母ちゃん時々彼女の徒然なるままに -27ページ目

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14Mar
- てんやわんやの夕食作り（笑）
  今日は朝から息子とケンカしました。いろんな思いから、息子にきつく当たったり、叱ったり、厳しくしてしまう自分が居ます。そして、そんな自分で良いのかと、毎日自問自答しています。今日の午後は、勉強をしたくない息子に、「しなくても良いけど、もちろん、ゲームも動画もなしだよ。1分も許さないからね。」と、言いました。かなり葛藤していましたが、ゲームも動画もやりたいので、勉強する決心をしました。そこで活躍するのが、ニューアイテムの『電子辞書』。今日は二人で、『読み方の難しい漢字』とか、『海の生きものの漢字』とかを練習しました。で、1時間半ほど経った頃、いよいよ嫌気がさしてきた様子の息子に、「夕食作りを手伝って。」と、半ば強引に誘いました。まずは今日の夕食作りの予定を組みました。「ごはん　　　米を入れる　　　米を洗う　　　ご飯を予約する」「豚汁　　　具材を切る　　　（タマネギ、里芋、白菜、うすあげ、にんじん、豚肉、こんにゃく、大根､豆腐）　　　味噌をとかす」「スパサラ　　　夕で卵を作る　　　スパサラをゆでる　　　キュウリを切って塩でもむ　　　ツナ缶を入れる」「鶏ささみのピカタ　　　ささみを切る　　　卵を割りほぐす」これだけの工程を、私と息子で分担しました。これを一品ずつ作っていくのではなくて、同時進行で作っていったので、私も息子もてんやわんや（笑）。私は息子に気をとられて指を切っちゃったりなんかして。いてて・・・。そして、ご飯を食べるときには、「息子と母で作ったご飯なんだから、美味しいに決まってるぜ！」とか言いながら食べました（笑）。お手伝いの時間は30分では足らず、予定をオーバーしましたが、（ブーブー言ってたけど）なんとか最後までやり遂げてくれました。もちろん、働いた対価は支払いました。労働したんだから当然です。本当は、「家族の一員なんだから、手伝いは当たり前だ！」とか言いたいけど、働く意欲がそがれるしね（笑）。でも息子は、「いい。いらん。」と言って受け取ろうとしませんでした。でも、「良いからなおしとき。スイッチ買うんやろ？友達と出かけるときにはお小遣いだって要るやろうし、貯めとけば良いねん。」といって、貯金箱に収めさせました。本来はお手伝いが大嫌いな息子。無理矢理じゃないと、手伝いなんかしません。でも、やり始めたらわーわーキャーキャー言いながらてんやわんやしつつやってくれます。今日も、本当に助かりました。今度はいつ、手伝ってくれるかなぁ～。
- 下克上受験
  今、下克上受験というドラマを見ています。私は元々子どもを題材にした話や、実話、というキーワードに弱い。大好きな阿部サダヲさんのドラマということもあり、楽しみにしてみている。このドラマは、私に色々なことを考えさせくれる。受験に対しては、各家庭、考え方はいろいろあると思います。私は賛成とか反対とか言える立場じゃないけど・・・。私に、「息子君が受験できればなぁ・・・」と、話してくれた知人が居ました。彼は、息子が不登校であることや、学校からの理解が得られないこと、今の公立の学校のしんどさや欠点を知っていて、私にそう言ったのです。彼自身、中学受験を経て、中高一貫の学校に行っていました。だから、私立校の校風の多様性や、自由度などを知っていて、息子のような子どもには、本当は私立が良いんだろうなぁと話してくれました。ご存じの通り、うちは母子家庭。私は障害者でもあり、まともに働けていません。元夫から養育費は一円ももらっておらず、実家は裕福ではないどころか、交流すらほとんどない。最下層の貧困家庭です。だから、とてもじゃないけど、私立になんか行かせる余裕はありません。このドラマを見ていて思うことはいっぱいいっぱいあります。私には、学がありません。一応短大は卒業したけれど、私は本当に頭が悪い。今まで、勉強をしてこなかったからです。今になって、何も知らないこと、息子に何も教えてやれないことが悔しくてたまりません。今までの自分は、頭が悪くても良いと思って生きてきました。別に、誰かに迷惑をかけるわけじゃないとか思っていました。でも、息子にすごい迷惑をかけています。なんて情けないんでしょう。貧乏だから、頭が悪いから、片親だから、障害者だから、いろんな事が息子の人生の妨げになっています。親として、こんなに情けないことはないと思います。どんな人でも、親ならば、我が子に幸せな人生を歩んで欲しいと思うでしょう。少しの人は、そう思えない人も居るけれど、大半の人はきっと、我が子の幸せを祈るでしょう。いろんな事を悲観する日もあったり、怖くなったり、心配になったり、信じられなくなったり・・・だけど、楽観的になったり、信じられたり、勇気がわいたり、幸せに思えたり・・・いろんな気持ちで、毎日を生きています。うちの子は受験はしないけど、これから先の未来で、息子が幸せに生きていけたら・・・そう願わずには居られません。
13Mar
- 気分転換その２～リラックス方法～
  さっきの続きなのですが。リラックスする方法について。リラックス法って、皆さんそれぞれあると思うんですけど、どれも私としてはピンとこなくて・・・。私はお風呂が嫌いです。お風呂にゆっくりつかって・・・ってのは、リラックスになりません。アロマやお香は匂いが苦手です。どうしても、良い匂いと思えません。好きな音楽を聴く。好きな音楽がありません。落ち着きがないので、音楽だけを聴いているのは落ち着きません。さぁ、他は・・・？ここで、息子に聞いてみました。「深呼吸をする。寝る。好きなことをする。」なるほど。こいつは鋭いな。深呼吸かぁ。確かにちょっと落ち着くかも。でも、リラックスとは違う気がするなぁ・・・。寝る。これも、逃げてる感じかなぁ。リラックスとは違う気がする。好きなことをする。そもそも好きなことがあまりない。絵を描いたり手紙を書くのは好きだけど、これは結構集中力が要るし、むしろリラックスとは逆方向。何をしたら、落ち着いた気持ちになれるんだろう・・・。そもそも多動傾向のある私は、落ち着きがない。落ち着いた気分ってどんな感じなんだろう・・・？無い物ねだりかもしれないけど、落ち着いた人をすごくすごく羨ましく思います。いいなぁ。
- 気分転換
  気分転換って、やろうと思ったらいつでも出来るもんなのかなぁ・・・？よく、「気分転換でもして、リラックスして」と、言われるんだけど、その、短時間の間は気分転換になるんだけど、その後の疲労感は半端ないし、これって気分転換にはなってるのかなぁ？そして、気分転換以上に難しいのが『リラックス』。私は、リラックスがなかなか出来ません。いつも緊張していて、いつも体中に力が入っていて、ゆったりした気持ちになれません。リラックスって・・・どんな状態を言うんだろう？みんな、どうやってリラックスするんだろう？誰か、教えて～。
- 自責の念
