選択的シングルを目指してる皆さん、
今日もソロ妊活お疲れ様です。
ソロ妊活は
経済的にも心理的にも、
負担が大きいですよね。
今日は私も、
クリニックで些細な事から
糸が切れたようになってしまって
帰り道歩きながら泣いてしまいました。
これ自体はすっごい
くだらない事なんだけど、
血液検査をされたんですよ。
ここのクリニック
お金になるからとにかく
無駄な採血が好きで、
毎回毎回何かにつけて採血するの。
採血だけでなく
とにかく無駄な治療、
無駄なサービスを勧めるのが
大好きなんですけどね。
ただでさえ診察料も異常に高くて
人工授精や検査じゃなく
ただ通院するだけで
毎月数万円が吹っ飛んで行くんだけど
（このクリニックを知ってる人達から
全く同じ意見しか聞かないくらいで、
精子提供での妊活OKの
クリニックだじゃなきゃ
絶対通わないこんな病院）、
今日も診察の後お会計待ってたら
名前呼ばれて。
まさかと思ったらやっぱり採血。
私無駄な採血いらないから
「採血いりません」
「しないでください」
って毎回言ってるんだよね。
でも今日は言い忘れてしまって。
もうアルコール消毒のとか
開けてスタンバイしてるから
「いりません」って言えなかったんです。
いつもは言い忘れた時
ここからでも断るんだけど、
何か今日は断る気力もなかったんですよね。
（理由は次の記事にでも書きます。）
断らなかった自分が悪いんだけど、
諦めて受けたらお会計の時
金額見て失望しました。
自分に対して。
ただでさえソロ妊活で
しかもこんな法外な金額取る
クリニックで散財してるのに、
何でこんな無駄金
かけてしまったんだろうって。
クリニック側も毎回毎回
採血いらないって言いまくってる
患者なんだからいらないの分かってるのに、
分かっててやるなよ
特に看護師長さん
（今日の採血担当）と思ってしまった…。
よっぽど必要な場合以外
次から採血いらないって
カルテに書いておいてくれって
強めに言っておきました。
不妊治療ってそれ自体が
ただでさえ疲れるしストレス溜まるのに、
全部を自分一人で背負うのって
負担が何倍にもなる。
分かってて選んでるんだけど、
って言うか選ぶも何も
結婚したいと思える人に
出会えてないんだから
仕方がないんだけど、
しんどいはしんどいなぁって。
もちろん一人で産んで
育てられるくらいの
経済力があるから
選択的シングルを目指しては
いるんだけど、
だからと言って
湯水の様に使えるわけじゃないんだから
当たり前に無駄は省きたい。
そんな中
このまま妊娠しなかったらどうしよう
子供が持てない人生になってしまったら
どうしようっていう
普段から不妊治療の中で抱えている
ストレスに加えて、
不妊で悩んでる人から
むしり取れるだけむしり取るんだと
思ったら何だかあまりに
やるせなくなってしまい…。
まぁ不妊ビジネスって
そういうものなんですけどね。
もっと酷い話だって聞きますし。
でも、
10代の頃は当たり前に
大好きな人と結婚して、
お父さんがいてお母さんがいて、
子供が二人くらいいたりなんかして
そんなCMみたいな家庭を作りたいと
思っていたのに、
私の人生何でこんな事になっちゃんだろ
何でこんな一人で不妊治療なんか
する様な事になってしまったんだろう
って思ったら、
普通に子供を作れなくて
不妊治療なんかするハメになってしまった
こんな自分が悪い
と感じてしまって、
すごく無力感を感じて
涙が止まらなかったんですよね。
そもそもこんな事になった
原因を思ったらもう虚しくて悲しくて、
あまりに自分が惨めで可哀想だったので
頑張ってる自分にご褒美をと
珍しくケーキを食べました。
お酒を飲む人はこういう時
お酒で癒されたりするのかな？
同じお金を使うなら、
無意味な採血よりこういう事に使いたい。
でも、
ケーキは美味しかったけど
虚しさは消せなかったかなぁ。
それよりこうしてブログを書いてる方が
唯一気持ちを吐き出せて癒されてるかも。
これからは妊活記録だけじゃなく、
こういう内面の事も
書いて行こうかなと思います。
読んで引きずられて落ち込んでしまう人が
いるんじゃないかな？
と思ってあまり書かない様にしてたけど、
逆に「自分だけじゃないんだ」と思えて
心が軽くなったり
共感だけじゃなく
「自分も頑張ろう」と思ってくださる方も
中にはいたりするのかなぁ？って。
身バレが嫌だから
選択的シングルを目指した経緯とか
あまり人となりが分かる様な事も
書いて来なかったんだけど、
その辺のところも
綴って行けたらと思います。
皆さんも疲れたら無理せず
上手にストレス解消してくださいね。