感情大爆発
夕飯に調子にのり牛タン厚切りを1枚食べる
小さく切って、ゆっくり食べたけど
量が多いのか？固いからから？お肉だから？早すぎたのか詰まって口から体の中の分が溢れ
食べたいのに食べれなくなり
途中で詰まってる残りがあるのに
吐いても吐いてもあと少しがなかなか出てこない
水を中に無理やり流し込み吐き出してやっと出て少しだけ落ち着いたと思ったら
体が動けないのに便意の腹痛
なんとかトイレから戻ってきたら
次は
ダンピングなのか具合も悪くなり
さらにいつもの背中、腰、お尻が悶えるぐらい痛いのがくる
そこにトイレ後の脱力感や冷えもはいり
暑いのか寒いのか、痛いのか辛いのか苦しいのかわからない
思考も動かない
これに効くのかわからないが少しでも楽になるようになんとかオキノームを飲み
母の前で痛くてうずくまり具合が良くなるのを待つ
あまりにも痛くて背中をさすってもらってたら
涙がポロリ
止まらなくって、どんどん溢れてきて
号泣
何かが気持ちの中からポロリと取れると同時に
痛い！辛い！悔しい！怖い！
どうしていいかわからへん
余裕なくてキツイ言い方してる自分が嫌
痛いのに耐えられない自分が嫌
痛み止めキツくなるの怖い嫌だ！
自分が自分でなくなるのが怖い
理性がなくなって自分がでてくるのが怖い！
嫌な思いさせたくない
こんな自分になるの怖いいいいい！！
迷惑かけたくないよぉ
思ってたこと、言わないようにしてた、黙ってた事を次々と口からもれて言葉にしてしまう
(´；ω；｀)
今までは自分の中で処理できてたもの
しだいに口から漏れるようになる
自分をコントロールして落ち着くようになるまでの時間
どんどんその時間が長くかかってるのがわかる
どんどん自分が剥がれる？こわれてく怖い
今日は気持ちを落ち着けて、いつもの自分になるのに5分かかった
今日はまだ、このままだと過呼吸になるし、このまま泣いてたら水分がやばい、母の寝る時間も遅くなる
時間見たり
早く治めないとって余裕？があったけど
この余裕もどんどんなくなっていくのは理解できる
だからこそ怖い
そのあと、気持ちも涙もダンピングらしきものも
痛み止めが効いたのか爆発したのが効いたのか？落ち着いてくる
落ち着いてみると
なんか
心にでっかい穴が空いたみたいになってる
大切なものがなくなった感じ
いつもなら母に絶対言わない我儘
言わないようにしてる
母がタブレット見てると寂しい
(一旦集中型なので何かしてると周りを見ない、耳も遠いし、片耳にイヤホンさすので声かけても気づかない)
一緒にテレビ見てほしい
(いつもは母がテレビをつけたのに自分はタブレットを見て、テレビは流しっぱなし)
とお願いする
恥ずかしい
(*ﾉωﾉ)ﾎﾟｯ
一緒に同じ番組を見て、これ美味しそう！とかちょっとした感想を言うだけだけど
それだけの事なのに
私の中
幸せで心の穴が埋まっていくの
すっごい速さでw
殻のコップにすごい速さで水が入るの！！
満たされていくの！！
まさに急速充電！カラカラの土に水！
そしたら急に
自分の中に昔の小さい自分が出てきて
あ、私ずっと寂しかったんだ
って感じた
母子家庭だけど
母1人で頑張って私と姉を育ててくれて
恵まれた状態で育ったし
衣食住揃ってるし、姉もいるし
放置されてるわけでもない
いっぱいかまってもらった
私は幸せやぁって
ずっと思ってた
実際、親に酷いことされてる子もいるし
ご飯食べれない子も、ひとりぼっちの子もいる
父親のことは覚えてないから何も思わないし
母の事大好きやし
姉もいてくれたし
本気で自分は恵まれてたと思う
でも
やっぱり？ずっと寂しかったのかな？
寂しいと思ったらダメ、迷惑かけちゃダメ
十分してもらってるんだからわがまま言っちゃダメ
負担になりたくないし
私は大丈夫、幸せ！満足！
そんな感じ
それが
ある日、いきなり覚醒？目覚める？
39歳
母の日のこんな瞬間に
やっと自覚する
寂しかった
そういえば病気になってからは
限界になったら痛いとか体調とかは言うようになったけど
(前は痛くても我慢、言わない)
私がどう思ってるとか、こんな考え方してるとか
当たり前のこと？気持ちや考え方は言わないし、言っても簡単に言うから伝えきれてないなっと今更気づく
伝えれる時に
具合が悪いのおさまってきて時間もまだある
伝えれるタイミングがある今なら
口も動くし、気持ち的にも話せる
今なら言える
母に今伝えれることを全部伝えてみる
今までみたいに相手が嫌がらないように丁寧にとか理解できるようにとか考えず
ここに書いたように思いつくままに気持ちを全部
愛してる、大好きをもっと伝えたい
いつもありがとうが言い足りなくて伝えきれなくて辛い
言葉選ぶ余裕がなくていつもキツイ言い方してごめん
嫌な気分にさせる時間が増えてごめん
私が壊れていくの怖い
酷いこと言ったり、イラついたり、醜い自分を見せたくない
こんな酷い自分これが自分の本性なのかと思ったら怖い
おねえちゃんにもきつい言い方して、邪険にあつかったりしてるみたいになって申し訳ない
私が姉を嫌いだと思ってたらどうしよう
嫌な気分にいっぱいさせて申し訳ない
姉のことも愛してる大好き
愛してる、だからこそ嫌いにならないで、満たされてるはずなのに寂しかったの
今ね、自分の中に昔の自分がいて、その子の分まで？寂しさが満たされていってる
寂しいって感じてごめん
頑張って育ててくれてありがとう
今、一緒にいて私も、昔の私も幸せで満たされてる
幸せが満ち溢れてて怖い
泣いてごめん
困らせてごめん大好き大好きだよ
いつもありがとう
今まで言ったら迷惑になると思ってたこと全部伝える
そんな私を
壊れてないよって抱きしめてくれてありがとう
いつも受け入れてくれて愛してくれてありがとう
ごめんよ大好き
姉にも伝えれる時に伝えておかないと
時間的にも遅いし
直接姉に言いに行くのはあれなので
LINEで姉にも
きつい言い方してごめん、嫌いなわけじゃないからね
邪険にしてごめん
ほかにも詳しく色々書く
ごめんとありがとう、大好きをつめて送る
いつもなら書かないような恥ずかしい文
きっと明日はいつもの私だから今しか言えないと思うから
言える時に！
母よ姉よ姪よ、猫達も
大好き
大好き
愛してる
母にはとんだ母の日になってしまった
(๑´◡ु`๑)
