アラフォー悩み中 -7ページ目

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28Feb
- あれ…？その飲み会、私誘われてない！
  今日も早起き失敗飲みすぎによるってやつ。ポンコツ人間。「飲みましょー」って、連絡もらってしこたま飲んできた。楽しすぎた。そこで会話の中で知ったこと…どうやら別日で同仲間たちとの飲み会が開催されてた…ちょっそれ、呼ばれてないやつー！って、事実。①ガーンな感情を表す②へーーそーなん？と強がる↑これらは、私が反対の立場だとめんどくさいタイプやからあちゃー私、呼ばれんかったかー※あちゃーは重要笑。で、返しといた。何故呼ばれなかったか？ネガテイブな感情を勝手に抱く必要ないからねーって、いつも自分に言い聞かせてる笑。同時に、まだまだ動じてしまう心がちっちゃっ！って、やんなるけど。そもそも私が嫌われてて呼ばれないなら残念、自分。なんやろけど。そうじゃないと、願いたい笑ただ、私が呼ばれる会ではなかったってだけならモヤモヤするのは無意味な訳で。だって、昨夜私が一緒だったメンツもそのメンツやから飲みたいタイミングやっただけで。それを、他メンバーから「なんで呼んでくれなかったんすか⁈」とか言われてもそこには特別な意味をもたらさなかったからって、だけな訳で。って一連を思いおこして書いてみた。なんかディスられて「顔でかいからやー」とか、自虐で返せるよーなタイプとの繋がりが、私には心地よい。おもろいし心疲れない。てことでせっかくの晴れ日和動こーーー。メルカリも、またやってみよー断捨離断捨離。
27Feb
- メルカリで忙しい。意外な自分。でも、おもろい。
  自分でもびっくりだ。メルカリするなんて。だってめんどくさがり代表だもん。なぜ？↓お金欲しいです♡暇です♡そんなとこかね。でも、出品して1分以内に、いいね！きた。いいね！が、なんの意味をもたらすかも知らなかった私。そんでも売れた。すげーメルカリ。有給終了日までこれでポチポチしよう断捨離して全てスッキリしたい気分。モノがいいプロフィールがいい↑これでいけるのか？れっつとらい。服いっぱいあります。どーぞ必要な方の手元に届きますよーに。
26Feb
- 嫁姑問題。小姑の葛藤。
  私には弟がいて。前回記事登場のmy bro可愛いお嫁ちゃんももらって。ほんわかした可愛いお嫁ちゃん。ガツガツしてる出過ぎ女子(←私)ではなくて。私も友人に可愛い義妹が出来た〜♡って、自慢してた。弟抜きでも、遊んだりしてるし「ランチ行きましょ♡」とか誘ってくれる。が、私をザワザワさせる問題⇩お嫁ちゃん【姑大嫌い】問題姑＝私の母母は悪気はないけど不器用な人私から見ててもコミュニケーション問題ありやなって、思うところはある。(誰に対しても)けど、母もまた、友達が多い人。母とよく絡めるなーって、娘ながら思うこともあるんやけど母の不器用なところをも理解して付き合ってくれてるんやろな。が、お嫁ちゃんには受け入れられなかった…と、ゆーことだ。はじめは、母の不器用さを理解してくれたらいいななんて、思うこともあった。けどま、相性の問題やったり個の問題やろから哀しいけどしょーがないか。私の問題ではないって思うように。嫁姑問題なんてあるあるやろし。けどね、嫁ちゃん【孫を見せたくない】問題勃発させてる姑が嫌いだから旦那の実家には行きたくない↑これは、百歩譲ったとしても孫も会わせたくない！て…孫が可愛い母(姑＝私の母)母は、弟の家にずかずか行くなんてことしない(むしろ、距離を保ってるほう)(1度お邪魔したことあるくらいじゃない？)余計な御節介はしてないほうだと思う。孫の成長も楽しみやろに会えてない会いたいと思う母の様子を見るのが辛いんです。私。(母は、自分が避けられてることしらない)となると、弟だけが孫を連れて、実家に顏見せにくれば？↑と、普通は思うだろう。が、それすら、拒絶らしい。流石にそのパターンは、珍しい笑。