昨日の朝でした。
自分のメンタルがだいぶおかしいと自覚したのは…
楽しかった誕生日が終わると、なんだか沈んでいました。余韻に浸ればいいものを…。
こんな気持ちは前からあって、何もしたくない
仕事したくない仕事行きたくない家にいたいご飯も作りたくない…病
仕事したくない仕事行きたくない家にいたいご飯も作りたくない…病まるで子供、楽しくはしゃいだ後に陥るやつです。
そんな気分は、2～3日で亡くなることもあれば、1週間ぐらい悶々とすることも、
どちらにしても時間が必要で、さめるのを待つしかないと思って過ごしてきました。
今回、こんな事初めて
と自分で驚いたのは
と自分で驚いたのは仕事に行きたくない…行ってもヒマだしとか、寒いし、とそこまでは許容範囲。
でも、きのうの朝は家を出る5分前なのに、ましてやコンビニに寄りたかったのに
YouTube見だした私。ボケっと10分ぐらい動画見てました
昨日は、午後に健康診断が予約してあったのでそこから重い腰をあげましたが
（なんとかギリギリ遅刻にならず）、それがなければ…どうしてたんでしょうね
さぼらない、休まないが私の唯一守っていることでした。
本当に、職場に行かなきゃいけないのか、わからない10分だったのだと思います
出勤できたのはよかったのですが、やはりいつものように仕事はなく
Yahooなんか見ながら、落ち込んだ時の対処法なんて検索して
自分はどうやってこの気分を持ち直してきたのか、考えました
前の仕事の時だって、やる気が全くない日はありました。
人と口を利きたくない日もありました。
でも、やらなければいけない仕事がありました。どうしても明日にできない仕事が。
これだけはやらないと
その思いだけで沼に陥らなかった…そう思いました。
その思いだけで沼に陥らなかった…そう思いました。仕事がないことを、今の事務長にどうこうしようなんて思っていません。
今の事務長は私が何をしているのか、なぜ何もしないのか、何がしたいのか、まったく考えていません。聞こうともしません。だから私からも何も言いません。
そして昨日、前の狂人様がいっぱい作っていたファイルを開いて、自分でそれを更新していこうと思い立ち、やってみました
一目ではまったく理解できないファイルがいくつもあって、使っていなかった脳みそをフル回転させて、久しぶりに時間の流れが速く感じることができました
狂人様がいない今となっては、この複雑なファイルは誰もいじっていない（見てるかもしれないけど）だからお構いなしにいじりまくろう！と決めました。
私の落ち込んだ時の処方箋、「仕事」だったのです。
この職場では、「やっておいてください」なんて仕事はないので。
「やってしまおう
」が自分の仕事だと思うことにしました。
」が自分の仕事だと思うことにしました。それでも、きょうはこれやって、明日はこれやってなんて湧いては来ません。のんびりと見つけ出して、いじっていくだけです。
そう気持ちを切り替えただけでもだいぶ楽になりました
ほんの少しだけ残っていたらしい存在価値とか、承認欲求とか捨てました
そして承認欲求の塊のような事務長のことは「無視」です。ははは