救い

昨日は帰省をしていた。

内蔵がえぐれるような感覚で、食欲もなく、
あまりに辛くて、早めに帰路についた。

20:48、君から、今日友だちと子供たちと出かけていたとメールが入る。

やりとりの中で、出かけた時の子供たちの面倒見る大変さについて、
君はこう言ってくれた。

「○○○○と遊ぶのが一番楽なんだからっっ(花)」

このひとことに、どれだけ救われただろう。

ありがとう。

まだ不安だらけで、楽にはなれないけど、
少しだけ、がんばれるように思えた。

最悪の失敗の日

土曜の昨日、図書館で勉強していた君は俺をランチに誘ってくれたんだけど、一作日のあいつとのLunchの件が、メールの矛盾があってあまりに怪しく、思わず問いただしてしまった。嘘ついてほしくなかったから。でも、途中からもう、ただの崩壊になっていた。ダメだった、俺。途中まではなんとかなってたんだけど、それにもうあいつとは縁を切る話にもなって、いい展開だった。でも、結局最後に余計なひとこと、「昨日の朝ものすごい大変だった」みたいなので、全てが崩れた。

君は突然「もう8月まで俺とも会うのやめる」と言い出し、その説得のために、どんどん口論はエスカレート、しまいにゃ俺、再会1回目でやっちゃったこと、責めてしまった。結局、君は大泣きして、化粧道具も割れてて、なんかあらゆる意味で最悪な展開となった。お守りを忘れたのがいけなかったのか。その後君は、お母さんのことで泣き出して、入院中ママが君をいろんなツテで探していたこと、お見舞いにあまり行かなかったこと、危篤になったとき結局意識があるうちにお見舞いに行けなかったことを思い出して、それで大泣きした。こんなに泣いたのいつぶりだろうと言っていた。

それから、俺に突然「夏の日の1993を歌って」と言い、歌えないと言うと、「Get Along Together」を歌えと言った。俺はもちろん、歌ったら、君も歌い始めて、あとはもうカラオケ大会。結局5時間いたんだけど、最後の延長のちょっと前に、「なんか楽しくなっちゃった。ごめんね、一生一緒にいてね」って言ってくれた。ほっとしたのもつかの間「でも○○○とも会うよ」と。一瞬の天国から、地獄。

そもそも、木曜マツキヨであいつと偶然会うのも、金曜Lunchになるのも、その際俺がメールで書いた文面が、必要な部分を君に気を使って消したのも、結果君が金曜、ろくに俺に連絡しなくなってしまったことも、君のメールが完全に矛盾するような記述になったのも、俺が最後に余計なひとことを言ったのも、そして、別れた後君からの「今の自分を文章にして」という千載一遇のチャンスを変な邪推でふいにしたのも、全部何か変な力が働いていたとしか思えない。なんだろう、この不気味な力は。でも、負けないぞ。絶対に。

絆

どうか、俺と君との絆を、縁を、お守り下さい。

どうか、お守り下さい。

神様。


本当に辛い。

昨日の件を耐え、ズタボロな中、今日も。

しかも、君の態度が昨日と180度違う。

その意味も、なんとなく、わかる。


いつもいつも、俺の期待は、泡と消える。

期待するたび、消えてなくなる。

そのたびに、心に刃が突き立ったり、

恐怖に押しつぶされそうになったり、

苦しみに泣き叫んでみたり。


これからも、こんな日々が繰り返されていくの？

幸せな気持ちは、何であっという間に終わるの？

期待した分、何倍も辛い。

こんな時俺は、祈ることしか、できない。


どうか、俺と君の絆を、縁を、お守り下さい。

どうか、お守り下さい。

神様。