  昨夜、怖い夢を何度も見て、何度も目が覚めて、あまり寝た気がしないまま朝を迎えました。ずっと鬱の状態が続いていて、しんどい日々が続いています。そんな中、目の前で知っている人が殺されたり襲われたり、自分も襲われないように隠れたり、私を助けてくれた人が私の身代わりに追いかけられたり、大切な人が死んでしまって残された日記を読んだり・・・死にまつわる夢でした。怖くて怖くて、本当にドキドキして、夢の中でも号泣していました。朝起きて、学校に行きたくない、勉強もしたくない、起きたくない・・・ぐずぐず言う息子にイライラ。何をしていても、文句を言われる度にイライラして、涙が止まらなくなり、酷く怒ってしまったり、息子を脅してしまったり・・・。そんな自分が嫌で、耐えられなくなって、臨時で心療内科で診察を受けました。頓服を出してもらって、お守りを持って帰りました。ふぅ。息子にも半ば強引についてこさせて、一緒にお昼ご飯を食べました。その後、まっすぐ帰ってもしんどいだろうし・・・と思って、二人でボーリングに行きました。家族割りで3ゲーム、恥ずかしがり屋の二人（私と息子）でボーリング。ボーリングって、一人で立って、ボールを投げますよね？自意識過剰な私と息子（笑）は、あそこに一人で立って、後ろから見られるのがすごく苦手。すごく恥ずかしい。そんな息子、「最初は緊張したぁ～。」って笑顔で投げていました。私たち二人はボーリングがめっちゃ下手（笑）。息子は60台、私は80台しか行きません（笑）。それでも、楽しいと思えることを出来るのは素晴らしいこと。息子は、「最初は嫌やったけど、ついていって良かったー！楽しかったぁ～！」と、喜んでくれました。良かった・・・。夜、さっさと洗濯を済ませ、四日目のカレーを食べ、今、だらだらしています。息子に、「ご飯ちゃんと作れなくてごめん。」と言うと、「カレーがあるから良し。」「イライラしてごめん。」と言うと、「それは仕方ないから良し。」「めっちゃ怒ってごめん。」と言っても、「それも仕方ないから良し。」「嫌なこといっぱい言ってごめん。」それも、「それも仕方ないから良し。」そう言って許してくれました。ごめん、息子、本当にごめん。そうやって、許すしかないよね。ごめん、ホンマごめん。こんなおかんでごめんな。情けない。ホンマに情けない。自分をコントロールすること。すごく大事なことだけど、すごく難しいこと。頑張らないとなぁ・・・。私はお母さん。頑張らないと・・・。
10Mar
- 担任、SCとの面談
  今日は15時半から学校の相談室で、担任、SCとの面談がありました。15時半からの約束だったので、15時20分に相談室の前に行き、時間になるのを待ちました。まぁ、そうなるだろうな、とは思っていましたが、15時40分になっても前の人は出てこず、担任も現れません。15時40分になって、SCが顔を覗かせ、「お母さん、ごめんなさい。もう、代わりますから。」と仰いました。中から出て来たのは、5年生の女の子。仕方ないか～、と思いつつも、1時間しか時間をとってもらえないのに、遅れられると私もしんどい。相談室に入って、しばらくすると担任も入ってきました。まず、｢この一年、息子の事を校長先生はどう見てらっしゃったんですか？｣と、お聞きしました。担任は、「校長も気にしていますよ。毎日聞いてきます。」と、仰るので、「今年は一度も声をかけていただかなかったので、どう思って見てくださっているのかなぁと思いまして。」と言うと、「今年はSCとお母さんが繋がったので、校長は引いているのではないかと思います。あくまでも、私の推測ですけど。」と、仰いました。「学校が出来る支援の提案はないですか？」との質問に、真正面から答えてくださることはなく、「お母さんはどうしたいんですか？」と、逆に質問されるので、「私の思いつく範囲のことはお願いしてきましたが、学校から、『こういうことが出来ますよ』とか『こういうのはどうですか？』みたいな提案はないのかと思いまして。」と、伝えたのですが、｢いや、お母さんね、ボク、息子君はもう、学校に来れると思うんですわ。週に1回2回でも、一人で学校に来させたらどうですか？」と、SCが横やりを入れてきました。「いや、だから、それが・・・無理矢理行かせたら行きますよ、きっと。でも、それでは意味がないんですよ。今だけ行けても、すぐに行けなくなりますから。」と答えると、「いやー、お母さん、ボクは行けると思いますよ。」と言うのです。SCは、私の勝手な判断で、息子を行かせていないのだと思っていて、私が思うより、息子は出来るのに、私が過保護なのだというのです。はぁ・・・本当に解ってもらえないのだなぁ・・・そう思って、「うん、だから、是非とも今度、主治医の話を聞いて下さい。私だけが勝手にそう言ってるんじゃないんです。」と、伝えました。そして、「じゃぁ、無理矢理学校に行ったとして、息子はどうするんですか？どこに行くんですか？教室ですか？」と聞くと、「それは、だから、お母さんがどうしたいかですよ。」と、担任が言いました。「どうしたいかって・・・相談室に一人では居られないですよね？だから、どんなことなら出来るのか、提案はないんですか？って聞いてるんですよ。」はぁ・・・しんどい。どうすれば良いんだろう・・・疲れる・・・。結局、学校からの提案は何もありませんでした。SCは、「ボクは、本来、登校刺激はしないんですよ。本当に滅多にしないんです。息子君ならいけると思ったんで、あのタイミングで言ったんですよ（二学期のこと）」いや、知らんがな。あんたが登校刺激を滅多にしないのかどうかは知らん。私にはたびたびしてるやんけ。担任は、「あまり登校刺激をしてはいけないかと思って、一歩引いているうちに、遅くなったのかもしれませんね。」と、言い訳をします。「いや、登校刺激をして下さいって言ってるんじゃないんです。本人にダイレクトに刺激しなくて良いじゃないですか。それよりも、私に一言提案や相談していただければ、私だって考えられるし、かみ砕いて息子に話すことも出来ますよね。」・・・なんで０か１００しかないの・・・。そして最後に、「来年度に向けて検討していただきたいこと」というリストをお渡ししました。その中の一つに、「居場所サポーターの申請」というのがあるのですが、それも先生に聞いてみました。「居場所サポーターというのがあるとお聞きしたのですが、学校の先生はご存じなんですよね？こんな制度があったともっと早く知っていたら・・・私は知らなかったので、ずっと息子と二人きりで相談室で過ごしていましたが、それなら知らせていただけたら・・・それも考えたり出来たかもしれないのに・・・この一年、私はいったい何をやっていたんだろうと思うと、残念でなりません。」そう話す間、SCも担任も一言も言葉を発せず、表情一つ変えず、じっと座って聞いていました。また、「相談室のドアを開けるとき、ノックをしてもらいたい」という項目もあります。そんなこと、当たり前じゃないの？いちいち言わなきゃいけないの？と、私は思うのですが、相談室には中に人が居るか居ないかの札もなく、中に人が居るのか居ないのかが解りません。あまりにも頻繁に、他の学年の先生が、ノックもしないで急にドアを開けてくるので、そうお願いしたのですが、それも担任は、「息子君が相談室に居ないと思って開けるんだと思います。来てるかどうか、わからないんですよ。」と、言い訳しました。なので、「一つお聞きしたいんですが、息子が登校したときは、相談室にいることを他の職員の方は知らないんでしょうか？」と、訪ねると、「いや、それは知っています。ちゃんと他の職員にも報告してありますよ。」との返答が。「いや、だから、息子が来たときは、相談室にいることは他の先生もご存じなんですよね？だったら、ノックぐらい出来ませんか？ノックして誰も居なかったら、ノックしなきゃよかったと思うんですかね？ノック一つすることくらい、そんな労力だとは思わないのですが・・・。」と、お伝えすると、とても不服そうに、「わかりました。伝えておきます。」と、お答えになりました。だってそうじゃないですか？校長室に入るとき、絶対ノックして入りますよね？いるか居ないか解らないから、急に校長室のドアを開ける先生は居ないですよね？どうしてノックをするか？ノックもしないでドアを開けるのが、失礼だからですよね？私、そんなにおかしなこと言ってますか？望みすぎですか？本当にしんどい面談でした。私の今までの思いも、思わず吐露してしまい、涙が出てしまいました。SCは、「ボクの言葉足らずでした。ごめんね、お母さん。そんな風に感じさせてたんだったら、それはボクの責任ですわ。」と、仰いました。そしてその間も、担任は、表情一つ変えず、一言も発しませんでした。なんだろう・・・私は何をしに行ったんだろう・・・めんどくさそうにされながら、何も言わない担任。表情一つ変えず、淡々と話す担任。本当に疲れる1時間でした。今も頭ががんがんします。まぁ・・・期待はしてなかったけど・・・しんどかったなぁ～来年はどうなるだろうなぁ・・。気が重い。あー、本当に学校辞めたい。