私の周りもいやいや思いながらも旦那の実家行ってる子、普通にいるし自分が行くの嫌なら休日に、旦那に子供と実家行かせるパターンとか。お嫁ちゃんの実家も、近く、お嫁ちゃんは実家に行きたい放題。自分の親には、孫会わせたい放題。フェアじゃないやーーん！と言いたくもなる。この問題は夫婦で死ぬほど話しあったらしい。離婚か？の話も出るほどに。でも、嫁姑問題は不滅ならば何が最善かを自己犠牲しながら考えてるっぽい。Oh NO〜辛いなー辛いなー私は何も関わらないのが、ベストなんやろけど母の様子も、間近でみてるし(会いたいなーとか。校下内やし、家すぐなんに。)弟の苦悩も、見てると辛いー誰かー最善策教えてけろーって、思う。けど、my broは、自分で最善の道をチョイス出来るよう頑張っている。私は私で、自分の問題に向き合わないと、な。おそらく、自分の問題でもいっぱいいっぱいやろー弟に私の問題にも、サポートしてくれていて。ねーさん頑張るっす。※世の中には、嫁姑問題で心を痛める【小姑】もいるって話ーー画像はお借りしてます。
25Feb
- 初日からつまづく
  朝方人間あ、朝方生活か。あ、朝型か。に、シフトしようと自分的宣言したけど。朝型にシフト！自分的宣言コレ。本日起きたの13時寝たのも、おっそかったけど。早速やっちまってる。やっぱオレ。なのも、昨夜はしこたま飲む日やった20時くらいに「飲みに行かんか？」って、弟から連絡。blog記事から封鎖したけど…【ネバーギブアップやった出来事2016】から私のメンターやった弟。しんどい状況から引き上げてくれた。誰に？相談すればいいのか…思いついた先が、弟だった。パンチのある反抗期アリアリだったやつ。友達多い情のアツイ男。やつの、披露宴の友人席は半端なかった。友人席は10人くらい？が相場やと思ってたけど50人くらいはいたしんどい状況は自分だけで解決出来なくて、弟にSOSを出し司法の力を借りる流れになった昨夜の弟からの誘いは、まだしんどい件が未解決でさぁて、この先どうする？の姉を心配してのことだった。泣ける。仕事が落ち着いたからその件に、向き合っていこうと思っている。はよ、片付けてすっきり前に進みたい！しかしながら私がくたばらなかったのはこうやって支えてくれる環境があったからだと感謝している。家族ネタはまた書こう。カウンター席で丁度、店の構造が調子良かったから…遠慮なく号泣したアラフォーましてや、弟の前やし泣ける立ち位置じゃなかったかもやけど泣きまくった。今の感情？悔しい。哀しい。むなしい。耐性強めのアラフォーとしてはなにくそー！って、過ごしてきたけど。まだまだ泣く。ストレス発散にも流れる涙は流しとけ！らしいので。で、飲み過ぎて泣き過ぎて寝すぎた。朝型生活いつになるやら〜。
24Feb
- 朝方人間にシフトしたら、痩せるのか？
  今まで完全夜型人間だった。勤務が昼からが9割やったし寝るのが深夜2時とか。起きるの朝10時とか。帰宅して夕飯が23時とかそんでもってそんな時間に夕飯食べるのに、白飯もがっつり食べるのに、晩酌するってやつ。身長170㎝くらいで見た目はそれなりにすら〜っと見えるらしいが下腹やばす。「痩せて(みえて)いーねーー」って、言われる時照れ隠しで「いやーー腹は出てる」って、かえして、下腹見せるとだいたい苦笑される「妊娠3ヶ月かなー。ずっと育ててる♡」って、言うと「いやー3ヶ月って、そないに出ない。それ、5ヶ月くらいやよー」って、出産経験ある友人たちに突っ込まれる。笑。ってことで。なんならそんな時間にがっつり食べなければ良かったのかもだけど。でも、この生活●●年だったし。もちろん意志が弱い私なのもあるけど食べないって選択がなかったんよね。ってことで。下腹の写真はしかと保存してあるからいつかのビフォーアフター♡のためになれば今日は早起きした。8時笑。規則正しい生活を送るのも退職を決めるちっちゃい要因。アラフォーにしたら体力あったと思う笑。退職しまーすてゆーたら20代の子から「私でも、ヒーヒー言ってたんに、よーやっとるなーって思ってました」(繁忙期走りまわるからね)って、言われた笑。(若い子、言いたい放題。 #良好な関係。笑)アラフォー自分の身体労らなきゃね。さてと。朝方人間実験じっけ〜ん。
