これは過去の記録です。
この頃の私は
るぅの為にあちこち奔走していたと思う。
教育センターへ相談に行き
るぅがやりたい習い事を探し、通わせて
放課後等デイサービス探し…
毎日宿題に付き合い
明日の準備まで付きっきりだった。
夫は冬になると更に仕事が忙しくなるので
出張でいなかったり、朝早く帰りは遅い
家事育児が私ばかりにのしかかり、しんどい
でも、合間合間を見つけては
るぅの事を相談したり現状を伝えた。
物理的に子ども達と関われずにいるのは仕方ない
でも子どもの事は一緒に考えていって欲しい。
色んな事が少しずつ進み
環境の変化も起こっているけれど…
私の心は疲弊するばかり…
そんな中、また夫とケンカになる日も増えた
夫も仕事で疲れていたから余計に。
夫と私の中で、発達障害への考え方の違いや
自分の気持ちをわかってもらえない事へのストレス。
そして夫の言葉に心が折れた
私が毎日毎日怒ってばかりで異常だ。
頑張ってるのはわかるけど
頑張っている方向が間違っている。
色んな本を読んで勉強してるけど
何も変わっていない。
言いにくい事だけど
俺が言わなきゃ誰も言ってくれないから言う。
そんなような事を言われた
その頃私は、発達障害に関する本を読み漁り
大事な所はノートに書きとめる。
本屋や図書館に行っては、それを続けていた。
ノート3.4冊は書いたと思う
そんな事をしても、現状何も変わっていない。
こんなに怒ってばかりの私は異常だと
周りが言えない事を言ったと言うのだ。
夫に相談しても、気持ちをわかってもらえない。
だから周りに相談し、助けを求める。
周りの人は、そんな私を励まし
気持ちを理解し、寄り添ってくれる
実際夫に、周りの人は気持ちをわかってくれるのに
なぜあなたはわかってくれないのかと
言ってしまった事がある。
でも夫からしたら、現状を見ているのは自分。
私がどんな風にキレ、怒鳴っているか
見ていれば異常さがわかる。
だからこそ、それを治してほしくて
自分は言いにくい事を言っているのだと…
私の為に言っているのだという夫の気持ちは
確固たるものがあるようだった。
私も怒鳴ってばかりの自分が嫌で
どうしたらるぅにとって良いのかを
自分なりに考え、頑張ってきたつもりだった
でも頑張る方向が間違っていると言われ
これ以上どうしたらいいかわからなかった。
自分で自分の感情が抑えられない
夫は私の為に言っているという。
私に直して欲しいと思っていることは
私のほんの一部分のつもりだったという。
でも、この時の私は
私の全てを否定された気がして
るぅの母親でいることさえつらいと思った
そんなに偉そうなことばかり言うなら
２人ともあなたが育ててくれ。
もう私には自信がない…
そう言って泣きわめいてた。
本当にヤバイな…
この後
さらに私の気持ちを凹ませる出来事に泣いた