09Mar
- 今日の療育
  今日は思春期外来で療育の日でした。今日は行く前に何をするかを決めていったので、スムーズに行きました。電車の中ではゲームをせずに、二人で古今東西をやりました。こうやって、ゲームにばかり夢中になって、うつむいてばかりではない姿は親としては見ていて嬉しいです。息子は、幼いと言えば幼いのかもしれません。しりとりや、古今東西など、言葉を使った遊び、頭を使った遊びをまだ出来る。これがもう少し大きくなってきたら、出来なくなってくるんだろうなぁ、と思っています。さて。今日は送迎バスのおじさんがいつもと違う人でした。初めてのおじさんだったけど、息子は難なく挨拶をすることが出来ました。外で、相手に向かって言葉を発する機会が増えてきている気がします。そうやって、送迎バスで山の上の病院に到着。今日は、息子と私の相談の末、体育館でバドミントンとサッカーボールでストラックアウトをやりました。バドミントンは随分上達し、ラリーが続くようになりました。運動不足なので、少しでも運動が出来ると嬉しいです。息子も喜んでやっているし、私も楽しい。二人で健全に楽しいことを共有できるのは嬉しい。約20分間の運動を終え、私とは離れて、療法士の先生と二人の活動に入りました。今日は何とかっていうゲームをやったらしいのですが、忘れてしまったらしく・・・おそらく、「コンタクトゲーム」と言ったような気がするのですが・・・。カードゲームだそうで、先生は難しいと思うと言っていましたが、本人はそう感じなかったらしいです。その後はSST。今日のSSTは、『嬉しい』　『楽しい』　　（と、あと二つ、ポジティブな感情らしいけど忘れたみたい）以外の言葉で、出たお題に対してどんな表現が出来るか、というものらしい。例えば、自分の作った作品を、全く知らない見知らぬ他人に素晴らしいと誉められたら、息子ならどう感じるか、というもの。息子の答えは｢満足する｣というものだったらしく、先生は「優越感に浸れる」というものだったそうです。今日は少し疲れたのか、お昼ご飯を食べていると、「なんか、しんどいわ。熱出るかも。顔が熱くてぼーっとする。」と言い始めました。病院を後にする頃には、ほとんど治っていたみたいで、元気にしていましたが。帰りの電車も、私のスマホを貸して欲しいとは言いませんでした。いつもならスマホを貸して欲しいとわがままを言い、一人うつむいてゲームに夢中になるところ。だんだん、ゲーム以外でも時間が過ごせるようになってきたと思います。帰りの電車の中で、大好きな｢ミンティア」を食べていた息子。数少ない｢あたり｣が出たようで、「あっ！当たりが出た！これ、母にあげるわ。これで、良いことあるな！｣と、息子が私に言いました。次に息子がミンティアを出すと、なんと、2つ連続であたりが！「あーっ！また出た！」と言って食べるので、「これで、二人一緒に良いことあるね！」と、私が言うと、にーっと笑って息子は嬉しそうにしました。今日もお疲れ様。今週は1日学校にも行けたし、いい一週間だったと思うよ。2週続けて学校に行けたのはすごいこと！偉かったね！さぁ、週末は、ゆっくりしようね。
08Mar
- 今日の訪問看護
  今日は15時半から訪問看護でした。今日の看護師さんは主任のMさん。Mさんはいつも私の肩をマッサージしてくれます。肩こりが酷くてがちがちなので、いつも本当にありがたい。今日はいつもよりちょっと熱が高め。血圧も、特に下が高め。いつものことだけど、看護師さんと話しているとついつい熱が入って話しすぎる。だからエネルギーを使ってしまうのです。もっと、意識して抑え気味にしないとなぁ。鬱の反動か？！気をつけよう。最後に、すごくすごく言いづらかったけど、Mさんにお願いをしました。もうずーっと、何ヶ月も（もしかしたら何年も）、ずーっと思っていたこと。「すみません。本当に心苦しいんですけど・・・Oさんのことなんですけど・・・ちょっとOさんが苦手なんです。すごく良い方なのは解っているんです。ただ、私の受け止め方が悪いんです。Oさんは、『一人じゃないのよ』ってことを言ってくださっているんだと良く解っているんですけど、何を言っても『みんなそうよ』って言われるのがちょっとしんどくて・・・。調子の良いときは全く問題ないんですけど、調子の悪いときがしんどいだけで・・・。すみません、本当に申し訳ないんですけど・・・ごめんなさい。」そう伝えると、Mさんは「気づかなくてごめんね。こればっかりは相性もあるからいいのよ。気にしないで。全然悪くないのよ、謝らなくて良いの。わかったよ、ありがとう。本当にごめんね。」と言って下さいました。やっと言えた・・・。随分悩んだのですが、先週もOさんと話した後にすごく調子が悪くなったし、看護師さんに来てもらって自分がしんどくなったら本末転倒だし・・・思い切って伝えて良かったです。Oさんには本当に申し訳ないと思っていますが・・・。少しだけ、気持ちが楽になりました。
- 今日は学校行ったよー
  おつかれさーん。てことで、今日は学校に行ってきました。相変わらず、2時間だけですが。8時半のバスで登校し、教室を覗いて登校を知らせようとしたら、廊下に息子の友達のFがいたので、「後で良いから先生に、来とったでーって伝いといてくれる？｣と伝言を頼んで相談室へ。相談室では早速勉強を。相変わらず、ぐずぐず言ってケンカに。勉強したくない、学校行きたくない、一人で帰りたくない、買い物についていきたくない、などなどなど・・・。はぁ、やれやれ。なかなかうまくいかないなぁ・・・みんな、どうやって子どもの文句をスルーするんだろう？私はなかなかスルーできなくて、いちいち腹が立ってしまう。そんなわけで、文句を言いつつも勉強し、20分休みに。待っていたけど、友達も先生も来ないので、55分に下校しました。下校する前に、教室の前まで行って登校していたことを知らせようとしたけど、先生はいなくて、仕方がないからそのまま帰ってきました。帰りはバスに乗って、買い物へ。まずは１００均に行きました。息子用の「スケジュール帳」を買いに行ったのです。そろそろ、自分でもスケジュールを管理して、自分で見通しがもてるように、スケジュール帳を利用する練習をしようと思いまして。上手くいくかは解らないけれど、やってみようと思います。月ごとのカレンダーに予定を書いていけば、先のことまで見通しがつく。日ごとのページには、その日の予定をもう少し細かく書く。きっちりするとしんどくて続かないと思うので、最初は月ごとの予定だけでも良いかと思っています。その後、パンを買ってバスに乗って家へ帰りました。帰宅後パンを食べて、のんびりテレビを見る。私はテレビだけど、息子は1時間動画とゲーム。そのあと14時に勉強を始めました。やっぱり文句ばっかり。1時間にしろというので、1時間半までは減らしましたが、それ以上は断りました。それでも、頑張って1時間半の勉強をやり遂げました。その後、16時半まではゲームも動画も我慢させて、16時半になったので、後は自由時間です。今日も、ケンカしたし、文句もいっぱい言われたけど、よく頑張ったなぁと思います。今日も満点。私も息子もよく頑張りました。おつかれさーん！
07Mar
- ひさしぶりーーーーー！！のはずなのに。息子への注意
  今日、めちゃくちゃ久しぶりに、お友達から電話がかかってきました。運悪く、息子が勉強してる時間で、息子が気になって集中できなくて・・・早々に電話を切ることになってしまったのだけど・・・。まぁ、いろいろとお互いに（息子と私）気をつけるべき点があるわけで。まず、私が友達に断って、電話を後にしてもらえばよかった、というのが私の反省点。何よりも、ここがいけなかった。なんだけど・・・このお友達は、私が短大の時にバイトをしていたときの先輩で、何十年も話をしていなかったので、思わず嬉しくて話をしてしまったといういきさつ。で、息子はとにかく、自分をかまって欲しい人なので、私が他の誰かに気を取られるとヤキモチを妬いて邪魔ばかりしてきます。でも、私が息子以外の誰かと話している時に、横から邪魔をするのは、相手の方にも失礼だということを理解してもらいたいといつも思います。何度も何度も言いきかせていることです。いつか、わかってくれるといいなぁ。
