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手料理

恒例の手料理画像です。携帯で撮っていたものがたまってきたのでアップしたいと思います。

これはジャーマンポテトもどきをマヨネーズを絞ってグリルで焼いたものと目玉焼きです。
　

なんてことはないただの味噌汁。具は葱と油揚げです。

菜の花のおひたし。好きなんです、菜の花。最近良くスーパーで見かけます。
　

これはなんかの焼魚です。からすがれいだったかな？
　

久々の手作りハンバーグ。玉葱余ってたから作りました。スーパーに行くと挽肉が特売で売り切れていたので仕方なく鶏ササミと豚ロースを買い自分でミンチにしました。

カキフライもどきとタルタルソースも手作りです。カキフライは油をあまり使いたくなかったので途中グリルを使って焼いたので食感がおかしくなっちゃった。タルタルソースには実家から大量に貰ったラッキョウを混ぜ込んだので甘めに仕上がりました。サラダに使ったのはセロリやトマトです。全体的に美味しかったです。
　

元旦に作ったお雑煮です。旦那が食べたいと言ったので。人参と大根は少し手間をかけて花型に抜きました。
　

旦那が食べたいと言ったので久々にカレーを作りました。
　　

これは市販のトマトソースにアサリを炒めたときの残り汁を使ったスパゲティーです。しめじやニンニクや人参も加えました。

最後は、旦那と協同で作ったシチューです。初めは旦那が最後まで作ると言っていましたが途中で私がバトンタッチして仕上げました。牡蠣や海老、アスパラ、ほうれん草、人参、ジャガイモ、玉葱、マッシュルーム、牛乳と具沢山です。美味しかったです。

　

昨年末食べたもの２

前から憧れていた、おせちを人生初で買いました。

どれにするか散々迷って、スーパーのちらしのに決めたのに予約しに行ったら数に限りがあるため売り切れということで仕方なく第２候補だった近くのほっかほっか亭（弁当屋）のおせちにしました。

とりわけた後なのでガラガラですが・・・・・

あこがれのロブスター。でも、そんなにおいしもんじゃなかった。

（縦に半分に切ってマヨネーズやチーズを乗せグリルで焼きました）

このおせち、１万３千円もしたんですよ。これもボーナスから贅沢予算の範囲内ですが。賞味期限が少しだったので２人で２日で食べきりました。

感想は・・・・、

うーん、これは次回からは買わない。旦那はこんなもんだろうと言ってましたが私はまたまた期待しすぎていたせいか、がっかりする味でした。添加物くさいというか。

来年は買い損ねたスーパーのお取り寄せのおせちか、自分達で数の子や蛸やいくらや蒲鉾やステーキなど買って料理したほうがいいかなと思いました。

ちなみに、牡蠣や蛸やブラックタイガー（海老）やバイ貝が安く売られていたので大晦日はそれらとおせちについてきた年越し蕎麦を作って食べました。おいしかったです。

あと、旦那の会社関係の香典返しとして商品券を貰ったので年明けにはそれでいくらや明太子も買いました。
一本７００円もする熟成明太子というのを二本買ったのですがとてもおいしかったです。

昨年末食べたもの１

去年のクリスマスイブに旦那と道の駅で食べたディナーのコース料理です。

一人頭３千円と安めだったのでボーナスでちょっと贅沢しました。

前菜のカルパッチョ

ポタージュスープ

トラフグやキノコを使ったグラタン風

シーザーサラダ

パン

和牛のステーキ（ステーキと書いてあったけど、なんか薄っぺらかったし味も本当に和牛？って感じだった）

グラスワイン

なぜかこの画像だけ照明の映りが違う

デザート

画像取り忘れましたが、最後に紅茶がつきました。

味は全体的にまあまあといったとこでした。おいしくないはずはないんだけど、期待しすぎたせいでしょう。

まあ、値段も値段だし。

ディナーの最中滅多に鳴らない私の携帯が鳴り響き、誰かと思えば昔の職場の同僚（かなり年下の男）でした。

クリスマスイブどうしてるかと探りを入れてきたようで、またみんなで集まるから遊びに来ないかってことでした。遠いし雪降ってるのに簡単に行けるか。

落ち気味・・・

年末年始にかけてショックだったことがいろいろあり、なかなか更新する気になれませんでしたが、そろそろ書かないとどんどん放置の方向に行きそうなのでこの辺で記録しておこうと思います。

ショックだった事といえば、ざっとまとめると、

①旦那の男性不妊（？）発覚

②旦那の両親の態度

③転倒して怪我

といったとこです。

一個前の記事のレシートの件ですが、あの時は本当に離婚も考えたのですが、結局半分は私の勘違いもあり結局許すことにしました。

レシート発覚時には、どうやったら一番旦那にダメージを与え核心をつけるかと旦那が会社から帰ってくるまであれこれ考えた挙句、直接聞く方法はやめて冷蔵庫のすぐ気付きそうな位置に問題のレシートを貼り付け何事もなかったかのように振舞おうかと思いましたが、やっぱり旦那がつけているおこずかい帳の最終記入位置のとこに問題のレシートを貼り付け、赤い字で「嘘だらけのおこずかい帳、もうつけなくていいです」と書いておきました。そして旦那が帰宅後、知らん振りをしていたのですが、私の態度がよそよそしかったせいか私の方ばかり注意深く様子を伺っていて、自分の部屋にも行こうとせずなかなか気付かないようだったので、結局自分からおこずかい帳を見ろという風に無言で目線で知らせました。それでもまだどこを見てるか分からないようだったのでしょうがなくおこずかい帳を指さしたらやっと気付いて見ました。

旦那は謝っていましたが、お金は自分の本などを売って３千円ほど手に入れてそれで買ったようでした。

問い詰めたら私には言わずにそうやってお金を作っていたことがこれまでも数回あったようでした。これは毎月渡しているおこずかいとは別の収入だからおこずかい帳には記入しなかったとのこと。

レシートには「アニメプラモ」とありましたが、プラモデルを買ったわけではなくこれまでに買ったプラモデルを作るための塗料を買ったとのことでした。

これからは私物を売ってきたときは知らせて欲しいと伝え、私は自分でちゃんとお金を無駄遣いせずに管理出来る様になって欲しいからつけさせてたのであって適当に辻褄を合わせて見せかけだけ繕ったようなおこずかい帳を書かせていたわけではないよと言いました。

私に見せるためのおこずかい帳ならもう書く必要ないと言ったのですが旦那はこれからも書くと言いました。

それが去年の話ですが、結局現在旦那はおこずかい帳をつけてはいません。あの時「書かないと駄目だ」と自分ではっきり言っていたくせにそれ以降はパッタリです。で、「これからもつけるって言ってなかった？」と聞くと、「やっぱりつけずにいっぺんやってみようと思って」だと。たんに面倒になっただけとしか思えん。

