腹が立つのでもう一回言う✋誰がサメやて？

心の安心が無いがために

自分が幸せになったり

成功したり、達成したりすることを

潜在意識が全拒否する珍しい人種

５％の割合でいるらしい

”サメ”タイプの人

自ら幸せになる事を拒否するんだとか

必死のぱっちで

人並みを目指し、評価されても安心が出来ず

更に頑張り続けなければならない

いけどもいけどもゴールの無い

ジャングルの中を彷徨う感覚

どっちが上か下か前か後ろか

自分が何をやりたいのか

そんな事すらも分からない

努力して得た地位や職場も

アウェイ感と居心地の悪さで自ら

フェードアウトし手放してしまう・・・

ドンピシャで私です

ｗｗｗ

もうクタクタｗ

クタクタな理由と、そういうタイプなんだって

本当によぉーく分かったよ

努力して掴んでは離し、

努力して登っては飛び降り・・

まったくご苦労さんなこってした

はい。もうやめましょ

よぉ～分かった

全て私の自作自演だって事が

で

一瞬迷ったよ。セミナー申し込みｗ

でも羽織買っちゃったんだもんね

羽織買って無かったら・・

申し込んだのに・・・って、ほんまかｗ

そりゃ楽になりたいよ

誰にも理解してもらえず、

人生の７割近くを身悶える程の苦しみの中で過ごしたんだもんなｗ

ったく本当にご苦労さんだったな

ああ悲しｗ

ほうら気を抜けば

すぐに一人反省会が始まって、

大量の矢印が私自身に突き刺さる

なんてこった

全て自作自演の無駄な時間

人生残りはあと３割

いまさら大金はたいて、老後資金を削って

潜在意識の書き換えをしたって何になる

人脈広げる訳で無し、

空が青いだけで十分幸せなのに

こんな私でも可食部くらいあるわよｗ（そんなに無いけどｗｗ）

くそ腹が立つからこのままの姿で

生き抜いてやるよ

誰がサメだ

・・・・

何がサメだ・・・

サメだと言うならサメらしく

全部喰いちぎって

粉々にかみ砕いて

全て腹の中に収めてやろうじゃないか

本当にくっそ腹が立つ

わたしは

この世を満喫する為に来た🌍

苦しんでも最後の最後には

絶対大笑いしてやるのだ

全ては私の為にある

それでいいのだ

誰がサメやて！？

まる子のようなややこしい人間を

どうやら巷では

「サメ」タイプに分類するようだ・・

納得するｗ

おっしゃる通り

どんだけ必死のパッチで生き延びてきか・・

この凸凹の不器用な私が

で

この生きづらさを解決する為には

サメタイプ専門のセミナーを受けたら良い

らしい

受けたいぃ～

やりたいぃ～ｗ

助かりたいぃ～

楽になりたいぃ～

はぁ～

退職金が入ったから気が大きくなって

高級羽織に３０万支払っちゃったんだよねぇ

ｗｗｗｗｗ

ばかぁぁぁぁぁ～

遅いやぁ～ん

残念ｗ

そう言えば

羽織まだ届かないなぁ

おっと仕事に行かねば

思った事と同期の一言

転職後、ずっと悩んでいた

「本当にこの道でいいのか」

と

心は全拒否しているが

現実は収入も必要

せっかく馴染み始め、周囲の人が皆

仕事が出来るようにと部署違いの人まで

一生懸命丁寧に教えて下さるのに

自分で決めて飛び込んだのに

そう簡単に辞めていいのか

ってぐーるぐる・・・

ちょとマテ・・

これってマジで私の中身の問題やんな

潜在意識が「出来る私」を全拒否する

「出来ない私」を肯定して

上手くいくことをわざわざ上手くいかなくしている

そう・・

それは私自身なのでございます

ｗ

で、思った

齢５７

健康寿命を考えてあと２０年あるかないか

なのに

悩んでいる時間に大量の時間を費やして

何になる

悩むだけ無駄やんけっ

ｗ　　

して、昔ながらの同期に連絡をした

１２月に出会いに行くと言っていたから。

近況のやり取り

「しばらく抜けないトンネルに居た。しんどかった」

と報告したら

「大丈夫。皆トンネルの中」

って返事が来たｗ

人間が人間でいる以上

誰しも迷いながら生きている

今朝も朝ごはん食べようか

止めようかと迷ったところ

その延長線上なだけだ