- 指示の出し方～勉強できたやん、偉かったね～
  私の不調だったり、息子の希望だったりとかで、今日のお昼間で元旦那の家にいた息子。図書館で待ち合わせして今日、やっと帰ってくることになっていました。午前中は約束を守って、元旦那の家で2時間勉強をした様子。午後からも、家に帰ったらするで！と、伝えたら、「明日学校行くからやらない。」と、言い出しました。でも、水曜に学校に行くから火曜まで元旦那の家にいたいと言った息子。明日学校に行くのは、勉強をやらない条件にはならないことを告げると、じゃぁ、10分だけにして、と怒り出す始末。で、私も譲歩して、2時間のところを1時間にしても良いと伝えました。当然、納得しません。なんせ、外からの帰りなので、ゲームをやったり動画を見てる時間が、家にいるときより少ないのが不満なんです。そんなことはもちろん解っている私は、関係ないです。2時間のところを半分にしたんだから、家に帰ったら1時間勉強して、明日は学校に行きますよ。と、きっぱり言い切りました。観念した息子は、家に帰ってきて、ぶつぶつ言いながらも勉強を広げ、きっちり1時間勉強をやった上に、私がご飯を作っているときに助けてもくれました！「おてつだい～、お手伝い～♪」なんて鼻歌を歌いながら（笑）。ちなみに。勉強は、学校でやっているものとは違います。そこまで難しいことをやっていません。それをよしとするのは若干私は抵抗がありますが、なにせ、ゲーム、動画時間を減らすことと、勉強する習慣をつけるのが目標なので、勉強の中身までは厳しくしていないのが現状です。一つ、今日私が心がけたこと。息子がやいやい言っても、感情的にならないことと、伝え方を提案にするのではなく、きっぱりとした言いきりで、指示にすること。提案にすると、決定権は実質息子にあるので、決定権は私にあるのだということを示しました。これは本当に目からうろこです。今まで私は、「一緒に考える」とか「息子の思いを尊重する」とかいうことをすごく意識していました。でもそれが、帰って混乱を招いていたんだということを発見。決定権が誰にあるかを理解していないために、「自分は命令されてばかりで、怒られる｣という不満に感じていたのです。自分に決定権があるのに、命令される事による不満。でも、決定権は私にあって、息子はそれに従うんだということを示すと、不思議と不満が出るよりも納得してくれました。こんな風に書くと、息子の意思を無視して命令しているかのようで、横暴に見えるかもしれませんが、指示を出す、決定権を持っている私が、息子の理解度やレベル、状況を理解していれば、それを加味しながら指示を出すことが出来るので、息子の意思を無視した指示にはならないのです。これは、本当に本当に、目からうろこです。よかれと思って取っていた行動が、帰って息子に混乱を招いていたということを知り、少々乱暴に見えるやり方の方が、息子には理解しやすいのだなぁと肌で感じることが出来ました。これからも、こういうやり方を心がけよう～っと。
- 欲張り、欲張り
  私はすごく欲張りな人間で、なんでもかんでもいっぺんにやりたくなります。思いつきですぐ行動しちゃうし、あれもこれもと目移りします。例えば、食事。あれもこれもどれも食べたい。で、色々頼んで結局食べきれない。例えば、本。あれもこれもどれも興味があって、読みたい。で、色々手を出して、結局どれも中途半端。例えば、掃除。あっちもこっちも気になって、行く先々を掃除して、一つのところがきれいにならない。どれも中途半端。ともすれば、昔の手紙なんか読み出しちゃったりなんかして。まぁ、ほんとになんでもかんでもこの調子。さて、それでですね。何が言いたいかというと、またしても、一遍にやりたいことがいくつかありまして。まず、日記を書きたいんです。ノートに。ただの日記でも良いんですけど、双極性障害の助けになるような日記を書きたいんです。つまり、日記のような記録のようなもの。その日あったことや、感じたこともそうなんだけど、これからどうしたいかとか、失敗の原因はなんだったとか、ともすれば、鬱や躁の発見に繋がらないかとか・・・。でも私今、こうやってブログも書いてて、実はもう一個、すごく個人的なブログも書いてて、その上日記とか・・・続かないよなぁ～（＾＾；それなのに、息子のための記録もつけたくて、学校との話し合いとか、病院での診察とか、療育で教えてもらったこととかを書き残しておくものを。いやー。続かないよなぁ・・・（－－；）なんでこんなに記録とか日記にこだわるかっていうと、後から読み返せるのはもちろんなんだけど、なんで後から読み返したいのかって事。それは、私の記憶力が全くないからです。そう、本当に全く！なんせ、覚えられない、記憶にとどめておけない。ことあるごとに言ってますけど、ホント、なんだろ、ただの物忘れとか、そういうレベルじゃないから、自分でもすごい嫌なんだけど・・・これは年を取ったからではなくて、子どもの頃からそうなのです。だから、暗記するものがとても苦手。社会なんか赤点取ってました。あんなの、どうやって覚えたら良いのか、さっぱり解りません。今は、「合理的配慮」とか言いますけど、暗記物のテストとか、配慮のしようがあるんですかね？すごい興味があります。まぁ、息子はワーキングメモリの能力がずば抜けて高いので、私とはまた、全く違ったところで苦労するわけですが。今、「あの人が躁うつになったら　　双極性障害の伴侶とともに」という本を借りてきました。双極性障害当事者なんですけど（笑）、何かのヒントをえられるかなぁとか思って。それに、大切な人に双極性障害の人もいるので、当事者ではない角度から見た場合のことも知りたくて。で、もう一冊、「ささいなことにもすぐに｢動揺｣してしまうあなたへ。」という本も借りてきて、これまた私も息子も共通するところでして、かなり興味深いので、読みたいんですけど・・・なんせ、読む速度が遅い上に、理解力がない私。なかなか理解できないわ、覚えられないわ、読み進まないわで・・・（＾＾；2週間以内に、この2冊を読了できるのかどうか・・・頑張って読もうと思います！（って言ってるけど、ブログ書いてるし。はよ読め。）
06Mar
- 鬱の症状～落ち込むだけちゃうで～
  ここ２，３週間、ずっと鬱っぽくて、しんどいなぁとは思っていた。心の中にしんどくて黒いものがたまってきて、出て行くよりも入ってくる速度の方が早くて、どんどんどんどんたまっていって、ストレスで爆発しそうになった。一昨日の夜くらいから本格的にやばくなってきて、泣いて泣いて死にたくなった。落ち込む、哀しいって感じを過ぎてくると、今度はいよいよ身体に出てき始めた。胃が痛い。すごくすごく、胃が痛い。ちぎれそうなほど痛くなってきて、胃薬なんかラムネみたいなもんで、飲んでも全く効かない。段々吐きそうになってきて、気持ち悪い、胃が痛い、もう本当に泣きそう。とにかく寝るしかない。滅多に飲まない頓服を飲んで、とりあえず寝たんだけど、そしたら今度は朝が起きられない。目が覚めてもぼーっとして、身体が起こせない。やっと起きても眠くてだるくて何もやりたくない。昨日は本当に酷くて、体中がバキバキに痛くなっていて、身体がきしむ。匂いにもかなり敏感になっていて、いろんな匂いが全部混ざって気持ち悪い。音にも過敏になって、いろんな音が全部耳に入ってきてうるさい。本当の音なのか、幻聴なのかも解らない。イライラする。鬱になってくると、体温調節も上手くいかなくなって、全く冷え性じゃない私の足がキンキンに冷えて冷たくなって痛い。それなのに、汗をびっしょりかいて「暑いっ！！！」と、飛び起きる。