結局相変わらず、すぐにギリギリまで使っちゃうし何に使ったかもあやふやになるので、レシートだけは毎月次のこずかいが入る前日の〆日までとっておいてと言いました。

本当に困った野郎です。

で、一応自分の中ではお金の問題は解決したので次の問題の子作りをするべく年末に動いたのですが、例の注射器を使ってやる方法も肝心の準備段階で挫折しました。

汚れるのが嫌だったので風呂場で精子をとってくるよう命じたのですが、結局殆ど出なかったようで、断念しました。次回もその次も駄目でした。結局３回駄目で、私は妄想のみじゃ限界があるからとDVDやエロ本を借りて来いと前から言っていたのですが、なかなか借りてこないので強くけしかけるとやっとエロ本を買ってきました。奴はどうやら若い女が好きらしく、メイドのや女子高生やAKBの表紙のなど買ってきました。で、４回目はそれを見て頑張って貰いましたが結局無理だったようで、私はもうがっくりきてしまいました。

結局もう男として終ってるじゃんと思いました。不妊治療以前の問題じゃんと。これじゃ人口受精も出来やしない。一難去ったらまた一難か・・・。こいつといる限り一生なんかかんかで悩まされそうとまた離婚を考えちゃいました。

私一人で地元に帰って住む物件探しなどもパソコンでしてみたりしました。だけど、いろんな不安も頭によぎります。別れたはいいけど、その先いい人がみつかる保証なんてない。バツイチの肩書きがつきまとう。この年でこの時代にいい仕事がみつかるわけもない。親はなんて言うだろう。絶対後悔しないでおけるだろうか・・・等考え出すときりがありません。

結局また旦那に一人で泌尿器科に行って診て貰うように言いました。私もいろいろネットで調べましたが、射精障害とか言うのが当てはまりそうでした。旦那に任せておくのは頼りないため、医者で質問して欲しい事を私が箇条書きでメモにまとめ旦那に持たせました。メモに書いたのは次の通りです。

※なかなか射精出来ない（しても量も少ない）

※精子の量や質など妊娠可能か知りたい

※不妊治療するなら、どの方法が自分に合っているか

※EDやその他問題がある場合、薬で治るか（薬は出して貰えるか）

　その場合保険適用範囲や助成金はどうか

※エイズチェックも同時に出来るか

このメモを持って先日旦那は医者に行ってきたのですが、結局やっぱり頑張っても精子はその場では出せなかったそうです。なので家で採取してくるようにとシャーレを持たされ帰ってきました。

家で出したら（採取出来たら）一時間以内にそこに持っていかないと駄目だそうです。５日間待って精子を溜めてから採取してくるように言われたとも言ってました。

で、よくよく聞くとなんでも家からちょっと遠い場所にある医者に行ってしまったそう。泌尿器科ならもう少し近所にも数箇所あるというのに、そこまで気が回らなかったそうで。恥ずかしいからわざと遠くに行ったのかと聞くとそうじゃないそう。じゃあ、ガソリンも無駄にかかるし道も混むのにバカみたい。第一、１時間以内なんて遠くにある医者だったら手を洗う暇もないほど焦っていかないと駄目じゃん。それにもし治療に通わないといけなくなったら更に不便だし、なんなのそれ。ほんと、どこまでも逐一私がチェック入れないと駄目なのか。はぁ・・・。

子供作る前に大きい子供と暮らしている感じ。

あ、と、

初対面からいろい確執があって私が旦那の両親が苦手なのは前に書きましたが、実家の父から正月くらい挨拶に行って来いと怒られそれを旦那に伝えると、正月に遊びに行くと私に断りも無く勝手に母親に言ってしまったらしく、しょうがなくついていったのですが。案の定話すことも無く寒々しい空気で、つくづく私は招かざる客なんだなと一分で帰りたくなりました。旦那は恐らく晩飯ぐらいは用意してくれてるだろうからご飯代浮くよなんて言ってたもんだから私も真に受けておせち料理ぐらいは少しは出して貰えるのかななんて思っていたのに。出てきたのはコーヒーと和菓子だけ。しかも、まったくといいほど話しかけてこない。会話は自分の息子とばかり。

私はちょっと前日熱があったこともあり、余計に気分が優れなかったのだけど、「こっちには慣れた？」ぐらい話しかけてくれてもいいのにと頭にきちゃいました。

しかもおっさん（義父）の方はこっちが新年の挨拶をしても睨みつけるような強い表情でちょっと頭を下げるのみで無言。

ムカッときたので帰りはこっちも無言でとっと先に玄関を出ちゃいました。出された和菓子やコーヒーもあまり口にする気にならず、ほとんど残してしまいました。もう２度と来るかと思い、帰りの車の中で、旦那に罵詈雑言浴びせました。旦那は「ごめん」としか言いませんでしたが家に着いたらうな垂れてました。

義理の両親が嫌で、この人達と関わりたくない、籍が一緒なのが嫌、苗字が一緒なのが嫌、この人達の子孫を残したくないと本気で思い、またも離婚を考えました。

もう一つ最悪だったのは、９日の事ですが、その日は旦那が休みで朝から私は気がたっていて、まだしていなかった大掃除もどきをしたりしていました。旦那がちっとも身の回りのことをしようとせず、いつ見ても布団の上でボーッとしてるので、溜る一方で散乱している部屋の書類などを怒鳴り散らして片付けさせていました。

結局私もトイレ掃除や床磨き、換気扇の掃除、洗濯などをした後、５時間以上経過し、夜になり、旦那と２人で晩飯などの買出しに出かけました。

事件は帰りに起こりました。

その日は雪が降っていました。自分の車に旦那を乗せて行ったのですが、自宅に戻り駐車場で車のドアを開け、重いほうの荷物を旦那に持たせ先に玄関に入ってもらいました。その日はあんまり作ってる時間もなかったのでホカ弁を買ったのですが、私は自分のバッグとホカ弁を両方持ちもう一つ小さな買い物袋を持って車のドアを閉めました。いつもだったら慎重に２回に分けて持っていったりもするのですが、雪が結構降っていたし、弁当が冷めるのも嫌だったのでちょっと急いでいたこともあり、無理に全部持って、しかもバッグとあったかい弁当がくっつくのが嫌で変な持ち方をしてました。片手で車のドアを閉め、玄関まで急ごうとすると、旦那が戻ってきました。「丁度いいところに来た」と「これ持って」とホカ弁を渡そうとした途端、私の足元が何かにひっかかり、ホカ弁が宙に舞い、そのまま倒れこみブロックの段差のとこに丁度脇のくぼみが当たるように「ガンッ！！」と強打してしまいました。「しまった！！」と思ったときにはもうひどい激痛で「痛い・・」というのが精一杯。これまでになかなか経験しなかったような痛みで、これは骨が折れたとは言わないまでもどこかヒビ入ったか筋を痛めたかもなと思い、医者に行くレベルだと痛感しました。

旦那はどうしていいか分からずおろおろ。弁当とバッグは吹っ飛び濡れた地面の上に。そうこうしてるうちに雪溶け水がどんどん服に染み込んできてパンツまで冷たくなってくるのが分かります。「早く起こして！！」といい、やっと旦那に起こして貰い、引きずるように家の中に入りました。まだ汚れてなかったのに、水で濡れてしまったがために痛いながらもなんとか服を全部取り替えたり、痛みであまり動けなかったため、もう晩飯どころではありませんでした。その辺の床も濡れてしまい、旦那に雑巾で拭いてもらいました。

