私は、パチンコ屋でバイトしながら、保育士の学校に通っています。
学校は夜間で後、一年半あります。
入学金は叔父さんに借りて、学費は一年間祖父母に出してもらいました。
バイトし始めて今は、自分で払っています。
保育士の勉強をして、自分には向いてないって思いました。
人格形成に携わるなんて、私には無理です…。
保育士にはなりたくありません。
それを母に言いましたが、資格は取りなさいといわれました。
保育士になりたくないのに、資格だけとる意味がわかりません、確かに将来、役にたつかもしれませんが…ならないと断言してもいいです！
私は、演劇か歌か詩か哲学の道に進みたいと思っています。
ですが、どうしたらいいか分かりません。
自分ができるのかさえ分かりません。
このまま何もできずに死ぬのかなと思うと今死んでも何も変わらないんじゃないかと思います。
考えて、考えて、自己弁護して、自己否定して、
結局、何もできていません。
二十歳までには、何か掴もうとしていますが、何かしようとするたび、自分の首をしめている気がします。
誰かに相談したいのに、誰も信用できなくて、一人でぐるぐるしちゃって、今は、ホントに、私以外の人間は敵だっておもっちゃってるんです。
誰かに本心を明かしても、明かしたあと直ぐに、縁をきりたがるんです。
本心を明かすことが弱いことみたいで、嫌なのか、怖いのか、わからないですけど。
最近はずっと一人でいます。
言葉を交わすのもバカらしく思えて。
はやく、壊れてしまいたい。
肉体的でも、精神的でもいいから、壊れてしまいたいです。
そしたら、なにもかも、しかたないって言えるのに。
って思ってる自分を、甘えてるとか、だらしないとか、やる気がたりないとか、分かってるから、また、悩みだして、
悩む自分をさらに、悩んでる暇があるならやれよとか、そんなんだから、できないんだよとか、思って、
エンドレスです
はやく、死んでしまいたい。
死ぬ勇気がないんで、はやく、死んでしまいたい。と思うだけなんですよね。