10年ぶりにパート復帰して１ヶ月たった
といっても週4だし、2日間休んでしまったから
働いたのは、実質半月だけど…
全然慣れな～い
性格的なものもあるし
昔に比べたらまだマシなんだけど…
夜はなかなか寝付けないし
仕事に行く前はお腹緩くなるし…
身体が拒否反応
そして、新しい職場にいくと始まる
人の顔色をうかがってしまう癖
今まで５ヶ所の施設で働いたけれど、必ず１人はいる
怖い人
厳しいことは悪い事じゃないけれど…
人を不快にさせる強い言い方は必要なの
と。
と。私はそういう人の言い方に
いちいち反応し、凹んでしまう
次は気をつけようと、サラリと流せない…
その結果、その人に怒られないように
ビクビクしながら仕事をしている自分に気づく
これが何とも苦しい。
そう悟られないように
平静を装おっているつもりではいるが…
今の職場にもいる。
怖い人
また悪い癖が出てしまっている…
先日、その人が休みだった日。
いつもより心軽く、仕事してる自分がいた
やっぱり私、あの人が怖い
その人に注意される事を恐れ
余計おどおどしてしまってる自分がいる。
注意されるのはわかる
でもただ単に私が気付けなかった事に対し
そんな冷たく言い放つ必要ある
私が何度言っても同じミスが直らないなら
その言い方されても仕方ないかなって思う。
ただのストレス発散にしか思えない。
何、その言い方
仕事に限らずそう思う事が、時々ある。
今まではそれをグッと飲み込んで
昇華されない思いが
自分へ悪影響を及ぼしている事に
カウンセリングへ通い、気づかされた。
あまりにも我慢できない事は
それが不快に思うと
うまく伝えられるようになりたい
それから、人の顔色をうかがって
仕事してる自分もやめたい
最近その怖い人から
何かミスをするのじゃないかと
見張られている感覚がある
でも、私はその人に怒られない為に
仕事してるんじゃない。
自分らしく、利用者の方の為に仕事したい
それにしても
態度が悪い人や感じ悪い人って
なんであんなふうになれるんだろう…
人の評価が気になって仕方ない私からしたら
嫌われるのが怖くないなんて羨ましい
でもやっぱり私は人と気持ち良く接したいので
あんなふうにはなれない…
ただその感じ悪い人を受け流せる
度量をもちたいなぁとは思う