大好きだった当事の彼にだまされて
19歳で未婚で出産する決断をした私。
娘に会いたかったし
堕胎するなんて考えられなかった。
出産を決めた私はまだまだ子供だったかもしれない。
でも、何があっても娘を守っていこうと誓った。
だからこそ、この10年間私のすべてを娘にかけてきたつもり。
周りにもシングルの友人は複数いたけど
皆すぐに彼氏ができたり、再婚したり、また離婚したり・・
親に預けて飲み歩いたり、遊びに行ったりって中
娘を預けて出かけたのは同窓会と仕事の打ち合わせだけ。
彼氏や結婚も考えたことあったけど
私自身が父とは血のつながりがなくて
思春期にはうまくいかずすごく悩んだから
娘も同じように悩むかもしれないと思うと、男に時間を割く気持ちにはなれなかった。
実家に住んでいたけれど
娘と二人の暮らしを決断したのも娘のため。
私と父は性格が合わず、父はいつも私に辛くあたった。
それを、物心ついたときから見ていた娘の口からある日
「ママはじーじにいじめられてるの？」と聞かれた。
違うよと説明はしたが
娘の目には私がいじめられているようにうつっている。
娘は実家で私のそばを離れようとせず、私がいないとリビングに行こうとしなかった。
これは、娘にとって良くないと思い
金銭的には厳しかったが精神の安定のほうが大切だと
小学校入学のタイミングで無理やり実家をでた。
ただ、娘にとって唯一のじじ、ばば。
会いたいときにあわせてあげられるよう
実家の近くにアパートをかりた。
がむしゃらに10年やってきた。
全部、娘のため。
子供は皆親のエゴで生まれてくる。
だからこそ、幸せにしてやらなきゃいけないと思ってる。
子供は親を選べないから。
よく、子供は親を選んで生まれてくるって本を見かけるけど
あれは大人のための気休めだと思う。
子供は親を選べない。それが現実。
子育てに正解・不正解はないと思うし
自分の子育てが正しかったかなんて子供が大人になって見なければわからない。
娘はじじ、ばば、そして私の弟のことが大好きだ。
この3人のことは娘はよく考えている。
何かしてあげたいと思うみたい。
おにぎりを作ってあげたり、お手伝いをしたり。
その気持ちが私に向くことはない。
そう思ったとき
どうしょうもない寂しい気持ちになった。
親とはそういうものだと
頭の片隅で考えてみても
私の娘への気持ちは少しも娘に届いていないのかと・・
両親のそばに置いたほうがキチンとできるようになるのか？と。
そう思ったとき
自分が今までしてきたことはなんだったのか
わからなくなってしまった。
結局私はがんばっている「つもり」で
ちゃんと母親として、時には父親として
やれていなかったんでは・・
すっかり自信がなくなってしまった。
少し、疲れてしまった。
時折
疑問に思う。
なぜ、私は生まれてきたのか？
幼いころに両親は離婚し
母は働きづめで、本当の祖父は他界しているため
祖父の兄夫婦のところで暮らし
母と会えるのは3日に1回くらい。
1年生の時には
義理の祖父母に強制的に転校させられ、他県へ引越し
母とは離れ離れに・・
3年生に上がるころ、追いかけていた母が新たな地で出会った人と再婚し
私たちを引き取った。
皆で暮らせる家に引越したためまた、転校。
義理の祖父母と暮らしていたとき
私はいまでいう虐待を受けていた。
精神的な虐待だ。
幼少期も辛いことばかりだった。
中学～高校にかけては
友人もたくさんでき、楽しいことも多かったが
家族とはあまりうまくいかなかった。
高校をでて、とても大切に思える人ができ
結婚しようといってくれた相手からの裏切り。
娘を出産してからは
ずっとお金のことばかり考えている。
毎月かつかつで楽だった試しがない。
私の人生って何だろう。
私は何のために生まれてきたんだろう。
わからない。
誰からも大切にされない。
誰からも想ってもらえない。
いつも都合のいいように扱われている。
私って・・なに？
私のことを本気で心配してくれる人なんて誰もいない。
真の友達だと胸を張っていえる相手もいない。
たくさんの友人の相談に乗ってきた。
私ができることは何でもした。
だけど・・
私が苦しいときてを差し伸べてくれる子はいなかった。
いつも一人で悩み、解決してた。
自分の存在意義がわからない。
私がいなくなっても誰も困らないと思う。
誰も気にしないと思う。
いつも一人で泣いてた。
辛いときたくさんあった。
誰かに助けてほしいときもたくさんあった。
でも誰もいなかった。
もう、つかれちゃったなー・・・