気持ちのやり場がなくてまた旦那にあたってしまいました。「あんたのせい」といわんばかりにギャアギャア言い、しまいには「これじゃ一人でいるより二人でいるほうが厄介やわ」みたいに言うと、ついに旦那も切れたらしく、「分かった」と部屋に入り、また出て行くような感じに見受けられたので「また出て行く気か。怪我人を置いてよく行けるね。冷たいのがよく分かるわ。」と言って、痛みで一人じゃ困難だったので服を着るのを手伝って貰いました。

次の日起きると身体を打ちつけた左側がまるで錘でも乗せられたかのように重く腕もあがらずひどい筋肉痛のようでもありました。咳をしても痛い感じでなんにもする気が起きず２度寝しました。

一昨日は医者に行ってきました。医者嫌いなのでよっぽどじゃないと行かないのですが、ずっと腕が上がらないのでさすがに心配になり診せに行きレントゲンをかけてもらいました。

結果的に骨の異常は見当たらないとのことでしたが、胸から脇にかけての強打はレントゲンには映らない神経や筋などの損傷もあるということでMRIを撮るように勧められました。もし、損傷が見られた場合どんな治療法があるのか聞いたら、ひどい場合は手術したりもするそうで、今は打撲がひどくてその痛みで腕が上がらないだけかもしれないからもうしばらく様子を見ますかと言われたのでそうしますと答えました。

打ったとこは青紫や茶色に変色していました。けっこう広範囲に渡っていました。足の一部も内出血していて腕も打ったような痛さがありました。

痛み止めと湿布を出すと言われましたが、痛み止めは我慢できない痛さではないのでいらないと言いました。痛みの度合いが日が経つにつれ移り変わってゆくのを自分で確認したいという思いもあったので。

湿布をマメに貼る性格ではないため最小限でいいと言いました。

そして一週間後くらいにまた診せにくるよう言われ予約を入れられました。それまでに良くなっていればMRIは撮る必要ないと思うけどそんなに早く治るかな？

現在５日経ちますが、腕は少し上がるようにはなってきましたがまだ痛いです。着替えも辛いです。

完全に治るのか。後遺症が残ったら嫌だな。ここにきて障害者になるなんて考えたくもない。

不妊治療がますます遠のいてしまう。旦那と結婚してからというもの、本当不運続きだな。

でも、旦那は私が家事をし辛くなったため、洗い物とか買い物とかも積極的にやってくれ、昨日は「ゆっくりしてて」と初めて料理を作ってくれました。と言っても私も気になってなかなか自分の部屋に引っ込んでいる気にはなれず、横から口出し手出しはしましたが、半分は旦那が作りました。メニューも旦那が決めてシチューでした。

仕上げは私がやりましたが、なかなかおいしく仕上がりました。

車の周りの雪かきもやってくれました。

仕事から帰ってきて茶碗洗って買い物行って雪かきして明日のごはんの下ごしらえして風呂入ってだから疲れたと思います。寝る時間が少なくなっても文句一つ言わないしいいとこも一杯あるので切ってしまうにはちょっと惜しいかもしれません。

左利きなので包丁の使い方とか見ているとハラハラしますが。

どうしたらいいんだろう・・・

さっき玄関にクシャクシャの小さい紙切れが落ちてて、何かと思って開いたら２２００円のアニメプラモを買ったレシートやったわ。日付は今年の１０月２１日。その頃のおこずかい帳見ても記録付いてない。
あの人前から内緒で買ってたみたい。あの人がだらしないから今回たまたまばれたけど、言わないだけでまだまだなんか出て来そうや。
いったいこずかい帳どうやってつじつま合わせてたんやろう・・・。ガソリン代ごまかしてるんかな。
あれだけもうプラモデルは買わんて言ったのに嘘ばっかりや。
私にはいいかっこして綺麗ごとばかり言うくせに。

裏切り

いろいろ用があってしばらく実家に帰っていました。

当初は３週間くらい居る予定でしたが、家中風邪菌うようよだったこともあり（私が帰った直後２名風邪、後に最後の１名も風邪に・・・風邪患者に囲まれた生活でした）居心地も悪く、約２週間の滞在で終りました。

で、それはいいんですが、夫の待つ自宅に戻りまた事件が起こりました。((o(-゛-；)

離れてた間は夫からほぼ毎日携帯にメールや電話があり、「ちゃんとやってるかな～」とか、意外にも「早く帰りたいな～」とか思ってました。

用事が済んで帰ってきた直後も、実家で溜めたストレスからくる愚痴を聞いてくれたりマッサージしてくれたり「やっぱり優しいな～。落ち着くな～。（今話題の某歌舞伎役者なんかと比べたら）結構いい旦那かもしれないな～。」なんて思ったりもしたんです。

でも、そんな考えも帰ってきた当日であっけなく終りました。

私が実家に居たときの電話やメールで、そして帰った直後は（夫は）ちゃんと食費も節約してるよとか自分が頑張ってた点ばかりアピールしていました。食費に関しては私が渡していた額よりも大幅に節約していたため余剰金が残ったのでご褒美として端数をおこずかいとして夫に渡しました。後は掃除もたまにしていたよと聞きました。

私が自宅に戻ったその日は夫は夜勤の日でしたが、私も荷物や郵便物の整理など片付けや運転疲れもあったので夜飯をスーパーで買った弁当やパンで済ませてもらい、玄関まで見送りました。その後汚れが気になったのでざっと家の中を掃除したり帰省時にした荷作りをほどいたり一通り用事が済んだ後、眠いのを我慢し気力で風呂に入ったらもう明け方６時近くになってました。その後パソコンをちょっと開いてみたあと７～８時頃だったかに眠りにつき爆睡しました。

片付けをしているときに気になった点が幾つかあって、トイレの引っかき傷とか、見覚えのないガンダムの雑誌とか、掃除しておいてと頼んでいた風呂場の排水溝が洗ってなかったりとか、ガスコンロのカバーを固定するために留めておいたテープが故意に剥がされていたりとか、茶碗を洗うスポンジが妙に汚くなっていたりとか、除湿機の設置位置がずれていたりとか（一応壁からある程度離しましょうという取説通りに置くようにしておいたのですがくっついてた）、一つ一つは細かい事ですが、やっぱり言わなきゃ気の済まないことばっかりだったのでまた帰ってそうそう小うるさいのが始まったと思われるのは不本意でしたが帰ってきたら言うつもりで忘れないよう携帯に全てメモっておきました。後、パッと見は確かに綺麗に見えたのですが、掃除をしていたと言う割にはやけに全体的に埃っぽかったし、夫の部屋だって細かい抜け毛が一杯落ちていました。

それと夫の弟のお嫁さんに３人目が産まれたので祝儀を持っていくと言っていたのにそれすらも持っていってはなく、スタッドレスタイヤの交換もしておらず、料理の腕を多少磨いておくと言っていたのにそれもなく（まあ２週間と早まったので仕方もないですが）、一体奴は何をしてたのだろうと思いました。休みも数日あったのに。

