いつもみたいに病んで（精神科に入院してる時に気にかけていつもメンケアしてくれてた看護師が居なくなって支柱を抜かれた朝顔の様に憔悴して病んでた）リスカしたら母親にどう対応したら良いん？って聞かれてなにも言及せえへん方が良いん？って聞かれたからそのまま誘導されたというかこうして欲しいん？って聞かれて私が何本どんだけ深くリスカしても何一つ一切言及して来ないでって結論になってそれでお前はそれをどう思ってやってるん？ってリスカの価値観とか風潮とか世論の話になってこっちが何も思って無いと思ってる？って聞かれてうん。って答えたらそれちゃんと想像した上でちょっとでもこっての事考えた上でそう思ってるん？って聞かれたから想像した上でそう思ってるよ。って言ったら妹がこれ見て何も思わんと思う？リスカして無かったら傷が表面化して無かったら外傷として身体的な傷で目に見えるモノじゃなかったら心の病気とか傷ついてる訳じゃないと思うん？って聞かれてそのまま妹の私に対しての内実の話しなって上の妹は既にスクールカウンセリングを受けてる（それは会話の中で妹自身から聞いた）、既にメンタルクリニックとか連れて行かないといけない程になってる、下の妹もお前とか周りに対して明るく振る舞ってるだけでいずれ限界が来るって言われて過去に母親から暴力を何年間も受け続けて妹に濡れ衣着せられて妹が怒られる身代わりに毎回されて妹自身に密告されて少しの事でも殴られて戒めと数々の恥辱の言動（自分の尊厳とか体裁が破壊される様な）を受けて来たから妹は私の事を憎んでるし（実際妹に虐待してた。毒兄妹）母親は私をどうでも良い存在だと思ってて私で親の身分、体験を味わいたいんだと思ってた。でも仮にも家族の形を約10年間崩れながらも保って来たからそれぞれが各々に対して思い入れがあるのかも知れないなって今回決死の吐露をされて思った。私が異常な日常、精神状態に慣れきって浸かってるだけで、普通の人は身の回りにリスカばっかりしてる人、メンヘラが居てそれがましてや家族という最も一緒に時間を過ごす近しい存在だったらなおさら精神がこちら側に惹き込まれるんだなって思った。私はどれだけ上辺で明るく親しく接しててもこれまでの事を決して一度たりとも忘れた事は無いから家族もそうだと思ってたけど、普通の人は憎悪に愛着が勝つ事があるかも知れないのかなって思った、普通の人は許し難い言動を取られても以後の行動次第で精算出来るのかなって。私はどれだけの密度の時間を過ごしてもいくら笑い合ってても二度と愛す事は出来ない人間だけど。私自身の存在が、禍々しい祟り神の様な存在で存在してるだけで周囲の人間の精神を不調にして惹き込んで災いに巻き込むからこのまま変わらないと惨憺たるで周りを食い潰すんだなってやっと自分がどれだけ害毒な存在かって気付き掛かってる。母親はお前の通院だけで手一杯で自分が歯医者に行くような精気も残って無いって言ってた。これは私が変わらないと周りを食い潰すと思ってメンヘラのままで居たくて病んで甘えたままで居たくてカウンセリング見送ろうと思ってたけどこのまま実家で暮らすならこれ以上家族に迷惑を掛けるのは忍びないからカウンセリングをひとまず働くまで受けようと思った。見捨てられるのが怖いって気持ちは誰にでもあるって思うし、主治医にもそう言われたけど私は誰に対してもどうせコイツも裏切るんだよな。と本心で最初から最後まで思ってるから相手の事を平気で傷付けられるんじゃないかって文章を書きながら気持ちを随筆しながらそう気付いた。私が変わらないと周りを食い潰す事が分かったから、これ以上迷惑を掛けるのは相手を責め苛ませる事になるから早く働いて障害年金と合わせながら独りで生きて行こうと実直に思った。実際妹は家を出ていきたいと思ってるらしいし妹に直接お互いのために距離を置こうと言われた。