一歩一歩

今が頑張り時、
そう思って気力だけで乗り切ってる。



もう九月。
あと4ヶ月で今年も終わり。



でもお正月に描いてた以上に着実に歩けてるの分かるから、焦燥感は今はもう感じない。




描いた自分に絶対なれるって、今でも信じてる。
だから自分より進んでるって見える人を羨むのは間違ってる。
自分より強く望んだからそこにいるんやもん。




だから頑張ろう。
自分のために。誰かのために。


iPhoneからの投稿

ひとりごと

最近心の余裕が無くて、何もかもに苛立ってた。
大切にしたい人も自分さえも傷付けて、もはや何に対して怒っていたのかさえ分からなくなってた。
眠れなくて昔の手帳や日記を読んでたら過去の自分が眩しかった。日々に感謝しながら着実に自分のやりたい事を一生懸命にやってた。

全ては自分の内側の投影でしかないから、今の現状を変えるのは自分だけ。
愛されたい愛されたいばかりじゃダメだな。

今の自分も昔の自分も自分自身には変わりが無いから、絶対超えられるはずや。本当に好きな事分かってるはずやのに逃げ続けてるのも自分。

『運動、ボイトレ、半身浴、気持ちを書くこと』
これが一つでも欠けると自分がブレると昔の日記に書いてたけど、何一つ出来てないから余裕無いのも当たり前か笑

震災後、自分自身どう生きていこうか分からなくなって本当はとてもしんどかったけど、やっと今年札幌で好きな仕事に携われて進んできた。
2014年上半期、悪くない内容だったから下半期はボチボチでいいから安定した自分で好きな事がもっと出来るように頑張ろう！！


iPhoneからの投稿

東日本大震災から3年

東日本大震災から3年

東京の生活の中でやっと色んな事が見えて来て進んでたところの震災でした。

悔しくて悲しくて、いっぱい悩んだし泣いたし、
自分なりに答えを出しても何度も気持ちが後戻りする毎日でした。

全部捨てて札幌に単身で避難。
それでも前にがむしゃらに進んできたら、沢山の素敵な出逢いがありました。

最近やっと素直になれて肩の力が抜けてきました。
3年ってすごいですね。縁ってすごいなぁと思います。
やっと最近素直に泣けました。
本当に札幌に来てよかったなぁと思います。全てに感謝。

まだまだ避難の方々が多くいらっしゃいます。まだまだ終わりじゃない。

今日は私にとってやっぱりすごく大きな日です。

沢山の犠牲者の方々に御冥福をお祈りいたします。


谷口利菜



iPhoneからの投稿

ひきこもり

二日間寝込んで、色々考えてたー
最近バタバタしすぎてたから、風邪ひいたこともある意味よかったかも。
そうやって身体壊さなきゃバカだからペース掴めないんだなー笑
開き直って休んだら、ずっと痛めてた声帯がやっと治ってきた。
家に一人でじっくりいると、本当に自分にとって必要なモノとか優先順位がはっきりしてくる。
こないだ某シンガーさんのライブいった。
つい先日その方のライブ観たばかりなのに、全く違った。孤独とか覚悟とか、なんか研ぎ澄まされてた。
やっぱ孤独とか誤魔化さずにちゃんと感じなきゃいけないなぁと思った。

体調崩す直前に、すごくイライラすることがあって、（まぁそれも結局自分に対してなんやけど）
答えは分かってるけど疲れきって、いつものBARのマスターに聞いてもらった。
ホットワイン泣きそうになりながら吐き出したらなんだかすごく楽になって、なにも間違ってない、このまま進めばいいんやって思えた。
そうやって泣ける場所があるってことはなんて幸せなことなんやろぅ。

そのマスターにもちゃんと気持ちを書きなさい沢山って言われた。
恩師や母親に小さい頃から言われてたこと。


もっとちゃんと色んなことを感じなきゃ。
逃げずに、誤魔化さずに、正面から。

全ての出来事はやっぱ絶妙にベストなタイミングで起きてるから
全てに感謝して生きていきたいな。


ちゃんちゃん。笑

おかあさん

介護職の母が、インド旅行に行ってから、すごく生き生き生きてるのを見て、同じ女性としてなんかすごく素敵やなぁと思う。
家庭環境が複雑で、15歳の時逃げるように家を飛び出した私。
もう絶対分かり合えないって何度も思ったし、もうやり直せないって思うぐらいの大げんか沢山した。ついこないだまで。
でも今までの人生の中で一番輝いてる母を見て、最近すごく羨ましいって思ってる。
小さい頃から今までずっと母を責め続けてきた。ずっと。
でも私も少し大人になって一人の女性として接する事が出来るようになって初めて母の弱さや強さを少し感じるようになってきた。ほんと最近。