でも私は朝型眠りについたためお昼頃には起きる予定でいたのですが、気付いたときには夜になっていてびっくりしました。夫は夜勤の日は朝に帰ってくるのでお昼には起こされるだろうと思っていたのです。

「おはようございます。」と頭上で声がして、私は一瞬朝なのかと思いました。

見ると夫が立っていてこっちを見てました。部屋に戻っていったのでしばし呆然とした後、「何時？！」と聞くと夜の７時半頃にもなっていることを知りました。また急いで夫の夜食の準備をしました。そしてギリギリまで寝ていた分際で言いづらかったのですが、昨日携帯にメモっておいた事を逐一言いました。

私も優しめの言い方をしたせいか割と素直に聞いてましたが、幾つかは知らないとか否定もしてました。

「トイレの傷は私がここを出てく前は確かになかったの。しかもおしっこが飛び散っていたから拭いておいたよ。一緒に暮らしていた何ヶ月もの間殆ど飛び散っていた事なんてなかったのにどうして？立ってしたの？」と聞くと今まで通り座ってしたし、引っかき傷も知らないと言います。でも便座を汚したときたまにペーパーで拭いてたからそのときに傷がついたのかもと。「あんなに目立つ傷その場で気付かないなんて節穴じゃないの？！本当に気付かなかった？！」とちょっときつめに言っても「うん」としか返答なし。「このアパートのトイレはちょっと力入れてこすると傷つくから気をつけてって前にもいったやろ？！」といっても「ごめん」の返事はなく「分かった」だけ。

ほんとに分かってんのか？？？

便座カバーをかけちゃうと拭けないし衛生上洗濯機にも入れたくないしでこれまではカバーを頑なに買いませんでしたが、これ以上便座が傷つくのは嫌なので使い捨てるつもりで百均で買うこと検討中です。（昔一人暮らししていた時はいつもカバーつけてましたが他人と同居だと自分以外が汚したのが気になって座りたくなくなるので）

「あと、部屋から見たこと無いガンダムの雑誌見つけたんだけど・・結構高いやつ・・・」って言うと、「え、どこに？！」っていうから具体的に言うと「最近買った、ごめん」だと。

もうあれだけプラモデルは買わないって自分から宣言して、それでもガンダムの漫画や雑誌を買うようになり、「そんなの買ってたら一緒なことやろ？！」と言うと「そうや・・・それもなるべく買わないようにする」と言っていたくせに。でも雑誌にしちゃ高いけど千円ほどだしおこずかいの範囲でやりくりしてるならとそれ以上いいませんでした。

そこまでは序の口だったので問題ないんです。それでもまだ許容範囲・・・思ってたよりまともにやってたんだと安心してたんですよ。問題はそこからです。

「他に雑誌とか趣味のもの買わなかった？」

「うん、買ってない」

「本当に？」

「うん」

なんでしつこく聞いたかと言うと、実家に帰省前に夫の車を売った際に出来た１０万のうちの５万をこずかいとして、あとその頃ちょうど毎月のこずかい日とも重なり更に３万、更に多めに１ヶ月分の食費も渡したのでかれこれ１０万以上も一度に渡しちゃっていや～な一抹の不安が頭から離れなかったんです。それでも何かハプニングがあってもいけないからと私が日頃にぎっている通帳のありかまで教えてから自宅を後にしました。

結婚前の夫は手元にお金があればあるだけ使ってしまう人で、親が別口座に貯金しないと残り全部使ってしまう感じだったので私は結婚後何度も浪費癖を治す様に口が酸っぱくなるほど言って聞かせたつもりです。

おこずかい帳もつけさせ、〆日にはいちいちチェックして幾らおこずかいとはいえ無くなるまですっからかんに使うんじゃなくちょっとでも貯金していってと、自分の口座も別に作ってと常日頃言ってきかせていました。

ボーナス時期や臨時収入などの際に多めに渡している分でもせめて貯金してと。夫はいつも「分かった分かった、やるやる」と言いながら結局この半年以上もの間一向に通帳さえ作りにいく気配はありませんでした。

私も頭にきて何度かきつめに言ったのですが、それでも返事をするばかりで行動には移さず、元々渡しているこずかいも少ないしやっぱり無理があるのかな～と半ば諦め気味でした。

でも、今回は臨時収入といっても桁が違う、５万の他にボーナス時にはプラス１万５千円も渡す約束だったので、５万は絶対即貯金してと強制的に言いました。全部使うなとは言わないからとりあえずいったんは通帳に入れてそれを見せて欲しいと頼みました。夫も了承したので即実行に移させるため、私も一緒に付き添って通帳とカードを作りに行きました。最初郵便局に行きましたが免許証と現住所が違うためカードは作れないと言われ、やむなく地元の銀行で作りました。しかし、カードが送られてくるのは少し後になるとのことでした。本当はその場で即入れて欲しかったのにちょっと嫌な予感がしましたが、何回も念を押したし向こうも分かったと言っていたのでまさか裏切るような真似はしないだろうと信じました。

これまでいい格好しいで細かい嘘やごまかしの多い人だと結婚後特に思うようになりましたが、重大な嘘はつかないという変な確信はあったため信じたのでした。

でも、弟に祝儀を１万送るからと後から言われ「分かった。じゃあ、４万は確実に入れておいてよ。これまですっからかんから十何万一気に手元に入ったからって全部自由に使っていいって勘違いしないでよ。」ときつめに念を押しておきました。

私もなんでいっぺんにそれだけ夫に渡そうと思ったかというと、私は結婚前にあった貯金はそのまま持っているのに彼のは全て生活費というか家のお金として私預かりになったからです。それでは彼がちょっと高価なものを購入したりとか旅行など何も出来ないし、フェアじゃないかなと前から思っていたからです。

彼はいい格好しいなので、当初車を売ったお金だって生活費に回してとか私が好きに使えばいいよとか前に欲しかったアクセサリーとか服とか買ったらどうだとか言ってたのですが、私は全て彼のおこずかいにするつもりでいたのでそれじゃ３万だけ貰うと言い、残り７万全てを使ってしまわないように２万は私が預かるといいました。

その後結局その２万は彼の車のスタッドレスタイヤの購入にあてがわれました。

彼は安月給なのでボーナスも同世代と比べるとかなり低めなのですが、それでも今年は思っていたより多くて彼からは毎回今年は出ないかもしれないとかわざと少なめに聞かされてたりするのでその効果もあり、ちょっと嬉しかったんです。で、その日も私は割りと上機嫌で、ボーナスは５万を引いた残り全額を別口座（一応出産費用や家購入資金等に充てるつもりの口座）に預金しに行きました。そして５万のうち、１万５千円ずつをお互いの臨時のおこずかいとして配り、更に２万はご馳走を食べに行くなどのちょっと普段よりリッチな気分を味わう贅沢資金として配分しました。で、ボーナス日旦那は休みだったのでスタッドレスタイヤに交換させた後、夜は前から気になっていた近くの焼肉屋に行きました。話は脱線しますがそこの焼肉屋、すごく良心的で値段的にも味的にも雰囲気もなにもかも気に入りました。案外、穴場が近くにあるもんだなあと２人とも大満足で帰りました。（お会計は２人で2900円だったんですよ。）

