私が生きて行くには、私が変わらなければならない。

今日、叔母から電話があり、
こんこんと説教された。


ちなみに叔母は、母の妹で、
広島在住、独身。


ちなみのちなみに、
叔母は性格というより人格に難があり、
ほとんどの親族から嫌われている。


私も、例に漏れず。


まぁそういう人だから、
何を言われたところで、心はノーダメージなのだが、


ただ、
「あなたは甘えとるよ。」
と言われた時、


「それはあたしもそう思う。」
と返していた。


確かにあたしは甘えている。
すべてに於いて。


分かってるんだよ、分かってるんだけど、
そんな自分を変えられないで、
変えられないまま、
今、生きている。


福利厚生の大切さとか、
年金の大切さとか、
捲し立てられたのだが、


まぁ叔母も、
あまり年金を払わないで来たから、
年金を受け取る年齢になっても働かなきゃいけなくて、苦労してると。


だから、
あたしのことも心配してくれてるのかなと、
そのことは、素直に有り難いと思う。


でもあたしが働くには、
先ず自分が変わらないといけない。


この、甘えて生きてきた人生と、自分と、
おさらばしなければ、
このままズルズルと生きることになるのだろう。


あとはとにかく、
抱えている心の病がまたひどくならないか、
それがとにかく怖い。


それも一種の甘えなのか。


自分を変えたい。
変わりたい。


それが今、あたしの心の中でポジティブな、クリアな思いとして存在している。