胸の痛み

君が5月29日深夜、あいつと会ったと知ってから、
6月9日昼、君とメイド喫茶に行く日の昼まで、
いつも左胸の心臓のあたりが痛かった。
痛みは本当に激痛で、そこから異常な悲しみが湧き上がる。
6月9日の昼に不思議に収まって、夜君が話してくれて、
それ以来、あの痛みは俺からいなくなった。

今日は、右胸の中央寄り、かなり上の方が痛い。
にぶく、刺されているような痛み。
これは、どんな傷？

今朝は、全身を打ったようなダメージ。
昨夜、君があいつと会ってる時間は、
ものすごく精神的に気丈にしているから、
苦しいとかなく、ただ不安だっただけだった。
でも、一夜明けて平時の自分に戻ったら、
昨夜いかに自分が無理して気丈にしていたかわかる。

平気なはずはない。
だって、相手はただの友人とかではない。
過去何回も、体の関係を持った、君が好きなあいつなんだから。
4月初旬以来2ヶ月弱ぶりの再会で、その日に関係が戻った、
そう、君を簡単に、俺を裏切らせた奴なんだから。
そのために、味わったことのない痛みを、本当の地獄を、
10日の間、俺に与え続けた原因となった奴なんだから。

愛する人がそんなあいつと、楽しく過ごしている。
それがたとえ、体の関係でなくとも、その時間は、
激しい屈辱にまみれ、異常な喪失感に襲われる。
それを、昨夜は精神力で、ダメージを受けないようにした。
今はまるで、麻酔が覚めた手術後のようだ。
昨夜の激しいダメージが、今になってわかる。

今朝は、今も君からの連絡がない。
きっと、今君の心には、俺よりもあいつがいる。
昨夜ゲームや食事で楽しく過ごした、あいつだけがいる。
今朝の俺は、あいつに負けている俺。
君に恋してもらえない、惨めな俺。
そんな感覚で、ダメージが重なる。

辛い。

9日の昼以来の悲しみに襲われる。
でもそれは、あの日までのものに比べたらたいしたことはない。
だって、俺は、騙されたり裏切られたりしてなかったんだから。
そしてこれからも、そんなことはもう、起こらないんだから。

昨日深夜1:30AM、君の声を聞いて、君をもっと好きになった。
だって君は、俺にひたすら誠実で、可愛かったから。

あの日までと今は、本当に全く違う。
今は、君を信じられる。
君の心に俺がいる時も、いない時も、
きっと君は、俺のことを大切にしてくれる。
そう、信じられる。

だから、きっと君はまた、話してくれる。
そして、俺は同じような苦しみにまみれる。
翌朝は、きっと、今日のように、悲しい気持ちに包まれる。

それを、俺は、喜びをもって、受け入れるんだ。
君が俺に誠実でいてくれさえすれば、全てを受け入れる。
君に誠実でいてもらうのは、それが君のためだから。
それ以外で、君の自由を、邪魔しない。
君の気持ちを一番大切にしたい。

今、君から連絡があった。
今日も、あいつとランチするって。
わざわざ、ちゃんと事前に言ってくれた。
君が、
「昨日喜んでくれてありがとう、嬉しかったよ」
って書いてくれたから、
俺が返したメールは、こんなの。

ううん、昨日は俺がお礼言う話だよ〓最初はわざわざ電話してくれたし、なんて誠実にしてくれるんだろうって感激した〓本当に、本当に嬉しかったんだ〓ちなみに、昨日の深夜の電話の○○この声が、かわいくてかわいくて、メイド喫茶よりずっと萌えたよ〓

