私が心から望むものは、、

周りからどう見られてるとか、どう見られたいとか、すごく気にして行きていたように思います。

周りなんて気にしたって意味がない。自分が生きたいように自由に生きれば良いのだと分かっているけれど、それができない。

誰にどう思われたって、そんなの関係ない。私は自分の人生を自ら選択して、自ら楽しむ事に集中する。

これが大事なポイントだと思う☝️

私が勝手に感じているシガラミだったり、妻はこうするべきだ、母はこうするべきだ。などの考えをぜーんぶ取っ払って、身軽な自由な人になったと仮定して。

自由に問いかけてみる。

『何がしたい？』

『どうしたい？』

『何に幸せを感じる』

こんな感じに。

それが私が一番望んでいるものだと思う。心をフリーな状態にした時、私はどう考えるのだろう？

どんな答えも正確なんだから、自由に考えれば良い。

でも、

非現実な事だし、何か見えないものにガチガチに縛られていると感じている私は、なかなか心が自由に考えれない

死ぬ間際に自分人生を後悔しない為には、私はどうすれば良いのだろうか

自己実現って言うけれど、実現したい未来像が上手に思い浮かばない

平凡な幸せが一番。

子供の幸せが母の幸せ。

欲しい物を買うこと。

健康。

旅行に行くこと。

笑顔絶えない家族。

なんて言ったりするけど、本当の本当は、何が私の幸せとか、楽しい事ってなんだろう

見つけたい

相手をコントロールしないこと

主人と別居になってみて、感じることが沢山あります。良いことも悪いことも、この状況だからこそ感じられる事があり、それはそれで良いことだと思います

反省点として、

相手（主人）をコントロールしていたことがあります。

夫は○○であるべきだ！なんて私の考えを夫に押し付けて、コントロールしようとしていた。

そして、

私がこんなにもしてあげているのだから、感謝すべきだ！と思っているから感謝されないと怒れてきてしまう

それは承認欲求とも言える状況。あなたの為にこんなにもしてあげている私を褒めて！！！

なんて、冷静に考えれバカみたいなことだし、相手からすれば有難迷惑も良いところ

相手をコントロールしようとしている！

そして思った通りに動いてくれないと、酷い！！と怒り、私は悲劇のヒロインになり被害妄想たっぷりになります。

私の中にある承認欲求、相手をコントロールしたい気持ち、そして被害妄想が、主人との関係を拗らせてしまっていたようにおもいます

主人の為に、、、

って思っている時点で、ちょっと違う見返りを期待している時点で、人間関係うまくいくはずがない。

私が主人にしてきたことは、

『主人の為』

と言い切りながら、本当は私の自己満足だったのかもしれない。←絶対にそうだ！

主人には主人の考え方があり、自分で選択して生きている。その考えを完成に無視して、主人をコントロールしようとしていたのだ。

それは、友達にも子どもにも全ての人に言えること。程よい距離って大切ですね

落ち着いてきた

この数日、色々ありましたが落ち着いてきました。

フゥー

我ながら、よく頑張った！

ガァーッと怒る事なく、冷静に話が出来た自分に花丸💮をあげよう！

そんな気分です。

生活費が半分になっちゃったから、やはり不安は大きく、情緒不安定。

生活費が半分になってしまったのは、地方の大学に通っている娘も一緒で、導かれるように次女も情緒不安定になってしまいました

メンタルの弱い私がメンタル落ちている子をケアする事は、パワーがいる事ですが、自分の子供だから何が何でも守らないといけない！そんな使命感が湧いてきます💪

成人しているので構い過ぎず、目は離すけれど、心は離さない。気持ちはいつも娘の幸せを考える。そんな感じでいます。

少し実家に帰り、美味しいご飯を沢山食べて落ち着いた感じで安心しました

結婚して子育てしていた間に感じていた極フツーの生活の有難さを、痛感している日々です。

ここから学ぶ事が沢山ある

頑張れ、私。

まだまだ頑張れるよ！

そう自分に言い聞かせてますヽ(゜▽、゜)ノ

発達障害

主人は発達障害と診断されていました。発達障害の中のアスペルガー症候群です

主人自身は認めたくなかったようではありますが、長年一緒に暮らしていた私には思い当たるところが多々ありました

夫婦は他人、男性脳と女性脳は違うから根本的に分かり合えるなんて事は理想論であり得ないと常に思い続けて主人と接してもどうしても上手くいかない。

それは、なぜなの

私の修行が足りないの

と、自問自答してきましたが、アスペルガー症候群と診断されて、ちょっとホッとした覚えがあります

先日、親しくしてくれている方のお子さんが発達障害であるとわかりました。その方も個性的なお子さんの子育てにずっと悩んでいたのを知っているので、ホッとした様に感じました。

大きく分けると同じ発達障害。

個性的なお子さんを育てるのは、お母さんもさぞ大変だったと思います。お母さん曰く、

一般常識的なことが全く当てはまらない子供だと。。。

と言うことは、主人にも、

一般常識的なことを伝えたも伝わらないものなのかもしれない。。。

あっ、男女の差で話が噛み合わなかったわけでもなく、相性が悪いから話し噛み合わなかったわけでもなく、個性的な脳の仕組みを持った人だったという事なのか、、、

だとしたら、どれだけ話ししたも分かりあえるなんて事は不可能ってことよねぇ⁉️

なんだか、謎が解けていくような気分がしています

永井荷風の名言。初耳学より

林修先生の初耳学。

見たことありますか

知識の多さや、さっぱりとした口調の林修先生が好きで、よくみています

先日見ていて、アッッ、私に言ってる言葉だ！なーんて思ったのでメモがてらブログに残しておこうと思います

永井荷風さん、作家としてとても有名らしいですが、全く存じ上げない人ですw

あー、知識乏しい自分が恥ずかしいですが、まぁそこは置いといて。

永井荷風の名言

『世間のつまらぬ不平や不愉快を忘れるには、

学問に遊ぶのが第一の方法である。』

勉強をすることが一番世間を忘れられると言っています。

その通りだなぁ。と痛感。私は引きこもり状態で時間が有り余っているから、考え過ぎてしまう

考えなくても良いことまで考えて、悪い未来を想像してしまうんだ！そして、自分で勝手に想像した悪い未来に凹んで落ち込む。

ホント、バカみたいですね

要するに、不平不満を忘れるためには、何か没頭するものを見つけることが大切。夢中になるもの

それが永井荷風さんは、学問だったわけで。私の夢中になれるものは何だろう

とりあえず、やはり仕事を始めるということが手っ取り早い私に出来ることだと言う結論。

と言うことで、今日は派遣会社に登用に行ってきました。

いつも自己否定ばかりの私ですが、今日ばかりは頑張って行動した自分を褒めたいと思います