そして夫が唐辛子を食べて口の中がまだ辛さが残っているので帰る途中コンビニでソフトクリームを買いたいというので寄りました。そして一緒に帰宅しました。

そこまではお互いいい雰囲気だったんです。

・・・なんかここまで書いて思ったけどえらく長文になっちゃったな。。。(´Д｀；)

ここからが事件の核心に迫るのに・・・。

「じゃあ、清算しようか」と私がお金の清算を始めました。立て替えたり封筒に入ってたりとごっちゃになってる分もちゃんと分けて、最後に臨時収入分の１万５千円をそれぞれ配りました。

そして「これで４万と合わせると５万５千円になるからスタンドでのタイヤ交換料引いても５万は貯金出来るやろ？」と私が言いました。すると「う、うん・・」となんか曖昧な返事。嫌な予感。

（実家から帰った直後尋ねたらまだ４万は通帳に入れてないってことだったので「なんで？！」と問い詰めると「スタッドレスタイヤ代いったん立て替えないと無いやろ？！」と反論してきたのでそれもそうかと思い、「弟んとこへはもう祝儀持っていったの？」と聞くと「まだ」と言うから「なんで？！休みあったんやから幾らでも行けたやろ？！もうてっきり持って行ってるもんと思ってたわ。私おらんほうが行きやすかったはずやのにお金ないわけじゃないのに何してたの？！自分から言い出したんやろ！どうせ渡すんやったら早い方がいいに決まってるやろ？！」と言うと「渡す日は自分で決める！通帳に入れるのも自分でちゃんとやるから！」って強く反論してたし、私が預かっておかんでもいいかと聞いても「いい！」って強く否定してたからあんまり疑うような発言するからカチンときたのかと思っていました。でも逆でした。今考えればやましい事があるから怒り口調だったんだと思いました。）

「５万あるんなら出して」と言いました。すると、別にしておいてと言ったにも関わらずなぜか財布からなんとか必死でかき集めて苦し紛れに５万出しました。

「なんで千円札でかき集めてるの？！さっき今月分のおこずかいまだ１万残ってるって言ってたやろ？！５万とは別に１万２千円ほどないとあかんやろ？！」と問い詰めると急におろおろしだし、「千円や２千円ならともかくなんでこんな誤差あるの？！急に消えるわけないやろ！何に使ったか思い出せんのやったらおこずかい帳見せて！！ちゃんとつけてるんか？！」と問い詰めました。すると、まだ途中までしかつけてないと言い、「他、一体何使ったの？！！！」と更にきつめに問い詰めました。すると「お酒・・・」とか細い声で言うので、私は一瞬目が点になり、お酒なんて飲まないこの人から酒と言う言葉が出てくることが不思議で「は？」と言うと、恐る恐る隠してあった「越乃寒梅」というお酒を出してきて今にも泣きそうな声で「本当は驚かせようと思って言いたくなかったんだけど、年末２人で飲もうと思って・・・」と。

私は「は～～っ？？！！！」と頭がクラクラきそうになりながらそこからは怒り心頭で、

「あれだけいったんは貯金してって言ったやろ？！あれだけ念押して「分かった」って言ったやろ！！

こんなん買って私が喜ぶと思った？！誰も頼んでないしこんなん買わせるためにおこずかいやったわけじゃないわ！！！」

と夜中なのに近所に響くような声で責めまくりました。そこからは夫はただひたすら「ごめん、ごめん」の一方で下を向きうなだれいかにも反省してるかのような敢えて演技と言うが、いつものもうそれ以上こっちが何も言えなくなるぐらいのエ○蔵顔負けの演技で胃の辺を押さえながら倒れそうな感じで謝るので、

「またそんな演技してもう騙されんわ！だいたいあんたはずるいんや！自分が何回も嘘の上塗りしてるのにそうやって文句も言わせんのか！ちゃんと顔上げて聞いてや！」と言いました。

そしていつどこで買ったかとレシートを見せるよう言うと、ばれるといけないのでレシートは捨てたし日にもよく覚えていないとのこと！金額も適当に言いやがる。そのとき、こいつ確信犯だと実感した。本当にありえん。

私がこの数ヶ月ずっと言い続けてきたことはなんだったのか、私がいないと決まって羽目を外すのはもう目を瞑るとしても責めて嘘はつかないで欲しかった。買ってしまったならしまったとなんで言わないのか。

ばれてから言うのと最初に自白するのとじゃ大違いだ。この時に余罪を言うならまだ反省の余地は感じる。

「他にもなんか買ったやろ！」

・・・首を振る夫。

「でもまだ６千ほど合わんのや！！」

「・・・ごめんDVD買った」

「は？なんの？！幾らの？！」

「ごめん。ガンダムの・・・。６千円ほど・・・。」

「は～～っ？？！！！　もうっほんっと信じられんわ！！！」

「私にばれないとでも思った？！ちょっとは良心の呵責はなかったんか？！！！」

私の言葉を遮るように

「売ってくる！売ってくるから！！！」

そういう問題じゃないやろーが・・・、馬鹿か。

もうこいつの言う事何にも信じられないと思った。

「あんたの事今まで買いかぶってたわ。親の教育が悪かったんやの。」

と吐き捨てるように言った。

「もう、そのDVDは見たんか？」

「うん」

・・・子供か。

会社の試験だって前回落ちていて今回はどうでも受からないといけないから私も居ないことだし勉強に励めるねって言ってたのに、勉強どころかガンダム見てお酒買って。何やってんだか。しかも、DVDに至っては私が行った後すぐ購入したって言うじゃない。こちらもやはりレシート、金額メモどちらも無し。

おこずかい帳にも私にばれるからとわざと記入しなかったようだ。

私は何も趣味を全てとりあげようとしてるわけではない。この何ヶ月もの間夫は甥っ子にあげるつもりとずっとロボットのプラモデルを作っていた。それだって夫の趣味の範疇だ。当初数ヶ月で作り終えて持っていくという話だったのに暮れになってもまだ作っている。祝儀もプラモと共に弟の家に渡しに行くつもりだったと後で付け足すように言っていたがそれもどうだか。

仕事で頑張ったからボーナスも入ったんだし好きなものを買うのもいいと思っていた。でも形だけでも私が帰ってくるまでは手をつけずに貯金してという約束だったんだからそれくらい守って欲しかった。

まるでおあずけも出来ない犬ではないか。犬よりたちわるい。

私が帰ってからだと買うのを阻止されると思ったのだろうか。

これまで前もって正直に言えば大抵のことは許してきたつもりだが。

「越乃寒梅」のことは私が前にどうせプレゼントとか貰うならサプライズがいいなどと言ったのを覚えていてそれでかなと多少温情の余地もあったが、真っ先に買ったのがDVDとなるともうその埋め合わせかごまかしに買ったとしか思えん。大体がサプライズの方法間違ってるし。間逆で別の意味での最悪のサプライズになったわ。心臓に悪い。

