生きる意味

まじで精神的に辛い時は生きる意味探しからはじまり、いろいろなことに対してそれをやる意味だとかかんがえちゃうわけ。

そしたら、みえてこないんだよね、なにも笑

結果ひきこもりになっちゃって

死ぬ意味も見出せないからとりあえず1番楽な姿勢で寝てみる。

20時間寝た日もあったりとかしたよ。

意外と寝れるから引きこもりにむいてるのかもと本気で思った。

ちょっと話戻ると、物事のやるべきことの意味がないっていうのはたとえば、今まで好きだったカラオケとか歌う意味なにってなって結論は喉潰すだけだから意味ないじゃんお金ももらえないし、寝とけよってなるわけ。笑

こうして全てのやりたいことを全否定する自分が出来上がってたりして。

実につまらない3カ月間だった

そんな中全然話せなくなってた自分に対して友達が飲みに連れてってくれたり、映画誘ってくれたり。

最初は自己嫌悪と被害妄想に苦しんでたから行けなかったけど。

それでも【しつこく】誘ってくれたから外に出れたし次第にこんなんでも友達は変わらずいるんだなと感じて少しずつ前に進めることができる気がする。

いきなり頑張るとまた心折れそうだから性に合わないけどゆっくりと前に進もうと思う。

今はこんななにもしない自分を許容してくれた親とか友達とかこれから知り合う悩める後輩だとかに貢献や感謝の気持ちを表すためにお金がほしいから引きこもらずに進もうかと思って。

さっきも言ったけど引きこもってゲームばっかして夜酒飲ませてくれればそれはそれで楽しく過ごせる自分もいて。

今では、「この時期にこういう経験できてよかったな」と本気で思えるようになった。

自尊心の使い方間違ってたのも直せた気がするし、緊張感からも少しずつ解き放たれてるきがする。

歌が上手くて詩もかければミュージシャンになって精神的な支えに多くの人にとってなれる仕事がしたいけど、そうもいかないからそれに近い仕事だったら就いてやってもいいと思うな

それ以外だったらもうニートになるか、下手くそな歌でも歌ってやるわww

レールからは少し脱線したけど人としては成長できた？3カ月でした。

こんな自分に声をかけてくれた人たちに感謝。

いつか周りで苦しんでる人ができたときの助けになれるように今頑張る。

このまま大人になってたら将来まじで子どもになにも教えられない人間になってた。

それこそ生きる意味ないなって笑