- これが、俗に言う【自己評価】低いってやつ？
  最終出勤しゅーりょーーーーーっ！たっぷりある有給消化に突入♡お疲れ様でしたー！って、みんなが拍手で最後の瞬間迎えてくれた時、涙出たなー送別のお言葉をたくさん頂いたのだがそ？私、そんな立ち位置やったん？て、ありがたいお言葉ばかりやった。あ、もちろん、最後やし盛って言って下さったやろーやつも含め。他者の評価で己を知るってやつ。私、自己評価低いと思ってない、やらしいとこあるほうだと認識してる。笑。自分の強みも弱みもちゃーんと理解して生きてるつもりだし。耐性強めのアラフォーってのが、自己表現として気に入ってるのは、そのひとつ。笑鼻の下びろーんと伸びそうなうれしすなお言葉も頂いたので忘れないうちにめもめも。↓顔見えない【電話会議】でしか関わりなかった、他店舗の方から「密かにファンでした♡」って。Wao！他の方からはアクションの徹底度合いがすごい巻き込む力があるとかとか。付き合いの濃かった同僚からも便箋5枚分のラブレターGET。泣けたなーー。⚫️⚫️年勤めてきて私の役目は自分が思ってたより果たせてた！って、知れただけでも、満足だ。どちらかと言えば名脇役のポジションが心地よい悪く言えば、主役で責任を負いたくないと、ずっと思ってた。↑失敗が嫌いなのかな。とか言いつつ石橋を叩かず渡って失敗しまくること、人生において多かったけど自己評価努力しない負けず嫌い論より証拠派アイデアの引き出しあるほう (幹事任されること多い)噂話は、スルーか、直に確認派断るの苦手(嫌われる勇気必要)めんどくさがり他者評価我慢強い責任感強い物事ハッキリ言う(←へ〜…) 笑やり切る力があるフットワーク軽い↑あ、今パパッと思いついたの書いただけ。ゆっくり落とし込んでみよ〜っと。ゆっくり休みたい！ってのが一番やけど今日は昼に起きて顔も洗わずずっとパジャマでネットサーフィン。↑病むな笑。せめて顔洗って部屋着にでも着替えてからダラダラしよう。笑アクティブと呼び声高い私。存在だけが評価高いんよなーしばらく出来るだけこっそりダラダラしよう♡
20Feb
- 退職前に思うこと。
  間も無く最終出勤日が迫っている。●●年勤めた、ラスト。私は何を想うのだろう…静かに、ただ静かに想いを巡らせてた、ここ最近。この会社はやっぱり好きやった。好きなら、何故？↑上手く説明出来ないとダメな気がしてたけど決めたことに対して何か言われたとしてももう、ゴールは変わらないからそこ、白な回答、ひねり出さんとこ！って、自分にゆる〜くしてみた。流石にね、アラフォーで独身で次も決まってない退職。大丈夫なん！？って、突っ込まれる。この会社でのさらなるキャリアも選択出来たはず。また住む地域変えてステップ踏みまくってってね。けど自分の心が望まなくなった。言い訳じゃないけど綺麗ごとかもしれんけど年齢と環境が可能性を加速させるってことも絶対あると思うのです…それがこの会社で上手くハマっていない私… みたいな。じゃあ、全力だったのか？って、聞かれると「NO」だった自分を認めたくないのだけど。でも、これも事実。でも、自分の財産となった多くの経験のことをしっかり認めるってことはして最後のその時を噛み締めたい。いろいろなことが重なった2016それが退職の引き金でも一理あるけど。まだまだ泣くことがある。周りに、辛いよー！って言えたら楽になるのかな。辛いよー！って言っても状況は変わらないって、思うからなにくそー！って、思うようにしてる。家族は気付いてるんだよね。辛いやろなーって、私の様子。だからこそ早く前を向きたいし、気持ちだけじゃなく、状況も変えたい。多くを望んでいる訳ではない。いつの自分もそう。常に等身大の自分でいたいだけ。努力した時はそれに値する評価は欲しいけど。↑これも、人にしてもらうんじゃなくて自分が自分にしてあげれればよい。さら〜っとだけ最終出勤日を伝えてた心友が長いあいだお疲れ様！って、好物のワイン持ってきてくれた。泣ける。それ飲みながらblog書いてる。シンプルに自分らしく生きる道を見つけていこう。