会社での試験・・・ＩＴＩＬというパソコン関係の試験だが受験料がなんと２万もする。

５回落ちれば１０万だ。だから今年頭に受けたときも絶対受かるよう頼むと自信あるみたいなこと言ってたくせに結局半分しか点がとれず不合格のザマで、言い訳ばかりした後「次からは自分のこずかいで受験料出すから」と言っていたが、少しも貯めようとしないくせに受験料なんか出せないだろ！

その時は「もう一回だけチャンス渡すから。次回が駄目だったときは次からはもう受験料自腹だよ」と言っておいた。

正解率はたった６割でいいのに。しかも記入式でなくマークシートのようなもんなのに。性格にはパソコンで問題を読み正解の記号をパソコンで打ち込むらしいが。

旦那はＩＴパスポートというパソコンの初歩的試験すら１回落ちている。

私も去年職業訓練のシステム開発科で同試験を受けたが一発合格した。そのときは例年より問題が難しめだったため合格基準に補正がかかり、２回目だったというのに旦那はそれでなんとか補欠合格したようなもんだ。（私は補正かけなくても合格だったが。勉強時間も量も私の方が少なかったはず。）

私は嘘をつく人が大嫌いだ。

特に信じてた相手に嘘つかれるとその相手との縁を切りたくなるくらい。前彼ともそれで縁を切っている。

ついていい嘘と駄目な嘘がある。

今回の夫の嘘は別に生活費から抜き取ったとかじゃない分だけマシかと思うが、その甘さがどんどん夫を駄目にしていく気がする。口やかましく言うから余計隠そうとするようにも感じられるが。

今回のは私的に微妙だが、ギリギリアウトだ。なぜなら大変ショックを受けたのと裏切られた感が強いから。

幾ら自分のこずかいを使ったとはいえ、何重にも嘘をついたのが許せない。

はっきり言って離婚も考えた。けど、今離婚したとしても私は損するだけだ。

万が一無断で借金でもしようものならその時は即離婚だし、今あるまとまった貯金は全部貰っていくから一筆書いてといっておいた。でもその肝心の貯金が大してないから慰謝料にしては少なすぎるんよ。

だからせめて自分が満足いくだけの慰謝料をせっせと貯めて、納得いくまで貯まったときにやっぱり夫といるのが我慢ならないと思ったときに離婚しようと思う。その頃には私ももう子供の産めない年齢に達しているかもしれないけど。

だからもう不倫もありかと思った。夫にはそのことも言っておいた。

もう嘘ばかりつかれて、誠実なのが取り柄と思って結婚したのに裏切られたから、私が不貞はたらいても文句は言えないねって言ったら分かったって。

せっかく最近までやっと前向きに将来を考えてこれていたのに、子供を産む決意や夫の地元で家を建てる決意なんかも固まりつつあったのに、全て台無しにしてくれた。

これを読んだ人は私の方がよほどあくどい嫁に映っているかもしれない。

信じるから裏切られたときに傷つくのであって、もう夫のことをこれからは信用しない事に決めた。

家族は信頼が大事なのに、信頼出来ない人と家庭を築くことは無理だ。近い将来離婚を核心した気がする。

嘘をつく癖のある人というのは一生治らないんだと私は思う。諦めるか切るかどちらかしかないだろう。

子供にだって遺伝するかもしれない。

この間まで真面目におこずかい帳をつけるようになって、もう私が見なくてもいいぐらいまで管理出来る様になってきたかと思っていた矢先の出来事。やっぱり見張って無くてはいけない。

「私はもう本当はガミガミ言いたくないんや。自分が言わせてるやで。本当はしっかり管理出来るようになったらもうこずかい帳もつけなくてもいいって言おうと思ってたのにこれでまた振り出しや！カードだって自分の分ぐらい管理させようと思ってたけど、もう私が預かるから明日朝一で残り４万きっちり貯金したら私に通帳とカード渡して！私はあんたのこずかいにまで絶対手つけんから！これからは申告制にして私があんたの通帳から出してくるわ。本来なら自由に出せたものをこうなったのは自分の責任やで！こうでもしないと後には本当に必要なものすら買えなくなるからね！」と言ったら、もう従うしかないと言った様子だった。

その後私はグッタリしておかげでやろうと思っていた他の用事も何も出来ず倒れこむように絨毯で寝てしまった。

３時間ほどして風邪ひきそうになって起きたが。そして一連のことは悪夢かと思いたかったが、そんなわけもなく夫は寝たかとそーっと戸を開けると何故か眠れないとＩＴＩＬの参考書を開いていた。（その前覗いたときは暗闇でボーっと胡坐をかいていた。）

今日は一緒に住宅展示場を回るつもりだったけど、もう行く気なくしたといったんは夫に言ったが、やっぱり一人で住むことも考慮して見に行くといい、杉の家というのを見てきた。感想はあんまり好みじゃなかった。夫は気に入ったみたいだったがどうでもいい。

今日は昼からの出勤で夜に仕事から帰ってきたが、久しぶりにすごい腋臭くさかった。すれ違っただけで強烈な激臭がした。夫いわく今日はトラブル続きで休憩もとれず走り回ったからとのこと。すぐにお風呂に直行したが、夫が去った後も臭うってどんだけ？

あと、賞与明細も貰ってきたと見せてきた。控除が７万も引かれてる！！

さっきのワキガ臭、頑張ってきた夫には気の毒だが「あ～、将来やっぱり離婚したいかも」って思った。

だったら夫との子供は作らないほうがいい。

切り替えて私も年明けからガンガン働くとして、２年で幾ら貯まるかな？それから相手探して子供産むにはそのぐらいがタイムリミットだろう。

は～っ(-。－；)なんでいつもこうなるかな。。。。。

お別れ

今日とうとう、旦那の車を売り渡してきました。

契約は既に２～３週間ほど前に交わされていて所有者はもう店側に渡っていたのですが、こちらの都合上譲渡は今日という約束でした。

帰りは私が旦那を自分の車で連れて帰らないといけなかったので私も一緒に行きました。

その車は旦那が１３年ほど前に新車で自分が働いたお金で買ったもので、当時いろいろオプションもつけたようで、その他カーナビもついているし結構いい額をかけているのですが、走行距離が１７万キロも超えていたのとスポーツカーなので実用性があまりないのとガソリンがハイオクの為維持費もかかるし、旦那自らちょうど１３年目で車検も切れるしもう廃車にするようなことを言っていました。

でも私がネットで同じ車種を調べたところ年式が古くても値段がついていたので試しに車買取店に持っていって査定を受けるように言って思いがけずいい金額がついたのでそこに引き取って貰う事に決めたのでした。

だけど、私自身が今乗っている車も実は１４年目で当時は自分の貯金で一括で新車を買ったのですが、普通車だけど旦那のよりうんとグレードが低めの車で、13年目だった去年車検を受ける前に自分の車の方を廃車にするつもりでしたが、走行距離がまだ７万弱だったことと維持費を考えて旦那が車検が切れる頃自分の車を旦那に譲る事にしました。自分の実家から前に嫁に行くときに持たせてやると言われていた新しめの軽自動車があって、それもどんどん古くなり今年で７年目なのでそれすらもどうにかなっちゃいそうだし、なので今回私がそれを貰って、旦那には私の愛車だった古い車を乗ってもらうことになりました。

