お母様へ

○○こを、親として守るという使命を、間違いなく貴女から授かった○○です。


彼女は、おかしいです。



毎年、試験で大事な時期に、突然勝手に恋愛を始めて、

それによって私生活はぐちゃぐちゃになり、

勉強は手につかなくなり、

今年の秋の試験も、このままではおそらく絶望的でしょう。

本来、2006年には受かるはずのものが、

2006年も、2010年も、2011年もそのせいで、受からなかった。

そして、2012年今年も受からなくなりそうです。


いつも嘘ばかりついて、

都合の悪いことは全部記憶が変わって、

全て自分が悪くないことになっている。

というか、例えば俺が悪いことになっている。


そして、親代わりをしている、一応彼氏ということになっている私は、

この世でこれ以上辛いことなどない状況に何回も何回も叩きこまれ、

それを、○○こは全く心配もせず心を痛めたりもせず、新しい恋愛に没頭する、

良心をどこかに置き忘れてきたような子です。


嘘ばかりついているのは、確実に貴女のせいです。

彼女が小さい頃、彼女の父親に隠れていろいろするために、彼女に嘘をつかせた、

貴女のせいです。


あなたは、いったい、何を望んでいるのでしょう。

私は、○○こが私の人生にかかわってくると、ひたすら孤独にさせられます。

それまで、本当に豊かだった人間関係が、一気に霧散します。

毎回、毎回、そうです。

もちろん、そんなことはせずとも、私は彼女を、彼女だけを大切するはずです。

だって、彼女以上に愛せる人間なんて、私にはいないから。

でも、毎回毎回、私がちょろっと遊ぶことすら許さないかのように、

私の女性の人間関係の全てが、毎回霧散します。


なのに、彼女は、毎回毎回、私でない誰かと突然恋に落ちて、

2006年には突然いなくなって知らない間に結婚出産し、

2010年には突然あいつとカラダの関係になり私を意味不明の地獄に陥れ、

今年もまた、花道と関係を持って、今私を無間地獄にぶち込んでいます。


何なんでしょうか、この不公平は。


今、彼女がしていることは、正常な良心を持っていたら、絶対に出来ないことです。

先日、彼女に、今普通の人は出来ないことをしているよって言ったら、

彼女はなんと、「浮気なんて誰でもしている」と返してきました。

こんなことしておいて、自分は全く悪くないようです。


どこの世界に、自分を愛する人の愛情を踏みにじって、堂々と浮気している人がいますか？

その人が苦しんで悲しんで、本当に辛くて、地獄のように苦しんでいるのに、

それを感じようともせず、見ないようにして、恋愛を楽しむ人がいますか？

私には、当然そんなことはできません。


彼女に少しでも、まともな良心があれば、今みたいなことはできません。

いや、強い良心があるからこそ、自分がする悪行を麻痺させる、最悪なパターンです。

自分のわがままが人を傷つけたり苦しめたりする時に限り、彼女は良心を麻痺させる。

麻痺しちゃってるから、むしろ良心が少ない人よりも、圧倒的にひどいことが出来る。

信じられないひどいことを、平気でできるようになってしまう。


やはり私は、彼女の金銭的なバックアップだけするために、彼女に遣わされたのですか？

私は、彼女の心を、永遠に得ることは出来ないのですか？

いや、新しい恋愛していない時は、少し位は、得てますよねいつも。

でも、誰か出てくると、たちまち私は、要らない人間として扱われ、無視されるようになる。

私の気持ち、私の愛情、私の苦しみ、私の悲しみ、私の寂しさ、私の痛みを。

何回、こんなことを繰り返すのでしょう。




私は、過去きみことの出会いで、間違った自分から、正しい自分に変化できました。

だから、自分も、必死で努力して、彼女を変えようと努力してきました。

でも、こんなです。

確実に、ほとんどこの世で最低なことします。

私にも、そしてあいつにもそうです。

麻痺しているから、全く良心を痛めることなく、利用してくれます。

あいつについては、自分でも言ってます、私最悪だと。


お母様。

それで、いいんですか？

私は、それが一番、不思議です。

私もひどい人間です。

でも、少なくとも私は、彼女を私が原因で苦しめたりしたことは、一度もない。

彼女から見れば、いつだって、大切に大切にしてきたはずです。

つくり変わった記憶を元に正せばね。


どうすればいいですか？お母様。

私は、消えるべきでしょうか。

私は、居続けるべきでしょうか。

去年のように、居続けて、結局最悪な展開になるなら、今消えたいです。


少しでも、希望はあるのでしょうか。

今日を生き抜く

昨日は、花道じゃなくあいつが来ると。

22時半位に帰ったらしいが。

「試験のことだけ考えてって言ってくれたよ
　なんかちょっと安心したよ・・・」

最近俺には、この程度のことすら言ってくれないよね。

で、4日連続、他の奴と毎晩会って、俺には電話ひとつしない。