05Feb
- 厄を削ぎ落とす。
  前厄本厄後厄て、何回、厄祓いせなあかんの？何の宗教にも属してないけどもそーゆーのやっとくそーゆーのやってたけど厄まみれやったけどね。 2016。まてよ？厄祓い行っといたからこの程度で収まったと捉えるべきなのか。とまぁ、2016年ありがとうございましたを伝えてきた。節分。※節分までに行くとよい諸説あり。※初詣行けてなかったし…※モヤモヤしてたし…参拝では神様の前で自分の名前、住所を名乗ってからありがとうございますを伝えてから願いごとをしたらよい↑的な、なんとなく聞いたことある順序で。二礼二拍手一礼も合ってたかな…でも今年の参拝の自分は違ったぞ。背筋伸びてたはず覚悟秘めた的な。丹念に時間かけて、心込めてみた。(隣りに、同じく一人で参拝しに来てた方には負けたけど。笑。もっと、心込めてらした)何願ってたんやろ。めちゃ気になった。笑願いごとなんて決めてなかったけどすぐ浮かんだのが恩を返せるようにだった。本当に本当に人に救われた2016手を差し伸べてくれた人たちに全力で御恩を返したい！これが真っさらな気持ちになった時に浮かんだ想いだった。ネバーギブアップだった2016。書き綴ってたネバギバ期の記事は削除したけど本当に、辛かった経験が糧になるなんてそんな美談にはならないであろう。それでも私は前を向いていく。しんどい時は頼る！笑。また返す御恩が増えるかも。引いたおみくじ、結婚とか仕事とかアラフォー間も無く退職こんなスペックな私なのに全然良いこと書いてなかった。笑。でも、交友のところは「たくさんの助けにより大成功する」とさ。まぁた人に助けてもらえるらしい↑もう、これも自分の強みにするしかない。やっと後厄からも抜けたようです。歳バレ。
29Jan
- 起業家【臭】を嗅ぎわけれるようになった
  臭と書くと語弊があるかもだけど(この方、起業家さんやな)が、分かるようになった。結構な確率で。職業:会社員 (小売業)この仕事、●●年してきて膨大な数のお客様と接してきたけどブログ書くようになってブログ拝見するようになって多種類の起業家さんの存在を知って今まで作動してなかったセンサーがやたら反応する。領収書を求めてくる方々を自営業されてるんやなー…くらいに、ぽけ〜と、問題視してなかったけどあ、この方は自営業てか、女性起業家さんでなかろうか！てな感じで思うようになった。眺望の眼差し含め。大体、話しててももしや？と、センサーが反応するように。特徴として…目に勢いがある。凛としている。自信に満ち溢れている。話し方も聞き取りやすい。名刺を下さる。よろしくどーぞー的に、お名刺を下さるのだろうけどいち個人の私にいきなり渡されると、警戒する。笑流石に。パワーストーンやってまして〜とか３つの出会いとは〜違ったかな？セミナーで〜好きなだけ働いて〜↑とかとか。なんか、それぞれ聞いたことあるワードが飛び出てくるんす。もしや？と臭った方々から。キタコレﾟ+｡:.ﾟ(*ﾟДﾟ*)ｷﾀｺﾚﾟ.:｡+ﾟゴマンといろんな方と接してるけどもしや？がビンゴだった方々は独特臭がする。あ、またもや語弊かな。毒吐いてるつもりないけど。アメブロで弊社の名前で検索かけたらヒットしたことがあってその方の記事読んだら女性起業家さんやったこともあったな。パーソナルなんちゃらその為のお買い物して下さってたようで。素敵な女性でバブリーな買い方されてたから覚えてた。あ、あの時の方やー！って。すんごい好印象やったからねー。逆に、印象最悪やったらマジかーーーあの人、アレで＊¥%°#◇▫️↑って、なりかねん。おーこわ。って、ブログ拝読巡業をして身についた嗅覚の話。印象て、大事