今日も、事前に教えてくれて、ありがとね、俺すごく幸せ〓ちなみに昨日みたいに実況しなくていいから〓教えてくれるのは、事前と、事後、事後は会ったときでもいいからね〓

勉強ガンバってね〓

全て本音。
何一つ、嘘はない。

ただ、それがすごく辛い気持ちと共存していること以外は。

不思議と、胸の痛みが薄れていた。
君との接点は、それが例えすごく嫌な連絡でも、
俺に大きな幸せを与えてくれる。

返信来ないなぁ、悲しいな。


12:00追記：

あーあ、とうとう、会うまで返信なしか。
10:48のメールなのに、もう昨日みたいに、
俺のこと気にしてくれないんだ。
悔しいなぁ。

見て、返信しないのかなぁ。
それとも、見てないのかなぁ。
前者だったら、本当に最悪。
惨めすぎる。

俺大丈夫かなぁ。
○○この心から、消えちゃわないかなぁ。
いつも不安。

こんなの、いつまで続くんだろう。
ずっと？
耐えられるのかな、俺。

12:30追記：

12:22に君からの返信。
「うん、ありがとう」
これだけ。
1時間半後に、これだけ。
すっごい傷ついた。

会う前に、返しておくかって感覚なんだろうね。
昨日と違って、俺君の心にゼンゼンいないね。
マジ厳しいわ。

やっぱり、ちょっと悲しくなってきたよ。
惨めだよ、俺。
きっとこんなことが、これから何回も何回も、あるんだね。
なんか、絶望的な気分になってきた。

自分で選んだ道だからね。
頑張るしかないよね。
きっと、8日より前よりはいいよ。
そう信じて、頑張ろう。

1:30AM

君からの電話。

サイゼリアから帰ってきて、駐車場から電話くれた。


21時半には俺のメールに今逢って、ゲームセンターにいると、
そして0時過ぎには、今までゲーセンにいて今サイゼリアにいることを、
君はわざわざ都度、メールで教えてくれた。


そして、1:30AM、帰ってきた。
君は、わざわざ電話にしてくれた。
6分強の会話。


君が愛しい。

本当のことを言えば、君が電話をくれた、19時半から、
ずっとずっと、苦しい思いをしていた。

でも、君の「うひ」が可愛くて、幸せだった。

21時半からゲームセンターで逢ったというのは、ちと意外で、
そこから2時間半は、ひたすら音楽を聴いて過ごす。

サイゼリアからは、時間も時間だし、もう何もできない。
ひたすら、リビング中央の椅子で、君の連絡を待っていた。

恥ずかしいね(*´д`*)

ぜんぜん、平気じゃないやｗ


君は、起きてないと思ったというようなことを言っていたけど、
寝れるわけないじゃんかｗ

でも、君がくれた電話は、俺が3月9日以来、俺がいちばんほしかったもの。
どんなに苦しくても、どんなに切なくても、
今日君がくれた電話は、何にも代え難い宝物。

電話の君の声が甘くて、優しくて、とてもとても親しげで、
本当に、可愛くて可愛くてしょうがなくて、
今日という日は、俺の中で、きっと甘い記憶に包まれる。

今日は、本当にありがとう、○○こ。

いいこ

君が、偶然あいつと会って、今から食事に行くってメールくれた。

最初は、電話くれて、俺がラーメン屋にいたから、
ちゃんと話せなかったらメールで教えてくれた。

俺は、電話の時点で絶対そうだと思ったので、メールに、
「そうだと思って、えらいねってメール書いてた（笑）
　〇〇こ、ほんとにいいこ」
って返した。

君からは、
「うひ
　○○○○、ありがとう」って。

内蔵えぐられる気分だけど、
すごく嬉しい。
面白いね。
一番いやなことをされて、
でも、ちゃんと話してくれたのがもっと嬉しい。

君との、新しい関係が、築けるのかな。

恋人にならないから、別れもしないという。


君が昨日俺に言ってくれた、「ずっと一緒にいてね」は、
どうも間違いなく、俺以外には言えない言葉のよう。
君は、俺だけから、無制限に愛されるのを許している。
俺だけから、こんなにも求められても拒否感がない。

少なくとも、あいつが自分に執着した言葉を言うと、冷めると言う。
本当なんだろう。
間違いなく、ずっと一緒になんか、いる気は無い。


俺にはあげられない、同い年の気楽さ、楽しさ。
そんなものを、たくさんあいつからもらえばいい。
そして、君にとって本当に必要なことを、俺はあげる。
そして、君を本当に幸せにするのは、俺だ。


心から、愛している。
だから、ずっと一緒にいようね。
いいこだよ、○○こ。