産婦人科に行くのが嫌だった…。
周りに幸せそうな
夫婦をみるのが辛かった…。
私は1人…って思い知らされるから…。
産婦人科行って帰宅すると…
ちょっと精神がマイナス思考になってた…。
何度か思ってた事は…
(死んだら楽になれるんじゃない？)
友達に何度か言ってた…
友達に言われた一言。
「貴女はイイよ、
悲劇のヒロインで好きな事したら？
お腹の赤ちゃんには何の罪もない。
あんたが死んだら被害者だっ」
産むって決めてたのに…
寂しって、悲しって…
気持ちだけで…
死のうって思うのバカみたいだ。
そんな軽い気持ちで
この子を
産みたいって思ったんじゃない。
我に返っる…
ほんとは全て怖かったんだよ？
わかる？
1人で出産…
誰もいない…
天涯孤独
両親も既に他界してて
身内が1人も居ません。
私が23歳の時に亡なりました。
いつまでも居るて…思ってた…
だから、親孝行はまだ
先でいいやっとか思ってた…。
しとけば…よかったって
後悔…。
最後まで私の事心配して
亡くなった母。
洗濯も料理もできない。
何にもできない子なのって
看護師さんに言ってたんだね。
すっごく心配してるって
言われたのを覚えてます。
母親だけの母子家庭で私は育ちました。
兄が1人いましたよ。(兄も…既に他界。)
母子家庭が嫌とかは無いんだけど…。
私の夢は「家族が欲しい。」
父親・母親・子供がいる家庭。
両親がいる家族…憧れてた…。
1番欲しかったものは…
手に入らない…。
全て滾れ落ちてく…
手からすり抜けてゆく…
私は望んではいけないのかな？
1人で出産後…
2人になれた。
すっごく待ちどうしくて…
早く逢いたいばっかりになってたんだよ。
私の所に
来てくれてありがとう。
私の愛情全部。
赤様に注ぐよ。
優しい子になってほしいな…