18Jan
- 一大決意
  あ、一大ぷち決意。過去のネバギバ期の記事削除した！2016ネバーギブアップなすったもんだな出来事があってで、ブログで吐き出すことから始めたけど吐き出して脳内整理してここまでやってきたけど脳内整理出来てるんに思いは風化しなかった…今でもまだズドーンてなる時あるしぶっちゃけ立ち直れてないけどそのこと触れ続けたら余計に前進めんのとちゃう？って思って。その件でメッセージ下さっていた方々には感謝しかないしこの思いは風化させたくないのだが。て、すんごい抽象的な表現でネバギバ期記事を勢いで封鎖した。もう、傷口に塩を塗らない！↑が、一大決意。でもブログに吐き出したのがきっかけでこうやって5ヶ月くらいブログ続いて途中で起業宣言！だなんてタイトル変えて笑1日平均 100pv前後のしがないブログやけどいいねしてくれる方々もいて月商7桁って表現アラフォーにして初めて目にしたりいろんな世界を知った。暇さえあればブログ拝読巡業してヒント探しした。そのうち自分にしっくりくるものを見つけれるようになった。キチキチするのが好きではない。ブレブレしてるこそ、私らしい。笑譲れないとこは、強烈な芯があったりね。てなわけで。ここ数日ネバギバ期の件がどーにもこーにも消化出来ないことをどーしたらいーものか？を考えてブログに残すのやめよって、思った次第。ブログ発信でもーーしなんかすることあったら自己開示で共感とかあと、なんやったっけ…そんなことプラス？になるのならーって、ネバギバ期のこと書いてる自分もいた。けど知られなくていいことやったいや、知られたくないことかな。私にとったら。その件に関しては脳内整理出来たから、今後は同感も共感もなくていいそもそも誰かに書けと言われた訳でもなかったのにね汗。せっかく続いたブログなのでこれからも書いてこ。今回学んだように書くことで、脳内整理出来て見ることで、客観視も出来たように私の他の部分においてもセルフで何か見つけていける気がする。ほんなら会社辞めたらもっとフリーダムに書いてこ。
13Jan
- 起業感度が鈍ってきた…
  ダメだこりゃ。なんかやりたいなーって思ってたんにまだ何も始まってないのに正確には何をしようかも決めてないそして起業するかも分からない… ぽんこつしんどーくなってきた。もしいや、万が一私が何者かになったとしてもこんなこと書くようじゃこのブログを目にされた方が未来のお客様になってくれるなんて無いんだろな。アツイ、ポジティブな人的な発信じゃないとついていきます♡的なものを得られないんじゃなかろうか。そもそも◯◯してみましょう！◯◯だと思いませんか！さぁ、やってみましょう！…的な、言い回しは痒いのである私には。したらば、違う方向性で？と言うことか？やりたいなーそれ極めたいなーってことをブログ拝読巡業の中で見つけたのに思いが薄れていく感覚が…極めたい！のに私とゆー個に、しっくり来なくなった。妄想の段階で。でもま、いい風に解釈するとおのれを知ったと言うことなのだろうか。見切り発車してエンストしてたかもしれん。私のウリはthe 自然体であったはず。ツッコミどころ満載な。で、ぼんやり考えてこれイケるんとちゃう？って閃いたやつ検索かけてみたら既に存在してたカフェトーク？てやつ。自分知らんかっただけやーん自分すっくない情報の世界にいて知らんかっただけやーん爆。そんなんあればいーなーって閃いたやつとっくに存在してた笑。そいえばアクリルたわし？の出会いもその類い。実家の台所で見つけて「なにけ？この不衛生っぽいやつ」って、やつの存在がアクリルたわし。めっちゃ汚れ落ちるやつやー！って感動して広めたらいいんちゃう？って、思って検索かけたらアホほど作り方の動画まであった↑。アンテナは冴えてる部類の人間やと自負しとったけどどーにもこーにも刃が立たぬ。ぬんっ。
09Jan
- しんどい時こそ…ブログ書こ。
