優柔不断な私の生きる意味
決意もどき
こうゆう話が苦手な人や
しっかりとした考えを持っててそれを押し付けてくる人は見ないでね
( ´Д`)σ)Д`*)つん
正直言うと
私は生きてる意味がわからないです。
ってか、なんのために？とか考えずにただ日々を生きてるだけの何もない人間です。
社会に献上するような立派な人間でもなく
子供がいて、守るべきものがある！
ってわけでもなく
子供はできなかった
癌になったから年齢的にももう諦めるしかない確率の方が高い
お金があるわけでもなく
これといった特技があるわけでもなく
どっちかとゆうと劣っている側
損得だけを考えると生きてるだけでマイナスを作り出してる人間だなっと自分で思ってる。
つまり、生き甲斐？理由？とゆうやつがなんもないのだ。
いざ、副作用中に息ができなくなって意識が飛びそうになった時も
あぁ、あれがしたかったなぁっとか思わず
あぁ、逝くのかな？っと
思い残すことがなかった。。。
(´-`).｡oO
正直、生命保険に入ってたら迷わず死を選んだ。
だって、何もない私でも身内にお金だけは残せるから
病院の補助がなければ
治療費を考えたら治療もしなかったかもしれない。
そんな私が今、治療して生きながらえようとしてる理由にしようとしてるもの
何もない私に唯一あるもの
親、姉、姪、愛猫
私が死ぬことで傷を残すかもしれない人たち
特に姉と姪は義母(姪からは祖母)を癌で亡くして
助けられなかったって思いがあるから
私まで亡くなったら、きっとトラウマになるだろう。。。
姉もなんで妹まで癌に？それもよりによってなんでスキルスに？なんでなんで？っとなってたり。。。
母も私が先にいったら、姉と仲良くないし
ショックで一気にボケたり、今後が心配で死ぬに死ねない
現に病気の報告のあとから少し記憶があやふやになったり、耳が遠くなったり、老化が早まってる。 (´；ω；｀)
そして、愛猫
せめて、愛猫を見送ってから
柚子だけは最後まで元気に長生きさせたい
。
自分のためじゃなく
身内のために死んではいけない
生きなくてはならない
これを今生きてる理由にして耐えていけるかな
治療辛い
お金も体も心も
姉と母と喧嘩も死ぬまでに解決させたい。
姪が無事に就職して成人して
できたら結婚するところまで
欲を言えば、姪の子供にも会いたい
姉にもいい人が現れて幸せになるところがみたい
絶対このために生きるんだ！ってほど生き甲斐にはできないけれど。。。
少しは生きる気力として、これを生き甲斐の一つにしようと思う。
むしろ、生きてる理由、生き甲斐を探すために生きようかとさえ思う
生きてりゃ色々あるし
今がゼロとして、これから起きることはラッキーで幸せで
生きてる意味、幸せを今からで少しづつ蓄えていこう
美味しいもの食べれたら
友達といろんなところへ行けたり
ムダ話をきて笑ったり怒ったり
彼とほっぺをむにむできたり
母上とご飯を食べて
姪の学校の話をきいたり
姉のいろんな面をみたり
天気が良かったら
起きれたら
目が覚めたら
猫と目があったり
当たり前だった小さい幸せが大きすぎて
愛おしいものが増えてゆく
きっと、もっと、生きたくなる