから誰かになってみたくて、憧れて言ってるんじゃなくて心の一番深くて底なし沼の一番底から思ってるからこんなにすんなりと言える事だって神にも誓って言える事だ。裏切ったんだって、人に会うのが不登校の時の学校への真っ黒に塗りつぶされた景色みたいに切迫して腹痛と動機が鳴り止まなかった時くらいなんで苦しいんだろうって考えてたら自分がアスペだからじゃないかって、自分がこれまでずっと仄暗く薄明かりに死にたかったのはひょっとしてアスペだからじゃないかって気づいたんだ。アスペって空気読めなくて無神経で何も考えずに自分勝手に発言してのらりくらりと生きてるから、人の心がどうやって頑張っても読めなくて、測れないから人に与えるものは迷惑しか無いんだ。もう嫌だ。これ以上人の事を傷付けたくない。これ以上傷付ける事で自分が息苦しく成りたくないって思ってやっぱり何度考え直しても鮮明に死にたいんだよ。その想いだけが唯一私を照らしてくれて一生一緒に居てくれて、この心の中で煌々と光る神聖な存在なんだよ。まるでキリストが人々の罪を背負って磔になったくらいには堂々として神聖なものだって言い張れる。何回真面目に考え直してもどうしても苛烈に死にたいんだよ。相談員に何も変えようとして無いのに死のうと考えるのって可笑しくない？って言われたけど何度何をやり直しても自分を改善させて考え方が変わっても変えてもずっと辛いままで苦しみ藻搔いてるから何度リセットし直しても駄目で望みが、想いが買えられないから、上手く生きられ無いから死ぬしか無いんだよ。そんな事すら考えて慮れないんだったらこの仕事しないでよ。他の生きるの下手くそで不器用な子が傷付くから。自分は器用だったから立ち直れたけど他の人もそうだとは限らないんだよ。とにかく入院なんかして檻の中にぶち込まれても死にたい覚悟と決意とリスカだけは絶対に無くならないんだよ🐼