  しんどい時こそブログ書こ。って思った。溜め込んだらアカンやつや。今。残念ながら今の感情話せる相手いない。家族にも心友にも心配されたくないし。耐性強めなアラフォーとは自覚してるしけど強い面も弱い面も両方自分だと理解もしてる。良い年末を迎えられなかったことで何もかもプラスに思考が働かん。勝手に良い方に良い方に物事進むと思考を持ってったからそれが玉砕することを計算してなかった。それに加えて退職日延びた上司に「⚫️⚫️日まで居てもらうことになるわ」と。それも計算外。メンタル限界よろしくで数ヶ月前に退職願い伝えてから耐えて耐えて踏ん張ってここまで来てたけどw誤算一回ゆっくりしたいなー3連休くらいもらってスーパー銭湯でゆっくりして仲間としこたま飲んだら回復するかも笑。あ、起業宣言は仕事辞めるの決めてたし何か出来たら？と思ってたレベルなだけで思ってるだけでタイトル変えてないだけだしおまけにニックネームの悩み中さんていうのはブログ書くにあたってニックネームを思いつかぬままニックネームに悩み中で投稿始めたから悩み中さんにしただけで。誰に謝るでもないけどごめんなさい耐性強めなアラフォーが何か出来たらいいなとは、思っている。うん。これが私の武器。
24Dec
- 心を亡くすクリスマス
  こんなマイナスなタイトルだめかね。心を亡くすと書いて忙しいだっけか。今年は24も25も仕事やん。20代の頃は友達と群れてクリスマスキャーキャーとやらをやってたな。パートナーがいない者集まってわざわざ群れて呑む。そんなの好きだったけど笑。そんなの面倒くさくなって老けてきてからは24.25日は人に会うべからず令発令させて23日の内に冷蔵庫を潤しておく。下手に出歩いてクリスマスキャーキャーを見ずに済むし。なんてなんやかんやクリスマス意識して過ごしてるわー結局のところ。去年はいろいろありすぎた。あれから一年かぁ〜ってメンタルが喪になってからふと、時が過ぎたのを感じた。いろいろあったけど乗り越えて今を生きているってことなんでしょーね。結局ね何事も死ぬこと以外かすり傷なんやろな。メンタルのかすり傷はかすり傷のままかさぶたなったりまた膿んだりそんなことまだ繰り返しとるけどそれでも少しずつ少しずつ頭を整理しながら前に進んでる。心は亡くしたらあかんね。傷は完治せんかもしれん。盲腸になって手術して痛いのなくなったけど縫った痕は腹部に残ってそれ見る度思い出してビキニにはなる気がなくなってでも痛い思いからは解放されとるやん！って、とこなんかな。今までもむっちゃ、嫌って思いも経験しながら大人になってへ？何が嫌やったっけ？って、忘れとることも多々あるわ。嫌な感情は忘れれたらベストやけど例え痕として残ってもえぇ感じで付き合っていこっと。せっかくやから幸せに24.25日仕事する笑。はよ、寝ます。
15Dec
- なーんにもしたくないなーんにも
  ダークな感情やけどこれをも残しておこう本当になーんにもしたくないここ数日あれからランナーズハイのような状態やったけど今が1番しんどい。身体的ダメージより精神的ダメージの破壊力。※身体的ダメージは受けてないが。骨折とかは時間の経過で治るけど心のダメージが治るのはどんだけ？って教えてほしい。傷がかさぶたになってかさぶたが破れて膿んできたみたいな。耐性が弱ければ会社休みますくらい引きこもって何もしたくないおかげさまで耐性が強めに生きてきた私は普通にしてたけど今普通にすらしたくない仕事も行きたくない仕事辞めることは決定したのだがそれまで踏ん張れるのかな。最後の踏ん張りだ。プライベートの精神的ダメージと仕事の環境ダメージが重なった中よくやったと自分を褒めてやらなきゃ。情けないけどアラフォー独女で実家に甘えて生活してて実際のところ、自分のことしかしてない。プライベートのダメージでアパートを引き上げて実家に戻ってから私の部屋をまだ整えてない。もう4ヶ月経ったのか…。ぐちゃぐちゃの中で生活してて思考が整理出来る訳がない。なーんにもしたくないけど部屋の片付けはしよう笑。あ、さっき、ベッキーがLINEの新CMに起用されるとかでTV出てた。キラキラしてたし、コメンテーターたちも微笑ましく見守ってた。いろいろダメージを受けても這い上がれるよ！って、ベッキーが示してくれた気が。さ、部屋の片付けしよっ。