顔がほてって暑くてたまらない。自律神経だねぇ～。そうすると、めまいがしてふらふらする。起き上がると頭の中がぐるーーーんと回ってひえーーーーってなる。気持ち悪くて、歩いていても、右へ左へよろよろする。まっすぐ歩けない。目が回るーーー。そうこうしているうちにどんどん吐き気が増して、でも、私の場合は吐かない。というか、吐けない。すごく気持ち悪くて吐き気がするのに、吐けないから苦しい。お腹が気持ち悪くなってきて、お腹がぐるぐるしてくる。昨日は本当に限界だったー。今朝起きても、体中が痛くて、起き上がるのが本当に辛かった。起きてから2時間経って、､やっと起き上がることが出来て、気合いを入れてお風呂をため、ゆっくりお湯につかって、身体を丁寧にマッサージしながら凝りをゆっくりほぐしていきました。なんとか、やっとこ落ち着いてきて、今は復活しました～。完全復活ではないけど、とりあえずテレビ見ながらブログが書けてます（笑）。鬱は、ただ単に気分が落ち込むだけでなく、いろいろと他の困りごとがついてくるのでしんどいです。たぶん、そういうところは見えないので、解ってもらうのが難しいときはあります。委員総会も休ませてもらったのですが、委員をやってるのに役に立たないので、どんな風に思われてるのかなぁ・・・と、申し訳ない気持ちでいっぱいです。今日は無理をしないで、もう少しゆっくりしてようと思います。復活したと思って調子に乗ると、また、パタッと倒れるので（笑）。
03Mar
- クラス委員～役に立ってなくて立場がない～
  今朝、担任からの電話で起こされた私。来年度に向けての話をしてもらう時間をゆっくり作って欲しいとお願いしていて、3月10日に1時間だけ時間を作ってもらえた訳なんだけど、（１時間の制限付きってのが辛いけど。）その確認で電話してきた先生。「私、今度の話し合いの日程、いつって言ってましたか？間違ってお伝えしてないかと思って・・・。」「・・・・・」『え？先生が確認したいんじゃないの？私が言うの？』「えと、3月10日の15時半から1時間だけと聞いてますけど？」「あー、よかった。それならいいんです。私、自分の予定に今日って書いてしまっていて、もしかしたらお母さんに、今日って言ってなかったかと思いまして。」と、言われました。それ聞いて、『あー、先生、忙しいんだろうなぁ。もう、余裕なくてパニックなのかもなぁ～。』と、ちょっぴり同情しました。その時に、担任から、「ところでお母さん、この前Tくんのお母さんから問い合わせがあった件なんですが、お母さん（私）は代表さんなので、お母さんにお伝えしといても良いですよね？｣と、連絡事項を受けました。でも、これ、話が通らないんです。私は、今年、PTAのクラス委員の代表をやらせていただいています。Tくんのお母さんは同じクラス委員の保体委員をやって下さっている方。どうやらT君のお母さんと、隣のクラス委員の代表のSさんと二人で話して先生に問い合わせをしたことがあったらしく、私は聞かされていなかったので何のことか解りませんでした。でも、先生は、クラス代表なんだから、当然私も知ってるものと思ってお答えくださいました。Tさんは、学校からおうちが近くな事もあり、Sさんと一緒に色々と学年行事を助けてくださっていて、私は代表とは名ばかりで、いつも、なんの役にも立っていません。「何でもしますので、声をかけてくださいね。」と、Sさんには声をかけるのですが、SさんもTさんの方が声をかけやすいのか、私はいつも、何も知らないうちにお手紙が配られていたり、行事の内容が決まっていたりします。今日のこともTさんにそのまま担任からの伝言を伝えたら、｢Sさんに伝えておきますね。ところで、今年も修了式の日に子どもたちに色紙を書いてもらって、サプライズで先生に渡そうと思ってて、集合写真も8日の終わりの会の後に撮るんだけど、息子君、その日は学校来れるかな？私もその日しか仕事休めなくて。」と、言われました。あれま。そんなことまで決まってるのか。何にも知らない私は、なんだか赤っ恥をかいた気分。何から何までお世話になって申し訳ない気持ちと、何にも知らされない名前だけの代表の自分が恥ずかしい気持ちでなんだかとても複雑です。これって、うちが不登校児だから知らされないのかなぁ・・・？それとも私が役に立たないから知らされないのかなぁ・・・？ただの被害妄想でしょうか？一応代表として活動させてもらっているのに、私は何も知らされないままっていうのは、何となく疎外感を感じるというか・・・私って、煙たがられてるのかなぁ・・・またまたしんどくなってきた。これだからお母さんってわからない。Tさんはいつもにこにこと、私を助けてくださるようなことを言ってくださっていたし、さばさばしてるけど、仲良くしてくださっていると思っていた。Tさんとは、去年もクラス委員を一緒にやっていて、去年はTさんが代表で私は人権委員だった。Tさんは代表をしていたので、色々よく知ってらっしゃるし、Sさんにとっても私よりTさんの方が頼りがいがあるだろう。今年、委員なんかやりたくなかった私は、｢知ってる人と一緒にやりたい。仲のいい人と楽しく出来る方が良いからお願いだから代表やって？」と、Tさんに懇願されて代表を引き受けた。本当は子ども一人に一回やればノルマは達成できている。だけど、5年生にもなれば、どこのお母さんもノルマは達成していて、まだ一度しかやったことのない私は、5年生で引き受けなければ6年生で当たる確率が高かった。6年生の委員は大変だから、せめて5年生でやってしまおうと思い、苦しいながらお引き受けすることになったのだった。私を誘ってくださったTさんは、決して悪い人ではないのだろうと思うし、そう思いたい。だけど、こうやって、知らず知らずのうちに水面下で計画が進んでいて、何も知らされていない私が、周りからは当然知っているものとして見られているこの恥ずかしさ。なんだかなぁ・・・複雑な心境です。
- 今日のカウンセリング
  今日は2週に一度のカウンセリングの日。朝から頑張って出かけました。心療内科は隣の市にあって、バス停まで歩いて20分、バスに乗って30分で行きます。約1時間かけて受診し、1時間のカウンセリングを受け、診察を終えます。心療内科に行く日は、何かしらの用事をついでに済ませることが多く、毎回追い立てられるように慌てて次々こなすので、帰ってきた頃にはクタクタです。今日は、カウンセリング、診察の後、薬局に寄り、それから銀行、スーパー、本屋さん、ご飯屋さんと、巡りました。それぞれがそこそこ離れているので、バスの時間に間に合うようにしようと思うと大慌て。なんせ、バスは一日4本、4時間に1本しかありません。車がないので、どうしても、出たついでに全部用事を済ませたいと思ってしまい、買い物も、一気に買ってしまいます。一回に5キロ10キロの荷物を、背中に背負って、両手にぶら下げて移動するため、帰った頃には身体が痛くて仕方ありません。でも、鍛えられます（笑）。今日は本屋さんで、息子の勉強時間用に、英単語のドリルを買ってきました。息子が英語もやりたいと言ってくれたので。まぁ、英単語なら私でも教えてあげられるし、二人でわーわー言いながら楽しく出来るなぁと思いました♪本当はもう一つ銀行に寄りたかったのと、ICOCAをチャージして、回数券を購入しておきたかったのですが、残念ながら時間切れで間に合わず、あきらめて帰ってきました。さて、今日のカウンセリングでも、学校の愚痴をぶちまけてきました（笑）。学校（担任）からの対応を話すと、相変わらず心理士さんは「えーっ、信じられませんね！それ、ひどいわぁ～。」と、共感して下さります。「もぉー。お母さん、もっと怒ってもいいかもよ～。なんて私が言ったら、『あそこのカウンセラーはなんてこと言うんだ』って怒られそうですね（笑）。」なんて言ってくださって、話すと本当にすっきりします。「私の行ってる学校なら、そんなことしてたら怒られますよ。」と、同じ、小学校のSCという立場からもものを言ってくださるので、すごく心強く感じます。