久しぶりに

１年８か月ぶりになるかな？

ふと思い立って久しぶりにブログを更新。

今までの記事を読み返してみていたのですが

『こんな時もあったなぁ』と

しみじみ…(笑)

その当時は、自分なりにいっぱいいっぱいで

頑張ってるけど空回りすることも多く

理不尽な目にもあっていたけど

利用者さんと関われることが喜びで

その思いで、不思議と乗り越えられたなぁ。

当時３１歳。現在３２歳。

この１年半以上の間に変わったことといえば

実家を出て同棲を始める。

自分自身が望んで決断したことではあるけれど

今までの生活スタイルが変わるということに

多少は戸惑いやストレス感じてたかなぁ。

いや、それよりもやっぱり一番は

『家族関係が破滅してしまったこと』

兄(長男)からのモラハラで心身追い詰められ

そんな中、婚約している彼との新しい人生のために

正社員で頑張っていきたいと、働き始めたけれど

無理が祟り、周りに相談・頼ることが出来ない生来の気質が

更に自分を追い込むこととなり

うつ症状が酷くなってしまった。

本当に辛く苦しかった。悪夢もまたみるようになって

頭も気持ち悪くて、何度も自殺を考えた。

でも、今になったから思えることだけれど

『自分が大きく変わっていくために必要な痛み』

だったんだなと、そう思っています。

今でも母親や家族のことを思うと胸が苦しい。

その理由は、寂しいからなのだと。

その寂しさって、具体的にもっと突き詰めてみると

『母親にも、兄２人にも、期待している』

そうなんだと、冷静に見つめると感じます。

私は期待をする癖があるなぁ…。

ここから成長したいよ！！(笑)

その期待も、人の顔色を気にしてしまうところがあったり

だからこそこうしたら…こう言えば人は喜ぶよなとか

そこに起因しているように思う。

人に良く思われたいというか

嫌われたくない！これかな。

自分にとって大切な家族に対してなら余計にね

思うよ。

同じ場所でずっとぐるぐる悩んでいるのも

自分が疲弊するだけで何も良いことないから

家族のことは考えない

これでいいのだと、今はそう思っています。

長くなったから、今日はこの辺で

終わりにします！

普通が幸せ

今日、久しぶりに会う利用者さんがいて

久しぶりですねと声をおかけすると

『そうやな』と。

『いやぁ…てっきりもう片付いたんかと思っとった。』

思わず笑ってもた(笑)

片付いてしまいたいですけどね！

いやぁ…それがまだなんです～って

お返ししました（笑）

今日、久しぶりにお会いする看護師さんがいらっしゃって

大変でしたね…苦しくなかったですか？と

優しく声をかけてくださって。感謝。

今日も今日で腑に落ちないというか

仕事のことでモヤモヤ感じることが多かったけど

自分の感情だけにとらわれてばかりはいけないなって

思いました。

現状、こちら側の都合ばかりを

押し付けてしまっていることがかなりモヤモヤ。

でも、かといって自分一人だけでうまく立ち回れることでもなく。

ハイレベルを求めるんじゃなくて

せめて最低限のラインをクリアすること

それが大事やんって

…いうのが私の今の気持ち。

利用者さんに関われる一日一日を大切に

そこに意識を集中させなきゃだなって。

今日、嬉しかったのが

利用者さんが

『足見てみて。むくみ無くなったで…！

もう朝の利尿剤飲まなくてええねん。』

って、報告をもろたこと。

『普通の足に戻った！』

って、零れ落ちるような素敵な笑顔で

そう私に仰ってくださって。

その一言に利用者さんの今までの

苦しみ、葛藤や願い

全てがこもってることを感じました。

普通がどれだけ難しいか。尊いか。

っていうことやなって。

なんかほんまに

自分のことのように嬉しかった。

明日も頑張ろう。

職場復帰

仕事ができるって嬉しい。

利用者さんの姿を見てホッとした。

やっぱり、人は

人との繋がりによって生きることが出来るんだなと

そう強く思いました。

明日こそ研修へ…と思っていたけど

急遽明日も出勤に。

仕方がない。

3月にしわ寄せがくるから

２週目と３週目きついなぁ。

で、そのまま試験だ。

病んでる暇はなさそうだ(笑)

同僚の人二人が

なんで閉めないの？と口にしていた。

正直私もそれは思っている。内心。

人員がギリギリ過ぎて

一人でも欠けてしまうと成り立たない。

モヤモヤは日々尽きない。

悩んでも現状は何も変わらないのだから

今の自分に出来ること

頑張れることにただ尽力するべし。だね。

今日は久しぶりに出勤。

お買い物にも久々行けた！

シャンプーが切れそうだったから

新しいシャンプーを薬局で購入。

幸せだー。

あたり前なような日々こそ幸せ。

前進。

邁進。

(なんかめっちゃポジティブ日記…！)

今日で終わり

今日は風が強いなぁ。

(写真は去年の冬に撮影)

風が強くて家がガタガタいっていたり

雨が降っている日なんかは

なんとなく不安な気持ちになる。

ちょっとしたことで

私の中の『不安スイッチ』が押されてしまう。

いつからこんなふうになったのだろう…。

まぁ　それはさておき…

今日で自宅療養期間は終了。

明日から仕事復帰。やっとだ。

これから…3月入ると特に

忙しくなりそうだ。

研修もラストスパート。試験勉強しなきゃだし

これからの方向性を考えていかなきゃと。

正直面倒くさいのだけど…(笑)

なんか

このままずーっと同じ生活を

続けようと思えば全然出来るんだよね。

このままが一番、誰も傷つけずに済むしトラブルがない。

でも

夢を持つことが出来ない。

自分軸で生きていくことが難しい。

自分を大事にすることが出来ない。

それは嫌だからね。

感謝に変えることで

折り合いをつけるといったらいいのかなぁ…

それも出来なくはないけど

けど、人間『距離感』て凄く大事やと思うから。

いくら仲良しでも。大好きでも。

私は

生きているうえで大きな望み

野望というものはない。

だけど、できる限り

必要とされながら生きて、やがて人生を終えたい。

あれ、今日の私暗い？

私、大体春が来る前とか、春に

体調崩しやすくなるんよなぁ。

今年もちょっと心配。

…お腹すいた！

早く仕事がしたい

コロナ陽性となり

自宅療養生活が始まって今日で７日目。

早く元通りの生活に戻りたいです。

幸いにも、同居している母や兄はピンピンしていて

母は昨日の日曜から職場に復帰。

私も早く職場復帰したいぜ。

早く○○がしたい

早くの後に何か言葉をつけて

今の自分の気持ちを表してみよう(唐突)

『早く研修を終わらせたい』

うん。そうやな。無事にな。

『早く歯医者通いを終わらせたい』

次で終わりだと勝手に思い込んでるのだけど…。

『早く春が来てほしい』

暖かくなってほしいよね。

お父さんの一周忌がくるから

そしたら家族みんなで集まれる。それが励み。

『早く奈良に行きたい』

行きたい！(切実)

ほんのちょっと、ぶらっと訪れるだけでもいいから。

萬葉植物園にまた行きたいなぁ。

皆さんは

早く、何がしたいですか？