本当は、新しい家になって、クリスマスデコをかっこよくやりたかったのですが
なんだかこの時期バタバタしまくりで 取り組むことができませんでした ＾＾；
平日は忘年会や会食。 合間に美容院など自分の用事を入れる感じ。
週末は家族全員での食事や、友達が新築祝いに遊びに来たり。。
で、クリスマスデコですが、
普通にクリスマスツリーを出して・・・っていう、いかにもなクリスマスデコではなく、
例えば、大きな枝を、真っ白にスプレーして、部屋の角っこに
ざっくりとした大きなガラス瓶を置いて、その中に無造作にその白い枝を投げ入れて・・、
その白い枝に、ちょっとだけライトアップの演出をしたり、シンプルな何かを吊り下げる、
というようなことを
やってみたかった・・・ これも外国の家のインテリアがヒントです。
緑と赤のクリスマスカラーも楽しくていいですが、
真っ白をベースにしたクリスマスデコも、とっても好きです。
そしてシンプルなクリーム色のキャンドルを ものすごくたくさん並べる。。
そして、金よりも、銀を使う。 ちょっとクールな感じになって。
やっぱり、あんまり可愛い系になりすぎるのは、苦手なのかもしれません。
でも色々言ってるばかりで、自分の理想とするクリスマスデコ 実現できませんでしたが 泣
この時期来てくれた我が友達みんな、クリスマスデコしてなくて ごめんね～ ＾＾；
せめてキャンドルを灯して・・＾＾；
そしてクリスマスというと、私にとってはちょっと悲しい気持ちになる要素があります。
年明けの1月24日は、父の命日。 亡くなって丸2年、3回忌を迎えます。
亡くなる前の年のクリスマスは、父は病院にいました。 
病院の見習い看護師さんたちが、患者さんみんなに、手作りのクリスマスカード作ってくれました。
ベッドの上で、可愛い手作りのクリスマスカードをもらって、
とても嬉しそうにしていた父の姿を 思い出します。
そのときは、家族みんな父の大体の余命を知らされており、本当につらく悲しいときでした。
元気に明るく振舞っている父を、切ない気持ちで家族みんなで見守っていたときでした。
あんなにさみしくて、悲しくて、切ないクリスマスは、初めてでした。
子供の頃から、クリスマスになるとワクワクしていた私ですが、
父が亡くなってからは、クリスマスがなんともさみしい季節に、変わってしまいました。
今回クリスマスデコをしなかったのも、無意識の中にある悲しい気持ちが
そうさせていたのかもしれません。
それにしても、父は本当に家族に愛されたまま、いまなお私たち家族の心に存在し続けています。
変な言い方ですが、すごく、うらやましいのです。
私があの世へ旅立っても、残された人たちの心の中に、
ここまでしっかりと存在し続けることが できるのだろうか。
あるひとに言われました。
「あなたは、お父さまのことをライバルだと思っているのね」と。
父親に対して、「ライバル」なんていう言葉はすごく唐突に感じられて、
はじめはピンときませんでしたが、
なるほど・・と非常に納得することができました。
心のどこかで、あのようになりたい。
あのような生き方をしたい。
すごく父のことがうらやましくて、そして尊敬していたのです。
生きているときも、亡くなったあとでも、父は家族の中心にいて、
今なお、私たちのそばいるような気がしてなりません。
そして亡くなって、実は自分が筋金入りの「お父さんっこ」だったことに気付いて、
愕然としています。
私がいずれあの世へ行ったら、父にたくさんのことを話したいです。
私は、この世で、やりたいこと、すべてやったよ。
そしてそのたびに、感動して、心も満たされたよ。
大好きな人たちと、愛情いっぱいに、楽しく過ごせたよ。
後悔ない人生を、生き切ったよ。 と。
あの世へいって、父に堂々と、こういう風に話せるような日々を、今も送っているつもりだし、
これからもそういえる人生を、しっかり送っていこうと思います。
新しい家になって、初めて迎える年越しも、もうあと少し。
父はどんな想いでいるのかな～ ＾＾
あ、大事な友達から、素敵なリースが届きました！！
これについては、また次回の記事で詳しく～