息子が誕生した時は特に問題もなくただただ生まれてきてくれたことが嬉しかったのに、いつからでしょうか？段々と鬱陶しく思うようになってきました。
育児ストレスかな？それとも元夫のせいかな？色々考えました。
日々の生活の中で
定型児との差は広まるばかり…
年齢相応の成長さえしてくれれば良かったのに…。
誰も優等生なんて贅沢なことは望んでいなかった…普通で良かったのにどうしてこんなことになっちゃったのだろう？
この子を生んで正しかったのか？もしかしたら間違っていたのかもしれません…
息子に暴言や手を挙げたりしています。そんな自分もイヤです。
もし、お腹にいた時点でこの障害が分かっていたのなら私は生む選択はしなかったと思います。
最低と思われても構いません…
もしかしたら、愛情なんてないのかもしれません。
本当に疲れました。発達障害のお子様を育てていらっしゃる方は本当に尊敬します。
私の人生ってなんだったんだろう？
こんな辛い人生だったら終わらせたい。
これから先もずっと世間の冷たい目に晒されて生きていくのに意味なんてあるのかな？
これから先、私も息子も辛く悔しい思いをするだけです。良いことなんて何一つない人生なんて生きてても仕方ないと思ったのです。
