シングルマザー体験記見に来ていただけて光栄です♪
私の体験・経験を「リアル」に語ることで、
似たような境遇・環境にいる方々への何か励ましや応援の「メッセージ」になれば…と思っています。
続き
でも、完璧に癒された訳ではなくて…
親と関わった瞬間…
一気に過去に戻る自分がいて、
必要以上に過敏になったり、
神経が剥き出しになったり、
緊張している自分がいる。
それが今でもたまにある。
(回数はだいぶ減ったけど)
最近も「グワッ‼️‼️‼️」と親への閉じた思いが溢れた時があり…
(インナーチャイルド大暴れ⭐️参照)
一気に怒りや幻滅感などを感じて、
モヤモヤしていたんだけど…
はっ！( ﾟдﾟ)としたんだよ！
(閃いた！)
「私は親を攻撃することで、批判することで、一体何を見ないで(隠して)いるんだろう？」
という疑問が浮かんだ。
今までは攻撃することに必死だったし
自分の正当性を証明することばかりに頭が働いていたから、その裏側にある「想い」に気づかなかった。
でも、でも、
今日、やっと気づいた！
気づいてしまった！
(何年越し>_<)
嫌いの裏側にあるもの。
否定の裏側にあるもの。
憎しみの裏側にあるもの。
裏切りの裏側にあるもの。
怒りの裏側にあるもの。
それが、本当に…本当に…本当に…
見たくない！
認めたくない！
知りたくない！
「裏側にある私の本音」なんだよーーー
自分に聴いてみた。
私の本音は？？？
愛されたい！！！！
愛されたいんだバカヤロー！
ＴＨＥシンプル！
やっぱり答えはシンプルでした
シンプルな答えを、複雑に、複雑に、絡めて絡めてごちゃ混ぜにしてきた。
結果…
愛されたい！！！！！！！のに、
愛を感じられないから
愛されることを諦めた。
変わりに親を憎むことで、
否定することで、
愛されない自分を守っていた（涙）
愛されたかったんだよ…
(確かに20代前半は「愛が欲しい」ってずっと言ってた(笑)
一番愛されたかったのは、
一番関わりたくない人で
親なんかじゃない！って思い続けていた人で
「両親」だったなんて…
笑える、、、
でも、気づいたことで楽になった。
癒された。
愛されたかったんだ…私。
そう気づけたから、自分を守る必要がなくなった…
戦う必要もなくなった。
子供の親を想う愛って
すごいなぁ…と、
親になってヒシヒシ感じておりますT^T
(子ども達の愛は癒しです💓)
この世の中にある「愛」という定義の中で一番崇高なのが、
親を想う子の「愛」だって思います。
ずっと、ずっと否定してきたけど…
結局行き着いた場所は「愛されたい」っていう根本的な欲求だった。
なんてシンプル！
うん、スッキリだ✨✨
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