不妊治療をやると決めて、楽しいことを探し始めて、楽になった。
余裕が持てる分だけ旦那にも優しくなれる。
友達は、後から結婚した子もどんどん妊娠・出産している。
そういうことが「辛いでしょう」とか言われたり、報告されることに気を遣われたり、こういった悩みを打ち明けられたりする事もあったけど、わたしは友達が妊娠・出産をすることが平気だった。
強がりではなく。
むしろ友達の妊娠は本当に嬉しいし、赤ちゃんに会いに行けることが楽しみ！
不妊治療だって、赤ちゃんが出来にくいからやってるだけで、悪いことでも恥ずかしいことでもない。
男性不妊だからって、旦那の身体が弱いわけでもない。
誰かに聞かれたら普通に答えたし、会話の流れで普通に自分から話したりもした。
深刻に話すのも嫌だから、わりとさっぱり話すようにしてるつもり。
「前向きに頑張ってるんだねー」みたいな励ましは嬉しい。
でも「不妊治療をやってて途中でやめた人も環境が変わったらできたって言ってたよ」とか「３年出来なかったけど、ふっとできたよ」とか…。
“治療方法とか原因が違うだろうな”って心で思ってしまう自分がいる。
友達がわたしの話を先輩にしたら「あぁ。最近始めたばっかりなのね」みたいな反応だったみたい。
人工授精から始めて何年も頑張ってる人からすると、そうなのかな。
でも、“人工授精が試せるならいいじゃん！”という気持ちになってしまう。
怒れるとかイライラっていうより、悲しいような感情。嫉み？？？
もちろん 「ひょんなことで出来たらしいよ」って言ってくれる子は励まして言ってくれてるって分かるし、人工授精で何年も治療してる人にとっては、何年分もの辛さがあるだろうと思う。
でも、わたしは返事に詰まってしまう。
友達にもちゃんと答えられない・話せなくなる。自分が情けなくなる。
旦那に話すとこれといった返事はない。
ただ「女の人は気持ちが不安定になるらしいね」と言う。ほかの人のブログかなんかで見たのかな？
わたしだって感情が先に出てしまう理由がわからない。理解はしてるはずなのに。
旦那のこのひとことは、不安定な自分に寄り添ってくれてるからこそ嬉しかったりした。