ご飯を食べ終わってスマホ画面を開けてみたけど、家にもう着いてるはずなのに、到着ってLINEも入ってなくてため息。。。
それでも片付けはしないと。
食器を洗いながら涙が出てきました。
涙で食器が見えないくらい溢れてきました。
幸い子供たちは自分の部屋に行ったりお風呂に入ったりで近くには居なかったので助かりました。
洗い物が終わって、リビングで一息。
スマホを開けた瞬間にLINEの通知が入りました。
画面を開けると、彼から。
彼のトーク画面、開けた瞬間また涙が溢れてきました。
すごい長い文章。
それを読む前から、どうでもよくなってもう家に着いてたんじゃなくて少し安心しました。
彼からのLINE
ず～と考えてるけど
お金が無くてサキに会いに行くっていうのは、男としてどうなん？って
男やから払って普通であって
もし何かのはずみでホテル行こ〜とかになった時、
今日はお金が無いからサキに出してとか言いたくないねん
お金持ってない僕がタダ悪いだけなんやけど
それとさっきサキ
僕に少しだけでも会いたいって言ってるのに〜ってなったやん
それはいつも想ってるし、ホンマはず～と一緒に居たいっておもってるけど
会いたい会いたいって想っててもやっぱり少しぐらい持ってんと
ガソリンとかご飯とか、ホテルとかって
やっぱり言いたく無かったわ
それぐらいあるやろ〜何歳やねん給料日前でもって思われたくなかったしってかんじ
残念やろ〜サラリーマンって
幻滅〜って感じか？すみません
ん～～それと会ってる時だけ楽しかったらイイって想ってるだけヤローってサキは聞いてきたやん
サキと会ってる時は、何していても楽しかった
だから会ってる時だけ楽しかったらええんやろって言われてもず～と楽しくて、家に帰っても、サキとの楽しかった時の余韻がず～と続いていてって感じやった
サキが居なくても大丈夫？って聞いたやん
やっぱり上手いこと伝わらんやろーけど
昔もサキが居なくなって
ず～としんどくて、何にもヤル気もせんと、ず～と胸が痛かった
誰かに話してもぜんぜん治まらんし、
ず～と何日も何週間も何ヵ月もしんどかった事は覚えてる。
今も多分おんなじよーになると想う。
手握って〜って
昔
別れた時もそーやった〜
最後に握手してって〜
握手したらもう終わりって想うから
手
握れんかった～
もう
おわりなん？
僕も家に帰ってもスマホ見て、サキ買物？とかまだ既読ならん？とか
主婦なんやから忙しいってサキはいつも言うやん
そりゃあそーやねって想うよーにしてるけど
ず～と待ってドギマギしたり、何回も何回もスマホ見るたびにしんどくなる事はしょっちゅうあった
ダイエット辞めたん？
やっぱり太ってる人はタイプでは〜ってなってた時1番しんどかった
でも少し痩せたとき
サキが少し好きになってくれたよーな
気になってた
から
最近はサキも好きで居てくれてるよーに想ってたけど
サキの気持ちを分かってなかった
んやね
残念な男でしたね
で
家に到着したの？
マップにも居てへんし
帰ったって言ってくれへんから〜
もうそれも言いたくない？
涙ボロボロ流しながら読んだんだけど、
今まで帰らずに、私とのこと色々考えてくれてたことに感激はしたけど…
あんなに私が焼きもち焼いてるしんどいって伝えた奥さんのことには全く触れてなかったことに、もっとしんどくなってしまいました。
奥さんのこと絶対に悪くも言わない彼
きっとイヤなとこがないから。
わざわざ奥さんのことを話を私にするわけもいかない、
好きがきっと伝わってしまうから。
だから、その事には触れず言葉を選びながら文章打ってたんだって感じました。
手を握ってくれなかった理由は
昔のこと私は覚えてなかったけど、
別れるときはおんなじことするんやって少し自分でも驚きました。
そりゃ握りたくないよね。
さっき車のなかで隣にいて私が一方的に気持ち伝えて、
分からん…って何にも返事してくれなかったのに、いっぱい思ってたことはあったみたいです。
帰らずに長文打ってくれてたけど、
一緒にいる時に直接気持ち伝えてほしかったです。
これを読んでも、はい元通りって気持ちにはなれなくて
彼が奥さんのこと好きでも、
私と一緒にいる時間が楽しくて会いに来てくれて、
私もそれで満足できたらそれでいいって思わないとって思いました。
私の返事
私が悪いんやと思う
めんどくさくてごめんなさい
またそーゆーのわからんようになる
しんちゃんはしんちゃんの生活があるし、
それにとやかく言う権利はないんやと思う
ただ、しんどいんやよってわかって欲しかった
しんどいってわからんってそーゆんことじゃないし
僕も痩せんと嫌いになるって言われたとき
あの辺の時、サキがそっけなくて
僕のこと好きじゃないんかな？って
めっちゃしんどかった
でも好きでいてくれてるって思えて
しんどくなくなった
こないだ、会いに来てたら、サキがこんなにしんどくならんかった？って後悔はしてる
ワガママまた出てるだけやと思う
しんちゃんに色んなことを求めすぎてる
私だけのしんちゃんじゃないのに
ごめん
少しイヤミも込めて言ったんだけどね
気づいてくれてなかった
そーであったらいいけど
サキのことはめっちゃ好きで
ずっと会いたくて
やっと再会できて
ずっと幸せやった
ず～とこのまま
幸せな時間を２人で過ごしていきたいっておもってる
だから
握手ってめっちゃイヤやった
昔みたいにもう別れたくないって思ってたのに
結局彼は、2時間くらい私と話した駐車場でLINEして帰っていきました。
そんな感じではい仲直りにはならくて、
ただ、私への気持ちはたくさん伝えてくれたんだけど
私の奥さんへの嫉妬については全く触れてくれなくて
嬉しい言葉もたくさんあるけど、
ますますさみしくなるだけでした。
LINEの会話だから、伝わってるのか伝わってないのか良く分かりません。
ただ、彼は奥さんの話しは私にはしたくないし、
ウソをついたり比較したりして私を上げることもしません。
彼は、奥さんも私も両方同じくらい好きってことです。
また気持ちの修正しようと思います。
自分がこれ以上しんどくならないように、
この関係でも好きで楽しくて一緒にいるのは自分だし、
少しだけ気持ちの冷却期間作って乗り越えようかなって思っています。