たいした事ござぁ～せん

次女に言われたひとこと

そもそも私は自己肯定感が超絶に低い

HSPを最近自認し、ADHDも多分そうだろうな・・

と

今までの人生で

「おかしなこと」はたびたび起こっていたｗ

で

まぁそうだとしても、だ。

車の運転免許だって一発で合格しているし、

倍率２０倍の試験にも合格して

精鋭達の仲間になった歴もあるし

４６歳で国家資格も取ったし

なんなら学部長賞も頂いて、大学の卒業も

している

なんだ、けれ、ども

「おかしなこと」は日常生活で

たびたび起こる

村の月末集金の

集金間違いは２～３回しているし

（めんどくさ過ぎて、いらちこいてまう）

咄嗟に言われる暗算は身体が全拒否して

頭の中で計算しようとすらしない

とにかく数字が嫌い

で、答える事の正解は

ほとんど私が言う事の反対にある

右と言えば左が正解で

左と思えば右が正解だったりする

で

「あぁやっぱり私ってダメなんだ」

と、その都度失敗経験ばかりを拾い集めてしまう

なので、まったく自分というものに

自信が無い

のに、何故か周りの評価は

無駄に高かったり、期待されたりする

なんで・・

もうやめて・・

これ以上頑張りたくない

そう。

私は「おかしい」から

せめて人並みにならねばと

頑張って、頑張って、頑張って、頑張って

生きてきたんだ

この努力を誰が分かってくれるというのか

だからもう、

頑張らずに生きていこう

って決めたのに、

バカだから、更にしんどい職場に

入り込んでしまったｗｗｗｗ

そんな事あるぅ～ｗｗｗ

おもろすぎるやろ・・

どないすんねん・・

で、

「辞める辞めるもう辞めたる」って

言いながら、ずっと悩んで３か月・・

昨日久しぶりに帰ってきた次女に言われた

彼女の悩んでいた時に友達から言われたらしい

「○○ってずっと悩んでいるよね」って。

だから

全て肯定したったらええねん

て

決めたのは自分

選んだのは自分

（ええ全く深く考えずにねｗ）

もう諦めてこの道をしばらく歩け

って

言われた

ｗｗｗｗｗ

やだぁ～

気力が無いのか時間が無いのかすら分からん

転職して３か月と７日・・

どうも正社員に昇格したようだ

知らぬ間に試用期間が終わっていた

なんなら、私の後に新しい人が

事務員さんで入ってきている

今まで通勤８分だったのが、

いきなり４５分になり

（退職の翌日から再就職してますｗ）

今まで月間５時間程度の残業が

いきなり普通に定時で帰る事の出来ない職場で

１時間２時間と残業しておられる中

心の中で

さーせんって思いながら脱兎のごとく

帰宅してるが

それでも毎日の生活に何の余裕も無いｗ

なんなら気力も無い

トレーニングをする時間も無いし

やる気も全くおきない

無い無いづくしのストレスMax状態

でございます

で、あまりのストレスに免疫も弱くなったのか

秋花粉にやられて

１か月近く咳と鼻水が止まらず気管支炎にｗ

踏んだり蹴ったりの日々でございました

この先、あの残業三昧な日々が来るのだろうか・・

私も慣れたらあぁなる運命やんな・・概ねそうだよな・・

っ想像するだけで恐ろしいやんけ

誰や

自分を一番に優先して

二番は家族で

その後の後の後の後の後の後くらいに

仕事にするんだって、優先順位の目標を

立てたのは誰

益々プライベートの時間削られるてるやん

前よりハードやんｗ

なんでｗｗｗ

いや給料は欲しいけどさ

それ以上に私は私のプライベートが一番大事

なんだが・・・

もう心は今の職場に全拒否をしている

が、１５歳も年若い上司たちが

家庭を抱えながら必死に働いている姿を見て

「すみません。やっぱり無理です」って

言えないんだよ・・

乗りかかった船みたいな状況なんだよ

そんな事あるぅ～

どないすんのよ私・・・

ｗｗｗ

ってか私、専門職自体、辞めたろうかと

思っているのにｗ

もしかしてまだやるんかなこれ・・・

ほんまに

一体どないなってるんや私の人生は

ええ・・全て自分で決めて歩いてますけどねｗｗｗ