で、旦那が連休になるあさってに２人で私の実家に行き私だけしばらく実家にいて名義変更などいろいろしてくるつもりでいます。

まあ、それはいいんですが、これまで旦那の車を乗るたびにドアが重過ぎて尖っているし乗り降りが大変とか大きい車の割りに荷物あんまり入らないし不便だとか４～５人乗りなのに２人乗りみたいなもんだねとか文句ばかり言っていましたが、パッと見は気に入っていて、実際旦那と付き合いだしたのも車によるところも大で、毎回私の住まいまで遠距離なのにその車で会いに来てくれ、別れ際には事故に遭わないかなど心配してその車が見えなくなるまで後ろ姿をずっと見送ったものでした。

今日は買取店まで旦那の車の後ろをついていったのですが、付き合っていた当時一度だけ旦那がドリカムの５回点滅をやろうとして失敗して、似合わないことをしておかしかったけどちょっと嬉しかったのを思い出したりして、もうこの車を２度と見れなくなるんだなと思うとなんか感慨深げになり車で走りながら思わず涙が出てきちゃいました。前から売るのが近づくにつれて嫌な緊張感がありましたが、結構自分も思い入れがあったんだと思いました。

無事現金を手にして買取店を出た後も、なんかその車をずっと見ていたい感じで後ろ髪ひかれるような思いで立ち去ったのですが、そこの近くの電気店に停めていた私の車に二人で戻ってきたとき、旦那は「電気屋見てく？」と言いましたがなんだかそんな気にもなれず、車に乗り込み二人になった瞬間我慢できずに泣いてしまいました。まさか自分が泣くとは思っていなかったし旦那に泣いているとこもみられたくはなかったけど、旦那はずっと黙って固まっていました。

旦那に私の車は全然似合わなかったし、あの（売った）車が近づいてくると旦那がきたって感じで旦那＝あの車ってイメージが私の中に出来ていたし、あのグレードの車を今すぐ新しく購入することももう無理だし、旦那にいい車を乗らしてあげられない切なさもあり、やっぱり自分の車の方を廃車にしたらよかったかなという後悔やいろんな感情が渦巻いて涙がしばらく止まりませんでした。

旦那の方はかなり前からもう吹っ切れているようでした。

売ったお金は全部旦那のこずかいにすればいいと前に私は言ったけど、旦那が半分ずつにしようというので一応３割だけ貰うことにしました。残り７割は旦那があっという間に使ってしまうといけないので２割は私が預かるとして５割は旦那の貯金用に口座を作らせてそこに入れるようにいいました。

今日から旦那は私の車での通勤になります。男性ってその辺どうなのかな？

車が変わって惨めな気持ちになったりちょっと卑屈になったりしないんだろうか？

職場の人に見られて引け目感じないかな～とか余計な心配かもしれないけど感じます。

なんだかんだで私はまだ旦那のこと愛してるのかな？

馬鹿な私

昨日、こちら　⇒　http://ameblo.jp/simamenou/entry-10714441029.html

の記事に書いた電話の彼に会ってきました。

一昨日の夕方、その彼から「自分は今車を売ってしまい持っていないため、車を所有している友達に送ってもらう必要があるから、会うなら明日の夜７時以降が良い」という内容のメールがきました。

そして「早い時間が良いなら駅まで車で迎えに来てくれるのであれば可能」だとか「明日が都合悪ければ他の日でも構わないけど、自分は今いろいろ仕事をかけもちしているので明日以降だとなかなか会い辛くなるし約束をしていても当日朝にドタキャンの可能性も出てきます」といったことも書かれていました。

私はうっかりしていて、その日は旦那がお昼頃仕事に行く勤務日だと思っていたのですが（旦那は３交替の仕事をしています）、確認すると夜遅く出て行く日だったことに気付き、さすがに夜ご飯の支度だけして放っていくのも気がひけたので、「夜は無理なので駅まで迎えにいきます」というメールを返しました。

なんか毎回アッシーのごとく車を所有している友達を使って私と会いたがるのも変だなとは思っていたのですが、私に急に連絡してきて会いたがる理由をはっきり言わないので真相を知るために一度会って話したいとは思っていました。

「分かりました。電車の時間をまた確認して駅に着く時刻を連絡します。」といった感じの返信がきた後、しばらく時間が経って、夜に「電車の時刻は１２時待ち合わせとすると○時到着の電車がありました。それとついでにですが、さっき夜中に急に友人から電話があって仕事休みがとれることになったので僕と彼は駅周辺で一緒にぶらっと時間つぶしするので多少ずれてもそちらの都合のよい任意の時間を決めてくれていいですよ。彼は車を持っているので駅以外での待ち合わせでも構いません。」という内容のメールがありました。

私はますます「？？？」となりました。なんでそこまで友達同伴にこだわるんだろうと・・・。昔は二人以外で会うことはなかったのに。

いきなり知らない友達を連れてこられても何話していいか分からないし嫌だなとは思ったのですが、どんな友達なのか気になったし、「二人きりの方がいいならその友達もそのように段取りを組んでくれるそうですが僕としては3人でいろいろ話し合ったほうが賑やかで楽しいかなぁと思いしたが是非そちらで決めてくださいね」とか、書いてきたのでますます不審に思い、もうどうでもいいやと思って「車所有の男性同伴なら駅の駐車場は有料で込み合うし別のとこでの待ち合わせがいいと思います。○○まで来れますか？」と私の現住居から近い一番分かりやすいとこを指定しました。

相手は了承して約束成立となりました。

その後旦那に彼とのやりとりを逐一話し、メールも見せました。旦那は変な顔して面白がってました。

私は「宗教の勧誘だったりしてね。」と一番最悪のパターンをイメージしました。なぜならその彼は昔いろんな宗教に嵌っていたことがあり痛い目にあっていたからです。私と知り合ったのは全て抜けた後だったので過去のこととして聞いていましたが。

その後寝るのがまた遅くなって結局朝方３時間ほど寝て、待ち合わせギリギリの時間になってしまい、私ももうどうでも良かったので化粧もせずそのまま車で出発しました。

彼からは待ち合わせの４０分ほども早い時間に「僕と彼は早く着きすぎてしまいましたがゆっくり来てくださいね。でも予定より早く来られてももちろん歓迎します。」とメールが来てました。

待ち合わせ場所に到着してメールを入れると、電話がかかってきました。私は分かりやすそうな目印のとこに立っていると告げて車を降りようとしたら、まさにその人が目印に向かって歩いていこうとしているのが見えました。

外見上はパッと見る限り昔と殆ど変わっていませんでした。

私はすかさず、「○○さん！」と声をかけました。その人は満面の笑みで会釈してきました。

続いて連れと見られる男性もやってきて私たちは「こんにちは」と挨拶しました。

そして約束していた、こちらの名物が食べれるレストランに入ろうとしたのですが、人が行列になっていて待ち時間がすごそうだったので「他のとこにします？」と友達の方が言って来たので了承しました。