「本来だったらね、学校の方から、『お母さん、この一年どうだったか、振り返りたいと思うんですが、お話ししていただく時間を作ってもらっても良いですか？』って、言うべき事案ですよ。なんでお母さんから言わなきゃいけないの。なんでしっかり時間を取れないの。いろいろ信じられませんよ。」って言ってくださって、ちょっとだけ、『あ～、そんな風に対応してくださる学校が普通なんだー。うらやましいなぁ～。』なんて思っちゃいました（笑）。「息子と私が登校したことを把握するために、事務室に声をかけただけでは足りないようで、私が教室を覗くよう言われてしまったんですけど、正直、私には負担が大きくて・・・。休み時間にいるかいないか覗いてもらうことが出来ないものかと思ってしまうんですが、それってわがままなのかなぁ。。。」と、話したときも、「えーーーーーー、お母さん、それ、しんどいわぁ～。ひどいー。担任が相談室を覗けば済む話ですよー。｣と、言ってくださって、私の望みがずば抜けて非常識なわけではなさそうだと思えました。そんなわけで、とほほとほほな学校対応ですが、話を聞いてもらえる場所があって、ホントよかったなーと思います。
- ちょっと楽になったこと
  息子が思春期外来を受診し始めて、心理検査を受けることになり、結果を受けて療育に通い始めた。息子は色々としんどいことも多いかもしれない。学校には行っていないけれど、療育ではしんどいことをやっている。ずーっとしんどいことで始まり、しんどいことで終わるようなことはないけれど、トレーニングは息子にとってはしんどい作業。それでも、泣き言を言わずに頑張っている。楽になったのは、私。今まで、私は自分の子育てに全く自信がなかった。息子のしんどさ、生きづらさはわかっていたものの、それを上手く支えてやることが出来なかった。むしろ、よくない対応もいっぱいしていた。よくないとは解っていても、それ以外、どうすれば良いのか解らない、なんてことばかりだった。私はずっと、そう、ずーっと、『この子と、どう向き合っていけば良いの？』『この子にどうしてやれば、この子は少しでも楽に生きられるの？』そう思いながら息子を育ててきた。やってはいけないこと、言ってはいけないこと、そういうことは安易に解るけど、じゃぁ、正しいやり方はどうなの？正しい伝え方はどうなの？ってことが、解らない日々だった。誰に相談しても、ずっと、『お母さんが神経質なだけ』で、片付けられてきたから、答えなんか見つかるはずもなく、私一人で、頭を悩ませながら、間違っていると解っている方法で、息子と関わってきた時間も多い。それが今、療育に通うようになって、作業療法士さんに相談することが出来るようになると、具体的にどう関われば良いかを教えてもらえるようになったのだ。一足飛びに、じゃぁ今日から上手くいくね！みたいなことにはならないけれど、私は、随分気持ちが楽になった。それと、もう一つは、カウンセリング。今の心療内科でカウンセリングを再開したことで、私と学校との関係を、客観的に見て話して下さる人が出来た。それによって、私の学校に対する思いが、無茶を言っているわけではないことや、ごくまっとうな望みだという事を、再確認できるようになった。今までは、担任やSCから言われる数々の言葉も、数々の対応も、『学校に行けてない息子が悪いのに、私が勝手なことを言っているのだろうか？』『学校にちゃんと行かせられない私が、学校にこんな事を望んでも良いのだろうか？』と、自信が持てなくて、後ろめたい気持ちでいっぱいだった。もし、私が先生の立場だったら、私の言っていることは至極まっとうだと思える。同じ事を他のお母さんが言っていたら、そんなの当たり前だよ、と言える。でも、我が子のことだから、自分のことだから、自信を持てないでいた。それを、カウンセリングで話して、心理士であり、SCも兼任してらっしゃる先生から｢それは学校がおかしいよ！｣と言ってもらえることで、本当に心が救われるのだった。そして、心強く思えるのだった。限界MAXで、ガンガン走り続けたこの一年。誰の助けもなく、誰の理解もなく、責められるだけの私と息子の学校生活だったが、この4ヶ月ほどで劇的に変わった。学校の対応は全くよくならないけれど、私の心は大きく変わった。学校と、『共に歩く』のではなく、『戦う』今年か出来ないことは本当に哀しい。何度歩み寄ろうとしても、突っぱねられるしかなく、とうとう戦うしかなくなった。学校という場所と、『戦わなければならない』親の苦しみは、きっと同じ経験をした人にしか解らないだろう。きっと、大半の学校は、理解のある学校、理解のある先生、理解のあるSCだと信じたい。たまたまうちの学校は、古い考えが抜けない学校なだけだったんだろう。そう思うしかない。悔しいけれど、哀しいけれど、今、私はそんな学校と向き合っている。それでもやっていけるのは、息子を心から愛しているからだし、息子が心から私を愛してくれているからだし、私を支えてくれる人、息子を支えてくれる人がいるからだ。今日もカウンセリングを終えて、そんなことを思うのだった。
02Mar
- 母親として、先生として
  今日は、録りためていたテレビ番組を見ていると、場面緘黙症のお子さんのこと、自閉症のお子さんのことをやっていた。私はかつて、「先生」と呼んでいただける仕事をしていた。そして、今は「母」という仕事をしている。20歳からずっと、何らかの形で子どもに関わってきたから、この手の番組はどうも見ていて熱が入る。初めて私が勤めた小学校では、場面緘黙症の女の子がいた。毎朝お母さんと登校してくるその女の子は、当時まだ2年生で、登校してくると、職員室で一日を過ごしていた。ほとんど笑顔もなく、子どもたちに話しかけられてもうなずくくらいしか意思表示が出来なかった。そんな彼女が、私と共に別室で二人で過ごすようになった。初めて会った彼女は、私に対して警戒心をばりばりに見せて、硬い表情で向き合った。でも、毎日一緒に二人きりで別室にいて、だんだん彼女は私に笑顔を見せるようになった。最後には、私と冗談を言い合って大笑いし、わがままを言って、大はしゃぎした。私は任期を終了することになり、彼女とはそれきりになった。噂では、その後彼女は転校してしまったそうで、クラスの中で話せるようになったかどうかは定かではない。ただ、私にとって、彼女との時間は一生忘れられないものになった。数年前、私が関わらせていただいたお子さんに、自閉症のお子さんもいらっしゃった。彼は、コミュニケーションを取ることが難しく、さっき見たテレビのように、本当に限られたものしか食べなかった。給食の時間は一瞬で終わり。食べられるものがないからだった。初めて会った彼は、決して私に心を許すことはなく、私が近寄ることすら許してはくれなかった。そんな彼に、毎日毎日、「おはよう」と挨拶をするとき、ぎゅっと両手を握って挨拶をした。彼は、そっと触れられるのは絶対にイヤだったけど、痛いくらいぎゅっと握ると、心地良いと感じてくれるのだった。1年後には、彼は私に心を許してくれるようになった。決して目を合わせないし、言葉を話すわけではない。だけど、それは、コミュニケーションが取れない、というものではないのだ。彼と私のやり方で、コミュニケーションは取れるのだ。完全ではなくても、彼は意思を伝えることが出来る時間も沢山ある。「自閉症の子は人とコミュニケーションを取れない｣と、言い切る人もいる。でも、私は決してそうではないと思っている。彼らは、上手く言葉を操ることは出来ないかもしれないけれど、私の言っていることを理解しているし、それに応えようとすることだってある。こどもってすごい。健常児でも、障害児でも、そんなことは関係ない。仕事柄、いろんなお子さんと関わる機会をいただいて、楽しいことがいっぱいあった。それは、我が子を生んだ後も続いている。我が子を育てながら、いろんな苦労を自分で背負い込むことになって、私が関わらせていただいたお子さんのお母さんたちの苦労も今まで以上に解るようになった。そして今、思う。私は、お母さんたちに寄り添える仕事が出来ていただろうか。お子さんたちに寄り添える仕事が出来ていただろうか。たくさんの、私の心の中に残る子どもたちは、そしてお母さんたちは、今も輝いているだろうか。20年も前のお子さんに思いを馳せ、数年前のお子さんに思いを馳せ・・・なんだか懐かしい気持ちで、また、お母さんの苦労の日々を思い息子の幼い頃を思い出して涙を流しつつ、夜を過ごすのであった。
