私が生きて行くには、私が変わらなければならない。

今日、叔母から電話があり、
こんこんと説教された。


ちなみに叔母は、母の妹で、
広島在住、独身。


ちなみのちなみに、
叔母は性格というより人格に難があり、
ほとんどの親族から嫌われている。


私も、例に漏れず。


まぁそういう人だから、
何を言われたところで、心はノーダメージなのだが、


ただ、
「あなたは甘えとるよ。」
と言われた時、


「それはあたしもそう思う。」
と返していた。


確かにあたしは甘えている。
すべてに於いて。


分かってるんだよ、分かってるんだけど、
そんな自分を変えられないで、
変えられないまま、
今、生きている。


福利厚生の大切さとか、
年金の大切さとか、
捲し立てられたのだが、


まぁ叔母も、
あまり年金を払わないで来たから、
年金を受け取る年齢になっても働かなきゃいけなくて、苦労してると。


だから、
あたしのことも心配してくれてるのかなと、
そのことは、素直に有り難いと思う。


でもあたしが働くには、
先ず自分が変わらないといけない。


この、甘えて生きてきた人生と、自分と、
おさらばしなければ、
このままズルズルと生きることになるのだろう。


あとはとにかく、
抱えている心の病がまたひどくならないか、
それがとにかく怖い。


それも一種の甘えなのか。


自分を変えたい。
変わりたい。


それが今、あたしの心の中でポジティブな、クリアな思いとして存在している。

！Σ（￣□￣;）

昨日買い出し行ったんですけどね、


お米買わなきゃと思って、いつも買ってるお米を手に取ろうとして何気に値段見たら、800円くらい値上がりしてて、三度見しましたあたし(笑)


いや、今月から色々値上がりしてるのは分かってましたが、


800円上がるってあり得ますか？！


ちなみに、5キロで、
これまでは1700円くらいだったのが、
2500円くらいになってました(T▽T)


仕方ないから買いましたが。


あぁ。。。


撃沈。

他人に解ってもらおうと思うのはナンセンス

寝れん。


色々考えちゃって。


この一ヶ月は本当に毎日が辛くて、
一日中倦怠感があって、
ぼーっとただ一点を見つめて、しばらくそのまま、とかがしばしばあった。


でも、規則正しい生活はしてたから、
まだ良かったのかも知れないけど、


ここ数日、
また以前の私のように、夜が眠れなくなった。


でももしかしたら、
その一ヶ月よりも、
今の方がおかしいのかも。


さっき、ドキュメント番組で、
父親が母親を殺害して、
その息子さんの心の闇、葛藤、苦悩、
日々を追いかけるというものを拝見し、


なんだかとても苦しくなり、
番組を見終わって、その自分の苦しみを放出するかのように、宥めるように、
一時間くらいだろうか、一人でブツブツブツブツ言っていた。


所詮、その人の苦しみはその人のもので、
その人にしか分からないもので、
人に話すのもいいけど、
理解出来るのは自分だけ、と心に思い、
ただ聞いてもらうくらいのスタンスで割り切って話す方が、
逆に、自分を追い詰めずに済むと、


私は最近そう思うようになった。


最後に自分の苦しみを理解出来るのは、
所詮自分だけ。


自分ととことん向き合い、
自分と闘う。


最後の瞬間まで、
闘うべきは自分。