08Dec
- 【伊達直人】からの学び
  タイガーマスク伊達直人ランドセルを寄贈していたこの方の正体が判明！！↑TVから聞こえてきたこのニュースに釘付け。そして涙上手く書けないから、省略。なんやろね、痛ましいニュースが多い中ほっこりさせられた。＊会社辞めてこれします！って、決まっていない私やけど先日、上司に最終意思確認された。辞めますと、伝えた。ゆっくりしたいってのが、半分本音。勤続●●年の区切りだった会社の組織変更等、変革の年でもあったプライベートのエトセトラいろんなことが重なっても踏ん張ってきたけど一旦休息して、また走り出したい。何するか決まったの？って聞かれてまず、今興味のあることを学びたいってつらつら答えたら、いいね！需要ありそうだね！って上司に納得して頂けて嬉しかった。自分の想いを言語化出来るようになったことも。興味を持てたこと(ブログ拝読しまくって)はカテゴリー的には、ひとつだったし、それに向けて準備していこうと思ってた。けど！伊達直人から新たな学びをGETゴールは明確なんやけど、ゴールにたどり着くまでの方法が他にもある！ことに気付けた。単純な私やけど、ゴールはぶれてない。起業は覚悟が必要！であるとしたら、私、起業！しないかも(本日時点での想いですが)覚悟決めこまず自分らしくあるためにダサいとこ見せまくりながら興味を持ったことを学びまくって背伸びせず等身大で生きていく。先日も、アラフォー独女仲間の友人と話してて安定を求めるとね〜とか口走ったら、へ？あんた安定求めるタイプじゃないよね？って、突っ込まれた。確かに今までもいろいろやらかしてそれでも周りがそれで♡それで♡？って、私のやらかしを暖かく酒のツマミにして聞いてくれて見守られてたんだ。って、なんのこっちゃ。学びをGETして視野が広がりましたーって話やったのに。これも、私。
05Dec
- で、何者になりたいのさ？
  少しずつ退職のこと友人にお知らせしていっております。で、辞めて何するん？って聞かれる訳だ。アラフォー独女遂に結婚か！？NON NON NONこれこれこーしてこー思うようになってこれこれこーしてこーいう分野にチャレンジしてみたくてかくかくしかじか…キッパリ！言えないんじゃ伝わる訳なくて。で、何者ぞ？になっちゃうわーほわほわふわふわしているようじゃまだ伝えるべきではないだろな。↑って、先日1人反省してみた。↓けど、今日伝えた相手には伝わった！むしろ、それ、興味ある♡って言って頂けた。退職まで後数ヶ月。学びを深めて思考を整理して土台を固めてネクストステージに進めれば、な。基本ダラダラ人間やけど。ダラダラする時間以外に・安定した睡眠8時間・ゆっくり晩酌する時間・読書の時間・身体メンテナンスする時間ちゃんと確保していこーーっと。ダラダラしすぎて、上記どれも出来てないし。
29Nov
- タイトルって本当大事ですな。
  なんか多忙。1日1記事投稿！よしゃ。って、勝手に決め込んでみてたけど。書きたいタイミングで好き勝手やってみてますが。そんで、自分が読者登録させてもらってる方々のブログも、読みたい訳なんですが。読みたい方々が増えてきて追いつかない。読むこと。スマホからブログ書くしスマホで拝読してて、未読マーク？ ●がついてるのを読むんやけど。●マークの記事がお知らせ！とか募集！とかやと、いつものかーって、スルー。そうじゃないもので興味をそそったタイトルしか読んでないかも。て、ことで誰かに読んでもらうにはタイトルって重要〜って自分みたいなポジションの人間やからこその納得。SEO対策？まだ分からんからね。私。逆に何百、何千の読者さんがいらっしゃる方は自分の読者さんの記事読むの？って、疑問。およよ〜。必ず読みたい方のは、メールでのお知らせ通知にしてますゆえ。片想い♡て、どーでもよろしか。