- 今日の療育
  今日は週一回の療育の日。相変わらず行きたくないと言っていましたが頑張って行ってきました。今日は最寄り駅から療育が始まるまでの間、ずっと二人で「しりとり」をやっていました。私がやろうと言ったのではありません。息子が何気なく始めたのです。でも、おかげで今日は私のスマホでゲームをやり続けることがありませんでした。こういう日は、とっても嬉しくなります。ゲームを目の敵にしているつもりはありません。でも、ゲーム以外のことも大切にして欲しいと思っている私。しりとりなんて、幼稚な遊びと思われるでしょうか？でも、しりとりは、語彙数が少なくては続きません。少なくとも、10時に始めたしりとりが11時まで続いたのだからたいしたものです。大笑いしながら、ずーっとしりとりやっていました（笑）。11時前、先生がやってきて、療育の始まりです。今日はいつもの部屋を使っていらっしゃったようで、小さい方の部屋に行きました。でも息子は、いつもの部屋に行きたいので、最後にいつもの部屋に行くことを約束して、今日の療育の始まりです。今日は、家からカードゲームを2種類持って行っていました。｢電車でGO」というゲームと「SKIP　BO」というゲームです。今でこそ、ゲーム三昧の息子ですが、実は、2年生くらいまではほとんどゲームをしていませんでした。興味もなく、持ってはいたけど、長続きしませんでした。私は、それよりも、カードゲームやボードゲーム、海外のゲームなど、ちょっとばかし頭を使うゲームが好きで、息子とよくやっていました。そんなわけで、家から持ってきたカードゲームを、先生と三人でやることにしました。なんだかんだで、このゲームは大盛り上がり。私が勝ちそうになって、ムキーーーーッってなってた息子が、最後に逆転勝ちして、どや顔しながら喜んでいました（笑）。随分時間がかかってしまって、先生がやりたいことがあまり出来なかったみたいで・・・すみません、先生（＾＾；；私は外に出て、少しの時間、息子は先生とＳＳＴをやりました。今日は、気持ちのＳＳＴだそうです。いろんなシチュエーションで、どんな気持ちになるか、というもの。それが終わってから、先生と、色々な話をしました。私が困っていることを、切々と話した私。それを聞いた先生は、厳しくも丁寧に私に意見を下さいました。一つは、ゲームを取り上げてしまうということ。全てを完全に取り上げてしまうのは厳しいので、時間を決めて、ルールを決めて、それが守れなかったら取り上げる、という決まりを作りました。もともと、ゲーム時間も決めていたし、ルールはあったんですが、私と息子の二人だけでは、なかなか守り切れなかったんです。そこに、先生が入って下さることで、私と息子の約束事が強化されました。それから、ケンカになったときは、物理的に離れること。これは、今までも何度も何度もやろうとしていましたが、息子が執拗に追いかけてきて、私が耐えられなくなって、突き放すようなことを言って、息子は益々不安になり、執着してくる・・・悪循環に陥る。負のスパイラル。先生は、私が感情的な人間であることも、言葉で息子を突き放し、不安を煽っていることもわかっています。だから、「お母さんは、息子君が怒り始めたら、無視して下さい。無視して、黙って別の部屋に行って下さい。その時に、息子君に『お母さんは、あなたを見捨てるわけじゃない。自分がクールダウンするために、一時的に離れるだけだ。』と、伝えてあげて下さい。｣と、指導して下さいました。そして、こうも言われました。「息子君には、怒っているときのお母さんの気持ちは解りません。お母さんの言葉しか理解できません。お母さんが怒って、突き放すようなことを言ったら、その言葉だけを理解しますから、だから不安になるんです。そういう言葉をやめて下さい。その代わり、黙って、離れて下さい。その時に、『あなたに怒っているわけじゃなくて、私が落ち着きたいから、向こうの部屋に行ってくる』と、ちゃんと説明してあげれば、不安になることなく距離が取れるようになると思いますよ。｣これを聞いて、私は涙が出そうなほど、自分の愚かさを呪いました。息子には、気持ちが理解できない。なんとなく、それはわかっていたけれど、だからどうして良いか解らなくて、どうすれば解ってもらえるんだろうと、考えても考えても答えは出ず、まるで、息子を脅すようにきつい言葉を突きつけていました。でも、息子は、気持ちは理解できないけど、言葉を言葉のままに受け止める。息子の頭の中には、言葉だけが響いて残る。私がどう思おうと、何を考えようと、そんなことは関係なく、私はただただ、息子を傷つけて、不安にさせることしかしてこなかったのです。懺悔の気持ちも込めて、療育の後、私は息子にこう言いました。「息子。いきなりは無理だけど、母もちょっとずつ頑張るよ。腹が立っても、｢今、母が落ち着きたいから、離れてくれる？｣って言えるように頑張るから。」先生との話の流れで、こんな話にもなりました。先生が息子にこう聞いたのです。「えっ？息子君、まだお母さんと寝てるの？息子君、自分の部屋欲しいと思わないの？｣すると息子はこう言いました。「え～っ。いやー。そりゃぁまぁ～、欲しいっちゃぁ欲しいけど、俺ん家、部屋ないもん。」それを聞いて、「いやいや、そんなもん、どうとでも出来るで？息子の部屋、作ろうか！」と、私が答えると、「えっ、じゃあ、母はどこで寝るん？」と、息子。「テレビの部屋のコタツで寝るやん。」と言うと、「そこまでしていらんわ。」と、言ってくれました。本当に優しい息子。そりゃそうだよなぁ。そろそろ息子だって、自分の部屋を持たせてやりたいなぁ。うちは、2部屋しかない狭いアパートです。寝室と、テレビの部屋、という風に分けていましたが、テレビの部屋兼私の寝室、息子の部屋、という分け方に変えれば良いだけのこと。どうとでもなる。でもいきなり部屋を分けるより、まずは夜だけ別々にしてみようかということになりました。そんなわけで、来週から、夜は私はテレビの部屋で、息子は寝室で寝ることにしてみます。それで上手くいくようなら、本格的に息子の部屋を作ろうと思います。今日は、打ちのめされるほど辛い現実が解ったけど、（私が息子を追い詰めていただけで、なんの実りもないことをやっていたこと）新しい発見もありました（言葉しか伝わらないので、それを肝に銘じておくこと）(息子の部屋を作ること)。今日は本当に勉強になりました。息子の療育で、私はどんどんいろんな事を発見したり、吸収したりしています。確かに私にとっては辛い現実を次々に突きつけられるけど、それを乗り越えて頑張っていこうと思います。息子を理解したい、支えたい、そう思いながら11年やってきたけど、私は何にも解ってなかった。もっともっと、頑張らなきゃいけないなぁって、心からそう思った一日でした。
01Mar
- 3月に入って１発目～図書館行ったよ～
