私は専業主婦。
家事と育児しかしてない。
収入は旦那頼り。
だからめっちゃ頑張ってた。
子育てやってくんないのも
モラハラされても
セクロス強要されても
家事育児に口出しダメ出しされても
普通に考えたらやっちゃダメなことされても
酒癖悪くて一歩間違えたら死んでたであろうことを繰り返されても
家族のために毎日頑張ってくれている旦那を大事にし続けた。
食事はほとんど手作り、おはよう、おやすみ、いってらっしゃい、ただいま、キスやハグは欠かさなかった。
苦手な掃除も片付け本など読んで勉強して、完璧ではないけれど綺麗をキープしていた。
他にも、嫌だと言われた事は直すようにした。
私は怒ると気性が荒いところはあるけど、基本機嫌が良い時はめちゃニコニコだし、嬉しいときは感情ダダ漏れな感じだった。
友達には、ひまわりみたいなイメージ🌻とかお日様みたいだね！と言われたこともある。
いま、色々夫婦仲修復のブログとか読んでるけど、これ以上どうしたらいいんだろう？
と思う。
我慢してたのが良くないってのはわかるけど、旦那の事が好きだったし、家族のために頑張ってくれてたのがありがたいから、そうしていたのに。
私としてはこれ以上ないくらい、頑張ってた。
でも結果的に旦那はつけあがり、私への感謝も忘れ、自己中全開で私は傷つけられてきた。
嫌なことは嫌だとハッキリ言い、それでも何度も繰り返すから、二度としないと紙に書かせ署名もさせたのに繰り返す。
どうせ許してくれるだろう
そういう舐め腐った、甘えた考えが透けて見えてた。
こんなにしてても、愛される事が当たり前、俺は働いてるんだ、とされる事しか考えてなくて、私への感謝もなく、子供達にも威張りちらす。
私は旦那の理想を叶えるためだけの駒なのだ。
だから、自分の思い通りに行かないと怒る。
何が問題なのか？
どうしたらいいのか？
まったく考えない。
私が悪いのだから、私が変わればいいと思ってる。
男性と女性で脳の仕組みが違う？
自分の思い通りの愛され方じゃないから、旦那の愛を受け取れてないだけ？
可愛くぶりっこできない私が悪い？
私の気持ちが何より大事だというなら
お前みたいな自分の事しか考えなくて思いやりもない気遣いもない、自分が愛される事としか考えてないクソ野郎に、宇宙一素晴らしいアタクシを愛する資格なんてないわ！！！！一昨日きやがれ(￣∀￣)(￣∀￣)(￣∀￣)(￣∀￣)
現実は自分が作ってて、肚ん中が映し出されてるなら、私は私をこう思ってますよーて事でちょっと恥ずかしいけどいいのだ。
晒すのだ吐き出すのだ(￣∀￣)
※アッ 書きながら気づいたけど、私があれこれ頑張ってたのは、旦那が好きだからじゃなくて、頑張ってくれてるからって前提で動いてたからあかんかったってこと⁇
いやでもその根底にはもちろん好きだし愛してたからこそ、頑張って尽くせてたってのがあるよ。
だからやっぱ旦那がクソでしめくくろ(￣∀￣)