どうもこんばんは、月音です。
先日は新月でしたねー！
ひとつ、手放しをしました。
寝る前に、誰だったかな。守護さんとつらつら話をしていて。
でも最近は前より色々マシになってきてはいるよね、という感じの流れになって。
学生の頃からのことを、少し思い返して……ちょうど、体調崩したときのことを振り返りました。
だいぶ大きな忘れ物、していたみたいで（笑）
当時、就職しなきゃ！という勢いだけで、どうみても苦手な分野の職業訓練校にいって。
（高卒で、就職するか、学校いくか、は選択させてもらえました。
慌てるあまりに、ちょっとミスマッチな方を私は選んでしまいましたのですね……
それがあるがゆえの現在なので、失敗、ではないのですけれども。）
男嫌いだったのですが、クラスには専門科目故か、女子二人のみ。
周りは敵じゃー！！みたいな閉鎖してる時期でしたのでストレスまっは。
今までの人生で、一番寿命削ってた時期かもしれない。
荷物と手持ちの本で隠れるように壁を作って、買ってきたものをとりあえず口に詰め込む日々。
近くにコンビニもなければ学食もなかったので、
駅前で適当なパンを1リットルの紙パックを買ってきては毎日もそもそ。
もちろん耳にはイヤホン+音楽で、周囲のノイズカット。
（カットしてても、あらぬ話はよく聞こえているのですけれども）
基本的に一日無表情。先生以外と誰も話さず。ほとんど外では口を開かない毎日。
途中でもう一人の女子が学校に来なくなってしまったので、本格的にひとりぼっち
学校にいる間は、ひたすら授業だけに集中しておりました。
そんなのを1年ちょっと続けて、就職活動に動くかなーっていう時期。
期末テストのちょい前から体調を崩し、気合で乗り切ろうとして、
『あ、これ気合でいったらやばいヤツだ』と気づき病院言ったらそく入院させられ。
ちなみに、肺に穴があいて空気もれました。だいぶ心臓圧迫されてたヨ
そんななんだかんだで、留年制度もないので退学。
3ヶ月くらい身動きとれなかったので、単位足りなくなったのですね。
しかし思い直せば、わざわざあの環境にもう一度学費払って、テスト受けてまで
戻りたいかといえば、完璧にノー。
学校に通う中で楽しいことあったか？といわれたら、迷わずゼロだ。
（ものかき繋がりの方とは、とても素敵なやりとりをさせていただいていた
当時はこれ生命線だったかもしれない）
ちょっとメンタルお先真っ暗な時期でした。
自分の体調よりも、就職できなくなってしまった、どうしよう……
こんな体調じゃ無理もできないし、と鬱々してました。
前置き長くなってしまいました。
このときに、めっちゃ忘れてた感情があったみたいで。
守護さんと一緒にほりほり（どんまい！ なルキ君と一緒に ちょいちょい ミカエルも）
出てきたのは、ごめんなさい、でした。
「高校も卒業させてもらって、わがままみたいな形で学校行かせてもらって
学費だしてもらって 通わせてもらっていたのに
体調崩して 入院までして 結局退学になって 正社員になれなくて（就職できなくて）
ごめんなさい」
こんな感じのごめんなさい。
本当に、就職の為に通っていたのに、それがスパッとできなくなってしまったので呆然としたのです。本当に、家にお金を入れることがすべてだったのですよ。
体調を崩している間だって、通院とか検査費用はかさみます。
生活費だってあります。私はベッドに横たわって、ほとんど動けないから働けない。
あまつさえ、後半再発しまくって、8回くらいぽこぽこ破れちゃったんですよね。
それいったら、また！？と言われそうなので、静かに黙って自力で治るのをじっと待ってました。
だって外科だから、次空いたら手術（そこ切りとっちゃおうか なんですもの）
とったって、ストレス性ならいたちごっこなのに。
入院した時点で、肋骨の横から穴開けて管いれる寸前でしたが……(;^_^A
女子じゃなかったら、いってたな……
おとんぶっ倒れたときも私の肺からは空気漏れてたなぁ……
（このときはバレた。救急隊員に申告したので……）
ちょっとこの時期は、こんな面倒くさい臓器いらねぇわと思ってたなぁ。
このごめんなさいは、おとんには伝えてないんですよね。
軽く、なんかこんなんになっちゃってごめん……みたいにぼやいたことはあるんですが。
体のことなんだから、しょうがないだろ、今は休めよみたいな返答。
だから伝えても、同じ返答が返ってくるだろうな、と。
おとんは今も昔も、「で、お前はどうしたいの？」というそれだけなので。
現在だって私はしがないバイトちゃんですが、収入の形に拘ってはないのです。
正社員が安定してるんじゃないの？とはいいつつも、今からもうやでしょ？みたいな感じ。
タロットのことも、否定は絶対にしません。
それがコンスタンスに来りゃいいんだけどなぁ、とはいいますけれど。
ふぅ。
こんな感じの一連の事がでてきたので、REFでじゅわじゅわっとして
ミカエルの剣をかりてすっぱりと切断してもらいました。
そうしたら、
なんかどこかの広場で聖歌隊が歌ってるみたいな夢をみました。
とりあえずスッキリしたみたい。
後は、タロットリーディング……いっぱいいっぱい、楽しむ。
楽しんで、遊んで、生活したい……
のに腰が重いのは単にまだ大丈夫、という不確定なぬるま湯に浸っているからなのか。
でもガツガツ追い込んでみるとわかるのですが、
ぱたっと、この私が、ぱたっと文章をかけなくなります、わかりやすく。
楽しくないと書けないのです！
来年はどうなるのかなー。バイトかけもちしちゃうのかなー。
したら、今でもギリギリのがさらに煮詰まるから、
また体調崩すとか何かありそうなんだけれどなぁ。
逆に分散したほうが、体力的に楽になるのかしら。
タイムリミットも迫っておりまする。
だからって追い込めばいいものでもなし。難しいものです。
バイトと並行して内職という手もありますが、
あの文章……書いててまったく楽しくないからもういやだ。もう楽しめない。
病み上がりのあの時は、それしかないと思ってたからなぁ……
目下の問題点は、バイトで力尽きすぎて
休日寝太郎、平日返ってきてまず早い時間なら仮眠で回復。
でも夜も疲れてるから、カード触る気力すらなくなる日がある、みたいなところ。
ダメージのでかい日は、ちょっとメンタル錯乱くらいかしら。
ふはー。
時間が流れた後どうなってるかなんて、さっぱりわからないものですね。
常に今、現在 どうするか だけなのに。
先の時間の事が気になってしまうのは、人間の性でしょうか。
最後に余談。
以前ヒーリングしてもらったときに、チャクラの様子をみてもらったのですが。
ベースチャクラさんのあたりがですね『人間やってても（生きるのって楽しくないじゃーん！）
みたいな考えらしくて（笑） うぉおおい！？と本体の私はツッコミたいです。
や、本体こそが切羽詰まって必死すぎるからこそ、楽しくない認識なのかもしれないですね。
ひとりごと、長々とお読み下さり、ありがとうございました。
マイペースだな、と感じたら ぽちり。今日も我が道を行く。
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