  今日から３月ですね。いよいよ春の匂いがし始めるけど、まだまだ冬の名残がある３月。体調を崩しやすい気候だったりもします。今日は、学校には行かないで、図書館に行ってきました。今日は、６年生を送る会で、１～４時間目までずっと体育館にいるそうなので、登校して教室を覗いても登校したことを知らせることが出来ないし、休み時間に誰かが来ることもないし、疲れちゃったのでお休みしました。でも、だからって勉強はするぞ！って言ったら、１時間だけが良いと懇願してきたので、それだったら、図書館に行こうということになりました。少しでも外に出ることで、ゲームや動画の時間も減らせるし、日の光を浴びることも大事。なので、二人で１０時になったら早速図書館へ行きました。私は図書館で返す本と、延長してもらう本と、そこで読もうと思っていた本とを持って行っていたのですが、読もうと思っていた本を息子に取られてしまい、他の本を探しにウロウロしていたら、次から次へと読みたい本が見つかって、結局沢山借りて、沢山予約をしてしまいました。さてその、息子が私から横取りして読んでいた本というのが、｢淳」というタイトルの本です。１９９７年に起きた、神戸の連続殺傷事件の被害者、土師淳君のお父様である土師守さんの手記です。息子に、この、神戸の事件の話を軽くしたところ、興味を持ったようで、おもむろに手にとって、この本を読み始めました。息子は、本が大嫌いで、絵本ですら読みません。マンガ程度なら読みますが、家にいるときは読まないですし、マンガで書いてある歴史の本なども、読み切ることが出来ません。挿し絵が入っていてもしんどいのに、ましてや文字の羅列だけの本では、内容を理解することが難しく、集中することも出来ません。なので、（息子にとって）分厚い、文字の小さな挿絵もないこの本を手に取ったとき、私は、きっとすぐに飽きて本を閉じるだろうと思いました。ところが息子は、眉間にしわを寄せながら、真剣に読み続けています。息子にしては､相当長い時間読んでいました。約１時間は読んでいたと思います。犯人逮捕の前の章、淳君が亡くなられた章を読み切って、息子は本を閉じました。息子がこれを読んで、何を思い、何を感じたかは解りません。でも、何かが心に引っかかったから読もうと思ったんだろうなぁと思います。殺された淳君が小学６年生だったからなのか、犯人の少年がまだ、中学生だったからなのか、私たちが住む関西地区で起こった事件だったからなのか。なんにせよ、本当に長時間本を読む息子の姿は初めて見たので驚きました。さて。図書館を後にして、マクドナルドでお昼ご飯を食べることにしました。図書館を出たのは１２時半を回っていました。随分長い時間、図書館にいて本を読んでいられたなぁと感心しながらマクドナルドへ。私が注文したダブルチーズバーガーは、包み紙を開けるとエグチのソースなしが入っていて、思わず笑ってしまいました。二度見、三度見したけれど、どっからどう見ても違うよね？もしかして息子のエグチと入れ替わってる？！そう思って息子の包みを開けると、そこにはちゃんとソースの入ったエグチが。さすがに、申し訳ないけど店員さんにお願いして、変えてもらいました（笑）。そんなこんなで14時のバスに乗って14時20分頃帰宅。さて、午後の勉強を・・・と言っても、帰ったばかりで絶対にやりたくない息子。それも解っていたので、私が借りてきた本を開いて息子と二人、語り合いました。1冊目は、「なにがちがうの？アスペルガー症候群の子の見え方・感じ方」という本。この本を見ながら、｢息子ってこんな風に感じるの？｣とか、「あー、これ息子だー！」とか、「あー、これは母も同じだなぁ。」とか、「これ、息子は違うよね。」「これ、私そっくり！」なんていっぱいお互いを知る｢勉強｣をしました。2冊目は、「イラスト版気持ちの伝え方　コミュニケーションに自信がつく４４のトレーニング｣という本です。自分の気持ちを言葉にするのが苦手な息子。何かのヒントになれば・・・と、二人でああでもないこうでもないと言い合いながら読みました。こんな機会でもないと、この手の本を息子が読むことはありません。夜、二人で話しているときに、息子が私たち二人のことを「俺らは二人ともマイナスやな。」と、言いました。私は、「あー、そうかも。じゃぁ、二人で一緒に居たら、プラスやなぁ。｣と言いました。「なんで？！マイナスとマイナス足したら、なんでプラスになるのん！？」と、驚く息子に、「マイナスの人が一人でいてもマイナスだけど、二人で力を合わせたら、新しい考えが浮かんだり、智慧が合わさって正解が見えたり、一人じゃ立ち向かえなかったことに立ち向かえる強さが手に入ったりするじゃない？」と、私は話しました。そして、「マイナス同士の二人やから、ごーーーーーっついマイナスになるときももしかしたらあるかもなー（笑）。」と言って、二人で大笑いしました。私たちはいつも、二人三脚で頑張っています。時々、それぞれが思う方向に足を進めようとして大きく転んで怪我をするときもありますが、息が合うとものすごい力を発揮します。一人で走った方が楽だけど、二人で走ると何倍も面白い。そんな二人でいられたら良いなぁなんて思いながら今日も一日が終わります。
- 訪問看護
  私は今、週に一回訪問看護を受けています。訪問看護にはいくつかの意味があると思うんですけど、私の場合は、健康管理、服薬管理、そして、メンタルケアの意味があります。メンタルケアの意味を含んでいるのですが、私は訪問看護の看護師さんと話すことで、ストレスを発散したり、気分を切り替えたりして、気持ちをコントロールすることにも使っています。ところが、今日来ていただいた看護師のOさんは、どうも初めて会ったときから苦手で・・・悪い人ではないんです。それが解っているだけに、この人に来てもらいたくないとは言えなくて・・・。私の所には、約4，5人の看護師さんが交代で来られます。その日にどの看護師さんが来られるか、開けてみないと解らないので、それが一つのストレスではあります。同じ人が来て下さっていたら、同じ話を何度もする必要がなくなるし、先週の続き、とかも出来るんですが・・・。なんせ、その日のその時間まで、誰が来るか解らないから、『あの人だったら良いなぁ』とか『今日はあの人だったらしんどいなぁ』とか思いながら待つわけで。で、今日はしんどい人でした。Oさんは、私がどんな話をしようとも、「でも、あなただけじゃないよ。みんな同じ事思ってるよ。」とか、「みんな同じ事でしんどい思いしてるよ」とか言われるので、共感してもらったという経験がありません。きっと、『一人じゃないよ！』というメッセージを送りたいんだろうと思うようにはしていますが、どんなにしんどい話をしても、「しんどいのはみんな同じ」的なことを言われると、余計にフラストレーションがたまっちゃって・・・。この人のこの言い方が、うちの母とそっくりなんです。うちの母に息子のしんどさを話しても、「そんなのみんな同じでしょ。私もそうよ。みんなそういう所はあるでしょう。｣と、いっしょくたにされます。（あ。いっしょくたって、通じるのかな？笑）いや、そうなんだけど。「多かれ少なかれ、そういう部分はある。」その意見はごもっともなんだけど・・・。障害や病気を、「みんなそうだ」って言われちゃうと、「じゃぁあんたも障害者なの？病人なの？｣と、問いたくなる。私は時々、双極性障害だというと、「みんな、誰だって浮き沈みはあるよ。特に女性はね～。ホルモンの関係もあるしね。あなただけじゃないわよ。大丈夫、大丈夫。｣と、言われることがあります。多かれ少なかれ、誰絵にでも気分にむらや波があることくらい、私にだって解ってますがな。その範疇を超えてるから、障害な訳で。薬でコントロールしなければ生きていけないから、障害な訳で。息子の発達障害も然り。「子どもだったらその程度のこと、みんなあるわよ。」とか、「気が小さいのね。気が弱いのね。もっと強くならなきゃ。気にしなきゃ良いのに。｣そういう言葉で、さも、息子の繊細さや過敏さが悪いかのように言われますが、そういう問題じゃないんだけどね・・・あんた、何を解っててそんなこと言うかね・・・？（－－＃）と、思ってしまいます。まぁ、息子の話は今はさておき。そんなわけで、今日の訪問看護でも、「みんなそうよ。あなただけじゃないわ。」と言って帰って行ったOさん。励ましのお言葉、ありがとうございます。でも、全然気持ちが軽くなりません。むしろ、解ってもらえない感でいっぱいで、どっと疲れました・・・。こんなん、来てもらう意味あんのか？？？この人、やっぱり断った方が良いのかなぁ・・・。むむぅ。