いつか私も母の仕事のようなものに出逢えるかな？
天職みたいな、生き甲斐みたいなもの。ライフワーク。
そんな私にしか出来ないモノに出逢えるように、頑張ろう。今を。

iPhoneからの投稿

ひとりごと

結局問題は全て自分の内側から滲み出てくるもので、
他人が悪いわけでもなく、
それを引き寄せてるのは私で





わかってるけど
どうしようもなく苛立ちを隠せない日もある






もっと朗らかに毎日を過ごしたい




なんでこんなに不器用で、
周りを傷付けたり、不快にさせたりしながらじゃないと生きられないんやろう昔から





もっとスマートに日常を過ごしたい





言わなくてもいいこと
いちいち口にしない人間にならなきゃ






いい意味で
他人様は全く関係ないねんから。




きっとただ単に
さみしくて甘えたいだけの逃避


iPhoneからの投稿

いちねん

7/24で、札幌に来て一年が経った。

なんだかすごく
不思議な気持ち。


でもまだ一年って思わないくらい、
素敵な出逢いがたくさんあった。


札幌に来て本当によかった。。




震災から一年半、
すごくいろんなことがあって、
沢山泣いたり悩んだりしたけど、
やっともう一度スタートラインに立てた気がする。



誰と比べるとかじゃなく、
自分らしく朗らかに、


焦らず少しずつ進んで行きたいと思います。



こんな適当更新ブログなのに
いまだに見てくれている方もいて、
本当にありがとう。



りなはりならしく、生きてるから、
良ければこれからも見守ってくれたら嬉しいです。





毎日幸せです。本当に。
いつもありがとう。
いままでもこれからも。



iPhoneからの投稿

眠れぬ夜は君のせい。

ベッドに入って4時間…


なんだか眠れない。



でもネガティヴ意味じゃなく、ポジティヴな意味で！笑



すごく些細な事なのに
ずっと先の一件の予定だけで、
全身に血が通ったみたいな感じで、
バカみたいに
ドキドキ止まらなくて眠れない！笑



今昔の自分のブログ客観的に読んでた。



なんかほんとに自分から見ても、昔の自分キラキラしてたなって思った。



今の自分のイライラしてることは
全部今の自分が引き寄せてることやなって、なんかすごく思った。




だからこそ、あんなに奇跡みたいな出逢いが沢山あったんや。




もっと今の現状に素直に感謝して、
もっとちゃんと自分を見つめて、
自分に厳しく、でもちゃんと自分で自分を労って愛して、
生きていかなきゃなぁと当たり前やけど思った。




今の私は、昔の自分に負けっぱなしやけど、
今の自分やから感じれる気持ちも沢山あるから。



ちゃんと自分で誇れる自分になろう！！
もう一度！！

iPhoneからの投稿

久々告知

来週火曜日16:00～
ラジオカロスサッポロ つながるコトバつたえるミライ

まっちゃさんがパーソナリティーをされている番組にゲストで呼んでもらってます(^^)♡

まっちゃさんは福島から避難されてきた方で、私がレストランでナンパしてしまったというとても不思議な繋がり♡
音楽の趣味だったりコイバナだったり、いつもすごくよくしてくださる素敵なお姉さん！(^^)
札幌近郊の方、よかったら聴いてくださーい(^^)


あとあと！！
5/26日曜日、東京でイベント出させていただくことになりました！！
また近くなったら詳細UPします
久々ライブさせていただくのすごく楽しみです
是非きてくれたら嬉しいです

iPhoneからの投稿

であい

どこにいても、自分さえちゃんとしてたら、進みたい道を明確にしてたら、出逢う時は出逢うんやな。
そんな夜。

だからちゃんと進もう。
過去には戻れないから。
前だけを見て。

全てを手に入れるなんて出来ないから。
何かを得るためには、何かを手放さなきゃいけないこともあるから。

正解なんかない。
運命は、自分が決める。


iPhoneからの投稿