私は、すごいめんどくさい女。
欲しいものはどうしても欲しくて、
でも、ちょっとでも違うものはもう要らなくて。
たとえば「プッチンプリンが食べたいなあ」ってつぶやいたとして、
それを聞いてた彼氏がケーキ屋さんのプリンを私のために買ってきて、誇らしげに
- 値段が高い
- こだわった卵を使ってる
- すごく人気で世間に評価されてる
みたいなことを語るみたいな、そんなよくあるシーンで、私は
（いや、知らねー…）
（私が今食べたいのは高級プリンじゃなくて、あのプッチンプリンなんよ…）
（要らねー…）
って、正直、思ってる。
口が完全にあのぷるぷるのゼリーみたいな食感を求めてる時に、卵がものすごく強調された焼きプリンみたいなのはどうしても受け付けない。
私は、プッチンプリンが食べたいのよ！
でも、そのプリンがめちゃくちゃ好みだとそれはそれでうれしい場合もある、正直笑
その時、頭の中でアラームが鳴る。
「めんどくせー女」
「性格悪っ」
うっっっ…！
喜ばなきゃ！
「買ってきてくれた気持ちだけでうれしい」って言ういい女でいなきゃ！！！
って頭が暴走して、身体を無視した行動をする！！
食べたくないのに食べる
罪悪感から、異様なまでに嘘の笑顔をつくる
結果、小さなそういう誤魔化しを重ねるうちに、
その人と一緒にいる時間が苦痛で満ちるようになってしまい、
察してくれないって心の中でその人を恨んだり…
もうイヤーーー！！もう繰り返したくない！！！！！！！
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最近、街でかんしゃく起こしてる子供を見ると、親近感を感じるようになったんです。
これは私の姿だ…！
って笑
元々すごくこだわりが強くて、小さい頃から
今どうしてもこれが欲しい、
あれをしたい、
これはしたくない、
っていうのが身体の感覚レベルではどんどん湧き出してくるんだけど、
それを実現する術がない…。
自分一人で自由に動けるわけじゃない、
誰かにその欲求を伝える言葉も分からない、
以前に拒絶された恐怖から、伝える勇気もない…
それで何もできずに身体が不快感でいっぱいになって、その不快感をどうしていいか分からなくて、かんしゃくを起こすしかできない…
いやだーーーー！！！
私もう…大人なんです！！！！！
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今の私はもう一人で自由に決めて自由に動ける大人なはずなのに、
その自由を放棄しちゃってる瞬間がちょくちょくある！
「めんどくさい女」って
一番に思ってるのは、ほんとは私自身…。
私は「これだ！」って感じるものじゃないと
食べても納得しないし、
↑結構な割合で体調も悪くなる
身に着けてると落ち込むし、
やりたくないことを続けてると病気までする。
だからモノやコトにうるさく執着していくのは自然なことなのに、
「全然、何でもいいですよ私＾＾」
ってしがち。
めんどくさい女ってバレるのが怖かった。
いい女をやる代わりにみんなから好かれたかった。
それでもって、
いったん勇気をもって「めんどくさい私を受け入れる！」としたところで、
「こだわり強すぎて叶えるのめんどくせー！」とも思ってたりする。
実際めんどくさい。
オムライスといっても、今食べたいのは液体系卵のケチャップのやつで、それ以外は受け付けない！
とか、
私が今食べたいのは給食で出てくるみたいなチープなラーメンで、近くのお店で出してる油でピカピカしたチャーシューが乗ってるおしゃれなやつはイヤ！とか。
（これをこじらせると、「それ以外」のほうの世間で流行ってるやつを思わず悪く言っちゃったりする。「なんでこんなの流行ってんの？w」みたいな。それこそ嫌な女だよね。）
私のこういうこだわりって、高価なものだったらいいとか、一番近くのお店で売ってるのを買ってくればいいとかでは叶わなかったりすることも多いので、仕事の片手間に対応するには確かに少し難易度は高い。
だったら、私の仕事のスタイルは正しいのか？
食べ物のこだわり強すぎる割には、ワンルームのキッチンって狭いんじゃないのか？
他人と食べ物の趣味合わない割に人任せにしすぎだよね？
そう、実はやるべきこと、やってないことっていっぱいある…。
「めんどくさい女」って、
「めんどくさい願望を持ちがちな女」でもあるけど、「めんどくさがって行動しないダメな女」のことでもあるんだよね。
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会社員を辞めて今の下請けフリーランスの生活を始めて5年？6年？ぐらいになるのですが、
もうそろそろ次のステップに進んでみたいなと思ってきました。
ずっと思ってはいたけど、なかなか行動が伴わなくて以前は焦るばかりでしたが、
ここ1年くらいの間で、ようやく自分の内側の戦争みたいなものが収束してきて、
今の環境の中で穏やかに人間らしい生活を送れるようになってきて、
そしたら、当然私の人生には次なる展開があるな、って感じるようになってきました。
社会に自分を合わせることができなくて、病気して鬱になって、まさに途中リタイアするっていう感じで会社員を辞めて、
（会社員時代の苦痛第2位は、12時に必ずお昼ご飯を食べなきゃいけないこと笑）
それでもどうにか生きるために、人に合わせなくてもいい環境でお金を稼ぐ手段として、その当時の自分の手が届く中で、最大に自由な方法を選びました。
でもその続きがある！
まだなんにも形にはなっていませんが、私、やっぱり自分で稼ぎたい。
外からの作業を請け負って、他人のこだわりを理解したり、それを叶えるために努力したり、そのために使っている時間をもっと自分に還元させたい。
生活の中を、私自身のこだわりありきのモノやコトで満たしていきたい。
その割合を徐々に増やしたい。
そしてもっとお金が欲しい
おっきい目標はちょっとかっこいいですが、
まずは一日中youtubeだらだら見てるのやめたいです
ちょっとずつでもいいからブログを書いて、自分の言葉で話して自分のことを考える時間を増やす。
自分でこだわりを叶えるために日々動いてたら、「めんどくさい女」って言われる言葉も気にならなくなるんではないだろうか
だって、その時そのこだわりはもう既に私にとって面倒くさくなくなってるわけだもんね。
いつかそれを実感できる日がくるといいなあ