なんで今日はこんなに混んでいるのだろうと思っていたらその日はうっかりしてましたが祝日だったからでした。

私はなるべくその場を離れたくはなかったのですが、待たせるのも悪かったので「この辺、あんまりゆっくり食事出来そうなとこないんですけど」と言うと、「○号線に出ればガストとかあるんじゃないですか？」と言われたので、内心「ちっ、ガストか・・・」と思いながら了承すると、あちらの車に乗るように促してきました。私はその人の車には絶対乗る気が起きなかったので、別々に行きましょうと言い、私の後についてきてもらうよう言いました。

で、なんでこんな時間と無駄なガソリン使って行きたくもないガストに行かないといけないんだろうと思いながら運転しているうちにガストに到着しました。

席に案内され相向かいに座りました。

あんまり食べたいメニューがありませんでしたが、迷った挙句やっと注文し、なんだか怪しい雰囲気の中会話が始まりました。

当の誘ってきた本人はと言うと、もともと大人しい人ではありましたが、殆ど喋らずただニヤニヤと薄ら笑いを浮かべているだけで、その友達という男性の方がうざいくらいシャシャリ出て喋ってました。

私は「なんで突然電話がかかってきたのか、なんであの日だったのか不思議だったんですよね」と言うと、友達の方が、「そうでしょう。後でお話します。とってもいい話があるんですよ。」と言ってきて、ますます胡散臭く、金儲けの話か宗教、果てはネズミ溝かな等いろいろ思い巡らしていました。

とりあえず、電話の彼には離婚したいきさつや子供の事などいろいろ聞きたかったので一通り聞いた後、相手はこちらには何にも質問してこないし、正体不明の友達もいたためもう話すこともなくなりました。食事も終りかけた頃、肝心の「とってもいい話」というのをなかなか勿体つけて話さないので、相手が何か言おうとした瞬間、私から口火を切りました。「断っておきますが、宗教関係の話だったら私は一切興味がないので」といったようなことを言ったと思います。

すると、その友達の方が、これは○○君から言った方がいいでしょうと彼に私に話すよう促したので彼が話しにくそうに口を開きました。「まあ、宗教と言っちゃうとそうかもしれませんが、これは他とは違ってお金もかからないし、すごくいいものなんです。」と言い出したので、私の中で一気に拒否反応が走りました。

そこからはまた友達がもう黙っていられないといった感じでシャシャリ出てきて、私に勧誘し始めました。

要約すればこうでした。

電話の彼は障害者の奥さんが子供を虐待するので子供を施設に預け入れ奥さんも別のセンターに移されるのと同時に奥さん方の家族から離婚を突きつけられやむなく家を追い出され、仕事も派遣切りに遭う等散々だったようで、養育費も払えず車も売り払い、親権も彼からもうすぐ奥さん方にとられるようで、通勤も県外の道のりを徒歩で通っていた日々もあったようで、ある日夜中に彼が一人トボトボと帰っていたところを宗教信者で車を運転していたその日が初対面だった「現在の（彼曰く）友達」に拾われ、まんまと勧誘されてしまったということです。

私は宗教名をはっきり聞くと聞いたことの無い「冨士大石寺顕正会（ふじたいせきじけんしょうかい）」という名の宗教でした。

なんでも「南無妙法蓮華経（なむみょうほうれんげきょう）」という題目さえ唱えればなんでも願いが叶い幸せになれるそうで、私は前に職場の同僚に勧誘されたことがある創価に似ているなと思いました。

私は他人が宗教を信じるのは自由だしそれで幸せなら別にいいと思うけど自分は一切関わるつもりはないということをはっきり告げました。以前そういうことを言ってきた人達とはもう全く繋がりがないことも。

そしたら、「今日本はどういう状態ですか？良くなってますか、悪くなってますか？」とか「自分は今本当に幸せになった」とかあの手この手で話を変えてきます。「貴方は何がどう良くなったんですか？」と聞くと「以前はそんなことなかったのに今はどこに行っても中心人物になれるようになった。プライベートでも職場でも。」とか「以前は酒に溺れて借金してまでお酒を飲んでいたのが今は立ち直れた」だの言って来た。

それって、元がひどるぎるでしょ？中心人物になれるようになったとかって微妙だし。「なんですか、それ」って感じ。いいことが起きるってもっとすごいことかと思うじゃないですかねえ。でもどう見ても外見もパッとしないし、明らかに胡散臭そう。というか、こんな人達と話すのも傍にいるのも嫌な感じ、仲間にしないでくれと思いました。

相手は「お金はいい」と言いましたが、確かにこんなこと付き合わされて当たり前だと思ったけど、ちょっとでも世話になりたくなかったので、自分が食べた代金だけテーブルに置いて、もう話す事はないからとその場を立ち去ろうとすると、「最後にこれだけは聞いてください！○○さん（私の名）の為を思って言います。何か困った事があったらとにかく騙されたと思って「南無妙法蓮華経（なむみょうほうれんげきょう）」と唱えてください！今日はこれだけが言いたかったんです！」だと。ああ、気持ち悪い・・・。

その間私を最初に誘ってきた張本人である電話の彼はただひたすら薄ら笑いを浮かべて無言でした。

一時でも今の旦那と比べてそっちに気持ちがいってしまったらどうしようと思った自分の馬鹿さ加減が嫌になりました。。。

後でネットで調べたら、「冨士大石寺顕正会」はカルト教団で監禁事件や傷害事件まで起こしている危険な連中だから絶対に関わらない方がいいといった類の事が書かれていました。

本当に激ヤバだったんだな・・・。

その後、電話の彼から「今日は聞いてくれてありがとうございました。本当は宗教以外のこともいろいろゆっくりお話したいと思ってたのですが、ちょっと予想外になってしまいました。○○さん（私の名）は大事な旧友だしこれ以上しつこくするつもりはないので安心して下さい。また何かあったらいつでも相談してください。」といった趣旨のメールがきました。「相談ってお前が乗ってもらう立場だろうが」と内心突っ込みたくなりましたが、返信する気になれず今に至ります。

というか宗教なら初めからそう言えよって感じ。

多分彼は騙されているんだと思いますが、私が何か助言したところで聞く耳持つかは分からないし、これまで宗教で散々痛い目にあっているのにまだ分からないんだな、という不憫さと、かと言ってお金を貸すなど私が何かしてあげられるわけでもないししたくもないし、彼はますますこれから落ちていくんだろうかという残念なモヤモヤ感でなんとも後味悪かったです。

せっかく頭は良いのに、まるでオウム真理教でせっかく能力あるのに洗脳されて悪いほうに落ちていった人達と被ります。性格も純粋過ぎるのでしょう。私にはついていけません。

宗教の話になる以前に、個人的に彼の得意分野とする別のネットでの楽しい情報なんかも教えてくれるみたいで私はむしろそっちの方に興味があったのですが、それももうなんだかどうでも良くなりました。

メールの返事、がっかりしたという事と一応忠告だけ入れたほうがよいのかどうしようか悩むところですが、私もいろいろ忙しいので多分このまま何もせずに終りそうな気がしています。