23Nov
- 起業のタイミング
  ブログタイトル【起業宣言】ってやってるけど今のところ分からない。まだ、何か行動を起こした訳ではない…。会社は辞めることにしたんだけど。おかげさまで辞めれそう！また、別の会社で会社員するかもしれんけど。でも私には過去、起業するタイミングがあった。新卒で勤めたところを辞めやりたいことした年月を過ごしさてと、やりますか？1人親方。と、思った時に今の会社に出会い入社。会社に魅力はあったものの、やりたいフィールドではなかったことに、入社3日目くらいで気付き。痛。勤めてすぐに辞めたい！と、宣言したものの、まてよ？この経験も必要？と、思い直し。1人親方やっちゃうとダメ出しされる経験とかチームだからこそ学べる経験とか理不尽なことにも耐える経験とかそんなんモロモロ学ぶ場なくなる？って思って。まだまだ人間出来てないと考えた私、敢えて、組織での経験を積むことを選んだ。美談ではなく。その時の思いは、ハッキリと覚えている。もしかしたら？その時に1人親方になっていたら組織での経験以上に強く、自立した人間になれていたかもしれない？という、見方もあるのだが。しかし、今の会社に結局●●年勤めることに。これがよかったかは分からない。そんなの、上手く解釈すれば何とでも言える。もっと早く辞めてたら…それも、タラレバやから、分からない。スピ的なことは好きじゃないけどでも、私が今から見ていく世界は自分の土台がある程度固まった必然なタイミングなのかもしれない。1人親方しようとしてた頃のぺらんぺらんな私は失敗したら、這い上がる術を備えていなかったと思うし。あ、いつものタイトルからの脱線。出来れば起業家から言わせれば、出来ればとか覚悟ないこと言ってんじゃねーよ！とか、言われそうやけど笑出来れば、起業できたらな。きっとぐっどたいみんぐ。
20Nov
- TED 言語化出来る人
  上司から謎のLINE。TED。YouTubeのリンク貼り付けてあった。リンク意外のコメントなしに笑。何を伝えたかったんだろ笑。意図することは分からずでも、視聴してみた。涙。【思うは招く】どーせむりではなくこうやってみたら？の、魔法の言葉。魔法の言葉で人は救える。今の私に内容がリンクする節多々あり。本日はだいーぶ疲弊していて毎晩の晩酌もノーセンキューなほど。仕事でイライラしたりメンタル絶不調。イライラてっぺんの時感情むき出しになりそうやったけど寸前、抑えた。この伝え方してもよろしくないやろなが、働いた。違う伝え方あるやろなって。伝えたかったけど。ダイレクトで。「クソムカついてるぞ！」って。伝え方一つで相手にも、ちゃんと伝わるかもしれんし伝わらんかったら更に自分がイライラするかもしれんし言わんと、我慢したほうがラクかもしれんしま、効果的な伝え方を思いつかんかった。反面、その場を華麗に流すという技も磨いていきたいわ。と、今日の出来事とTEDを観て思考をシンクロ。TEDでスピーチ出来る人ってすげーなー。いや、ほんとに。まずぶれない想いがあるからなんやろな。むかーしから私のことを知っている友人は私がブレブレな人生を歩んでいることにブレていないと、評価してくれる。笑。オワッテル。そして、楽しんで見守ってくれている。あ、タイトルからズレた。TED出れるまで何年かかるやろ。
14Nov
- 決めたんですわ
  今日心友とhang out。全然話し足りんかったけど。いろいろ話してポロポロ涙出た。傷、まだ癒えてないねと、心友。でもね、私のいろいろエトセトラ話して。※コーチ経験ある心友の見解。↓答え、もう、出てるね！とさ。そうさ、私はセルフ答えが出ちゃってたよん。とゆーことでブラックな部分を惜しみなく出しつつ、感情に任せて突き進んでいく！もう自分の感情に蓋をしない！言いたいこと言ってく。わがままと突き抜けるの、紙一重！万人受けを気にしないは、こういうことです！を、突き抜けていこう。