これは過去の記録です。
カウンセリングに通いはじめて
自分と向き合い、気付く事が色々あった。
まず、私が家族に対して
家族とは両親や弟、夫や子ども達に対しては
当たりが強くなってしまう時があること。
これは少なからず家族間の中では
甘えがあるから、そうなる事もあると思う。
ただ、私は
【自分の気持ちがわかってもらえない】と
そう強く感じた時に怒りを抑えられず
まるで子どもの癇癪のような状態になる
るぅの事、言えないな
特に夫とのケンカの時は顕著…
冷静になったあと
自分で自分の頭おかしい
と思える
と思える泣いてわめいて暴言吐いてしまう
夫の無神経さも大概な時あるけど…
母や亡くなった父も【私が怖い】思ってたと
母に言われたことがある
母が夫に
「あの子は、自分の思い通りにならないと泣きわめく事があって怖い。」
と、漏らしていた事も知った
なぜこんな風になってしまうのか
そこで見えてきた自分の姿。
外で自分を抑えている分
家の中で癇癪をおこしている子どもと一緒だ
私は人にどう思われているかが
人一倍気になってしまう。
良く思われたいのだ
だから必要以上に頑張りすぎたり
思っている事を飲み込んだり
無理して人に合わせてしまう事がある。
頭の中はいつもフル回転で色んな事を考え
しかも、人のちょっとした言動や態度を
勝手に深読みしてしまう事も多い…
気にしいというか、何というか。
それに、誰かに注意や意見するのも苦手
例えば仕事で、すごく図々しい人や
自分勝手な人がいて、言いたい事があっても
基本言えない
でも、我慢の限界にきた時に
思いきって言ってみた事は何度かある
しかし、声は震えて説得力ないし
言ったあと心臓がバクバクして恥ずかしいくらいに。
情けなすぎるので
結局我慢した方が自分が保てる。
前にも書いたかもだけど
こんな事もあった
昔、私が不妊で悩んでいた頃
お正月に義実家に集まり
義妹が妊娠していた時だった。
その時、義実家の近所の方が夫婦で挨拶に来て
ご一緒した事があった。
義妹は昔から知っているそのご近所の方に
妊娠を報告していた。
するとそのご近所の旦那さんが
おめでとうの言葉と共にとんでもない事を言った
突然夫の方を向いて
「お前んとこは、随分前に結婚したのに子どもはまだかぁ？もしかして種なしかぁ？」
そう言いはなったのだ
一瞬、頭の中は真っ白になり
でもすぐに腸が煮え繰り返るような怒りが
それなのに、こんな時も私は
何でもないような顔をしてニコニコしてしまった
自分の本当の気持ちを押し殺した。
夫は種無しではない。原因は私なのに。
悔しさもいっぱいになった。
しかもこの頃は、義実家という存在が大きすぎて
私は常に借りてきた猫状態で
義実家に関わる人に何かを言うなんて
とんでもない事だとも思ってた
でも、今なら思うのだ。
何かを言わずとも、笑顔でいるのでなく
せめて悲しいという思いを示せていたら
自分の心は救われていたのかなと。
それから帰るまでの間も
つとめて明るくふるまっていた
そして、帰りの車中で
過呼吸になりそうな程大声で泣いた
こうやって、人に悪く思われるのが怖くて
自分の気持ちを押し殺してまで
人に良く思われようとしてきた自分に気づいた。
その結果が、家族へ矛先が向くなんて
家族はたまったもんじゃないよな
子どもの事も怒る資格ない…