ちょっと昨日の午後位から、あり得ない位に辛くなっている。

今朝は、例によって朝5時位に目覚め、ずっとベッドで起きてる。
もう、胸が苦しくて痛くて、意味不明な気分だった。


昨日は、ディスクのお店へ。
サーティワンアイスを買っていった。

9時に来てると思って入ったが、来たのは9時20分位だった。

2時間半で18,800円

最初、痛みを引きずっていまいちだったけど、次第に調子が上がって？楽しく。

朝の5時、ちょうど起きている時にメールが。


お（俺）

本日もありがととでござる
ばざーるでござる

相変わらず楽しかったぁぁ
るんっ

お（俺）が思っているよりも、ディスクはいつも楽しいし嬉しいょん

ぴよぴよいってるけど明日もがんばるぜょ どひゃー

あごのおできは悪化や＼(^o^)／


当然、ただの営業だけど、いつか本当にそう思ってもらえる日を目指してね。

リアルな痛み

昨日は、18:16に「ナイトでディズニー行ってくる」と。

3日連続で会ってる。

俺には、朝は、あんなだったのに。


その後、ひたすらお金のからみのメール。

俺には、用は無い。


今朝は、資金調達メールについて早くからメール。

8:10と8:22。

それだけ。



俺には、用は無い。

花道とは、3日連続で会ってて、俺には全く用がない。


そう、用が無いんだ俺自身には。


自虐でも被害妄想でもなく、明確に理解できる事象。


さっきから、リアルに胸が刺すように痛む。

考えてみれば、一昨年は「あの程度」で、睡眠障害と摂食障害だった。

その後、今思い出すことも出来ないような地獄にまっしぐらに落ちていった。

今年は、それよりはずっとずっと、楽なはずだ。

それは間違いないんだけど。


それでも、これを耐えるのは、普通の神経じゃ出来ない。

本当に、意味がわからない、この苦痛に耐える価値が。

何百回思っただろう、逃げ出したいって。



時々、思う。

俺を○○この元にいさせたのは、確実に○○このお母様。

縁が戻りそうになると、その時の女性関係が全部綺麗になる。

違う言い方をすれば、全員俺から離れていく。

2003年の多分11月、俺が○○こに告白したら、幸恵Sとどんどん疎遠になって、翌年消えた。

2007年8月、秋葉原で○○こと1年2ヶ月ぶりに再会したら、あっこと大喧嘩、翌月に別れた。

2008年1月、○○こと会う話が進むと、Tちゃんと人生最大の失恋をすることになった。

2008年6月、実際に再会後初のデート？が実現する前月の5月、幸恵KとHするのをやめた。

2008年7月、カラダの関係が戻る月に、半年同居していたミキちゃんが出ていった。

なんだろう、この異常なほどの力学。

○○こと再会してあっこと切れた後、○○こと関係が戻るまでの1年、嵐のようだった。

千穂や幸恵K、ミキちゃん、あゆみ、みゆ、そしてTちゃんとの当時人生最大の恋愛と失恋。

本当に魅力的で、心から好きになれた女のコたちとの、素晴らしくも切ない関係。

そのほか、まりえ1、まりえ2、ちえみ、まい、かずよ、かおり、みずえ、ちえ、あと数人。

たくさんの、カラダの関係あったりなかったりの女のコたちとの素敵な縁。

「一生分の恋が出来る」と当時俺はほざいていた。


それが、○○ことの関係復活前に、全てが霧のように消え去った。

その後、冗談みたいに、そういうことが起こらなくなった。

あの2007年10月からわずか半年で、とんでもない数の女のコと深い関係になった時代。

そんな俺が、ただの孤独な中年にｗｗｗ


そして、そして、2011年7月、一度関係を切った○○こが再び連絡をしてくれたら、

当時再び親しくなっていた幸恵Kが、俺の人生から再度フェイドアウトしていった。


もう、あり得ないような、異常な力学。


だから、俺は今何をしても、誰とも親しくはならないような気がしている。

○○ことの縁を切らなければ。


毎日毎日、悩む。

俺は、どうすべきなんだろう。

昔、きみこがしてくれたように、どんなにひどい俺でもそばにいてくれたように、

○○こと一緒にいるべき？

いつか、そうしていれば、報われるの？


それとも、ここで○○ことちゃんと絶縁して、ディスクにがんばるべき？

こんなに苦しい日々を過ごすなんて、無意味？


毎日毎日、何百回も考える。


2年前も一緒だった。


結論なんか、出るわけがないけど、毎日毎日、悩み続ける。


朝起きて全身を強く打ったような感覚に襲われながら起きてシャワーを浴び、

その後心臓が体内で切られているかのような苦しみと痛みに耐えながら日常を過ごし、

夜、痛みを止めようと泥酔するまで飲んで眠るも3時間で起きて、ベッドの中で考えながら、

振り出しに戻って全身強く打ったような感覚に襲われながら起きて、シャワーを浴びる。


なんのための、こんな日々なんだろう。


本当に、耐えられないよ、3日連続で会う相手と、何も用のない俺という構図。


どうしよう。