開いて下さりありがとうございます✨
小3と小6の息子がいます。
息子達が学校に行きにくくなり
まもなく1年。
子どものことや、私の心の学び
日々のあれこれを綴っています。
2月に入りましたね。
もうすぐ子どもが不登校になって1年。
行ったり、休んだり、保健室登校したり…
色々ありました。
不登校始まってから
3ヶ月目頃に書き留めたメモを発見！
当時の気持ちからどう変化したか。
振り返ってみました☟
子どもが学校に行けないのは
私がずっと不安のなかで子育てしてきたからだ
人に迷惑かけないようにしないと
人見知りの我が子をしっかりさせないと
勉強もスポーツもしっかりさせないと
色んな体験させないと
栄養しかっりとらせないと
仕事忙しい旦那に頼らないようにしないと
外ではニコニコ元気でいないと…
片付けも家事も苦手な自分はダメだなぁ
なんでこんなに体力気力が少ないんだろ
いつも余裕がなくて苦しいのはなんでだろ
人に甘えるってどうしたらできるんだろ
子どもは大切だし宝
でも子育てきついな…
そう、ずーっと思ってきた
そして不登校になってる今
まず、何をどうしたらいいんだろう
私がまず出来ることはなんだろう
なんとか、どうにか、良い方に変わりたい
自分責めしまくってた頃…
（心の中はもっとドロドロのズタズタに責めてたなぁ…）
キツかったなぁ
メモ↑を書いてから、半年以上たった今
どう変化したか！
自分を責める気持ちは…
実はまだチラチラ出てくる。
まだいる。
でも、それでズドーンと落ち込んで
絶望感に打ちひしがれることはなくなった。
「子どもを私がどうにかしなくちゃ」
も、自覚して、だいぶ薄まってきているかな。
練習中。
夫には「頼ってはいけない」をやめた。
夫に対して取り繕うのはやめた。
家で苦しかったのがかなり緩んだ。
外に対しても、無理せず…
仕事も私のペースで調整させてもらってる。
そして、自分へのダメ出し…
息子の不登校がきっかけで
これはまずいぞ！って自覚できた。
私の人生を苦しくしてきたもの。
それが、徐々に緩んできた。
キツかったら休んでいい。
頑張らなくていい。
上手くできなくていい。
甘えてもいい。
ダメな自分も、これでいい。これがいい。
少〜しずつだけど、その感覚が
心に沁みてきている気がする。
息子達は家で穏やかに過ごせている。
大切さはずっと変わらないけど
前よりもっと息子達を愛おしく感じられる自分がいる。
今、私がやることは何か。
それは、自分自身に向き合うこと。
今、それに取り組んでいる真っ最中で
苦しい気持ちも湧くし
停滞もする…。
でも、それ以上に
幸せを感じる。
感謝を感じる。
発見がおもしろい！
息子がきっかけをくれたなぁ、と思う✨
ありがたい🙏
また半年後くらいに自分の変化をみてみます🎶
読んでくださりありがとうございます🍀