言わないほうがいいこと……というと
個人的な体感ですが、やっぱり他人の陰口と自分へのマイナスになるような発言かな。
他者に対して、すべて許容しろっていうことではありません。
なにせ、別の場所で生まれて生きてきた、別の人間同士なんですから
合わねぇなっていうのはあって当たり前、むしろすべての付き合いにおいて前提としてます。
ただ、頭の中で愚痴るのと、実際に口から外に出してしまうのはかなり違うもので。
公共の場、自分の部屋の外であれば、どこで誰が聞いているかもわかりません。
今はSNSもありますから、いくらでも呟けますけれど、その後の始末はつけきれません。
ネットが、っていうのではなくって、どんなものでも、扱う人間の沙汰次第です。
たとえ、誰にも聞かれず、誰にも知られずに愚痴ったとしても
自分の中に、そういった発言をした、という体感は残りますから。
それに足を引っ張られるなんて、もったいない。
同じように、自分自身を卑下するような、蔑むような、侮辱するような
そういう言葉も、口には出さないほうがいいなと思います。
言霊、というのもあるぐらいです。はっきりとしたそれは、呪いになります。
誰かから、だってやってられないのに、自分で自分にかけてちゃえらいこっちゃです。
おまけに、それってかなり戻すのに大変で……
自分で自分に縄がんじがらめに縛り付けているようなものですから
身動き取れないわしんどいわ、いざという大事な時に、それが邪魔をしてくるような。
外からの言葉で助けてもらったように感じたとしても
自分自身が、それを手放さないと、棺桶まで持ち越しちゃう。
とはいえ、私も後者については……見に覚えがありすぎて……
さんざっぱら幼少期から自分に思い込ませてきたもので
・自分には価値がない
・すべてにおいて、一般的な人より劣っている
・自分にできることなどない
・なにもないのだから、なにか身に着けなければ価値がない
・自分より他者を最優先
・誰かのためなら、自分をまず真っ先に削る
・いるためには、何かしなければならない
・才能などなにもない
んーなんでこれになったかよく覚えてはいないんですが
気がついたらこんな感じのガードの硬い子供時代だったもので
いやー しんどいですねー
他人の事は尊重して、全肯定できるのに、自分のことは全否定から始まるんです。
よく学校で、今回のことに自己評価で点をつけるなら？のときに
まずマイナスから始めるぐらい。
自己否定しかしてこなかったから、自己信頼がまったくなくって。
何かをしていない自分に、価値を感じられないんですね。
あとね、楽しむとか休むがすっごい苦手、下手くそなんです。
だって、自分のそれ優先するより、他にしなきゃいけないことがあるんじゃないかって、探しちゃうの。
あと自己肯定感がないから、何をしていてもついセルフでダメ出ししちゃうっていう……
うーん、鑑定中はなんも問題がないんですけれどね
それ以外の部分、となるとあらまぁ、オンパレードです。
何かしたいときに、常に足と首に鎖くっついてるぐらい、重たいんですよね。
自主性はどっかに忘れてきたのかな。
自分でくっつけたのなら、外せばいいじゃーんと思う方もいるかもですが
うーん、取る人は取れるんかな。
私の場合はそれを前提としちゃうから、取り切れなさそうなんだよなぁ。
誰かにとってほしいとも思わない。そんなものでも、自分のものだから。
その状態が当たり前、っていう風になっちゃってるし、余所からつつかれたくない。
ほら、面倒でしょー！？
大人になってそれ以外の部分もあるんだな、とようやくこの歳にして
少しずーつ ミジンコペースで埋めてるけど
まだまだやること盛りだくさん。
だから、言葉には気をつけたほうがいい気がしてね。
