先日受けた認知行動療法で、白黒思考が強いと言われました。
思い当たる所が沢山ある。
▫︎結論を早く出したい！
▫︎決断力がある方だと思っている（それも白黒思考だから）
▫︎メールの返事が遅いとイラッとする
▫︎待つ事が苦手
▫︎我慢が出来ない
などなど、ちょっと考えただけでも沢山思いつきます。
白黒つけないグレーゾーンの大切さ。
結論を出さずに待つ事の大切さ。
分かっているのに、すぐに忘れてしまうの性格。トホホです
なるようにしかならない。最後は良い結末が待っていると信じていよう
予感は何となくしてたものの、避けられなかった。
今、躁状態です。
私の場合の躁状態は、怒り💢が止まりません。どんな事に対してもイライラしてしまう感じ。
きっかけは、台風で家の外壁が壊れてしまった事。その修理をどうするか？？それが私の負担になってしまい、その結果躁状態に。
あー、外壁が壊れちゃった。直さないと仕方ないなあ。
と、軽ーく考えることが出来れば良いのに、出来ないんです。
誰が修理代出すの？
この家に住んで居たくないのに、外壁直すの？
そんなお金あるなら、引っ越ししたい。
旦那さんが修理代だすと言うことは、離婚せずに帰って来るってこと？
あーーー、頭の中はぐちゃぐちゃになり、大雨に、暴風警報が出てるわ。って感じ。
思考が追いつかなくて、頭がパニックになり、そして行動もパニックになる。周りの家族に迷惑かける。
そんな負のサイクルが来てしまった。
自分の思い通りにいかないことを大声だして、切望したり。
それでも、家族が受け入れてくれないと分かると死にたいと叫んだり。
ワガママの極み？
重症の双極性障害？
私は、どうしたら良いのでしょう？
このために、認知行動療法を習ってきたのに、躁状態の時には思い出すことすら出来ないのが本音。もうパニックなんです。
誰か、助けて。
お願い、助けて。
そんな心境です。
この状態から抜け出す方法、教えて下さい。
ダメダメな毎日を過ごしてます
ダメな毎日、ダメな時間のルーティンがグルグルとしてるだけで時が過ぎていきます
そしてそんな前に進もうとしない自分にまた落ち込む
要するに考え過ぎず
分かっているのに、やめられないんですー。
先日、知り合いのお医者様と話していて言われた言葉。
『仕方ないことは、
仕方ない』
余命宣告された共通の知人の事について話してる時に、フッと言ってた言葉。
治療法がないかと探す事は大切な事だけど、施すことが何もないとわかった今、自分の病状を受け入れ、運命を受け入れる事が大切と、、、。
足掻いて足掻いて苦しむよりも、自分の運命を受け入れて生活する事。それってとても大切。足掻いてる私はとても苦しいけど、どれだけ苦しくたって状況は変わる事はないのだから、切り替えしなければならない。
沢山の事の望み過ぎ
要するに欲張り
色々な事を諦めよう。って思った出来事の備忘録
心療内科で臨床心理士さんから認知行動療法を学んでいます
それは、それは、学びの連続です
この勉強をさせてもらえる事、ありがたいなぁ。と感じてます
先生に何度も言われることは、
【べき思考】を減らす事！
誰にでもべき思考はありますが、そんな拘りが強過ぎると生き辛くなってしまうもの。
私の中にある強い強ーいべき思考。それは、
『夫は私を幸せにするべき』
『夫は私を大切にするべき』
『夫は私に尽くす人生を送るべき』
引きますよね(*´ー｀*)
ごもっともだと思います！！！でも戻って来て下さい（笑）私、少しづつ成長しているので。
夫に対するべき思考の強い事、強い事。自分でもビックリします
私は20歳で10歳年上の主人と出来ちゃった婚しました。好きという気持ちより、堕ろすという選択が出来なかったから結婚した感じが強いかもしれない。
主人の結婚したい！
赤ちゃん産んでくれ！
と言う押しに負けた感じ。
じゃあ、結婚してあげるよ。産んであげるよ。だから、貴方は一生かけて私に尽くしなさいよ。
って、心の奥底の黒い私が思ってるんです。自分の心の黒さに嫌気がさしますが、誰にでも黒い部分はあるものだし、その感情と向き合う事も私の病気の完治の為には大切だから逃げずに向き合う！
このべき思考を、だったら良いなあ〜。ぐらいに変えていくことが私の目標。
『夫が私を幸せにしてくれたらいいなぁ。』
『夫が私を大切にしてくれたらいいなぁ。』
『夫が私に尽くしてくれたらいいなぁ。』
に変換できたら、私もイライラしないし、主人もストレスをあまり感じずに生活出来たかもしれない。
さぁ、この強い強ーい、べき思考。どうやったら変えることか出来るのだろうか
主人は、何にでもケチをつける人でした。何を食べても、美味しいと言わず、何かマイナスの部分を無理やり見つけているように感じていました
美味しいもの食べたら『美味しーー！』って素直に言えばいいのに、それを認めることが出来なかったんだろうなぁ。と感じます
離婚したいの望んでいるほど憎んでる私が作るご飯だと私を認めるのは避けたかったかもしれませんが、それが大好きなラーメンを食べていても褒めない。認めない。
俺は、あんなに美味しいラーメンでさえ、すんなりと褒めたりしたら、そのラーメンに自分は負けてしまう。それを批判できる俺は、あのラーメン屋より上の存在なんだ！
と思いたかったのかも知れない。
今日、心理学を読んでいてそんな風に感じました
それぐらい、負けず嫌いだった訳だし、自己評価が低かったんだろうなぁ。苦しい生き方しか出来ない人だったんだろうな。と感じ胸が痛くなります
そんな風に誰かを、または何かを批判していないと自分のメンタルが保てない。
主人の心の傷の深さを感じてしまいます
私は、何にでもケチをつける主人が嫌いでした
美味しい！
楽しい！
綺麗！
幸せ！
などのポジティブ用語を使えばもっと人生楽しくなるよ。と伝えても伝わらなかった
じゃあ今、別居で主人との距離ができて、冷静に考えられる様になったから、私はあの時どう伝えれば良かった？または、どう対応すれば良かった
そんな答えは出るのだろうか。。。
ケチをつける主人の言葉を真面目に聞きすぎていたのかもしれないなぁ。もっと、フーーーン。と聞き流す様に聞いたり、適当に相槌を打ったりするぐらいが丁度良かったのもしれない。
真面目に聞くから、真面目に話したくなってしまう。
⇨嫌な雰囲気になってしまう。
⇨最悪ケンカになってしまう。
誰にでも境界線がある。主人の境界線に入り込んでしまっていたのかもしれない。
それが、今日私が出した答えだなあ。
そんな事をずっと考えていた、日曜日の午後